.mreowww

Selamat siang semua.

#Salahlaser, #MalaysiaCheatLaser, #Malingsial, #MalingShit, dan #BotakBodoh. Itu antara yang penuh di timeline Indon-Indon semua masa tamat bola kelmarin. Ok hashtag #BotakBodoh yang merujuk pada Markus Rihihina (Mungkin sepupu Rihanna?) tu aku saja tambah sendiri, mana mungkin Pak-pak indon buruh kasar struktur pembinaan semua nak kutuk player mereka sendiri kan?

Mereka umpama Baphomet, Sabbatic Goat yang berupa saitan bertanduk ala-ala Black Metal, yang disanjung tinggi penyembah agama Satanism. Maksum di mata mereka. Jadi untuk membela nasib Baphomet-Baphomet mereka, laser disalahkan.

Player mereka versatile, semua ada gaya bermain yang tersendiri. Tak ada yang maling-maling (yang bermaksud pencuri). Tapi sekadar info selingan yang aku rasa semua orang tau, Christian 'El Loco' Gonzales adalah player Uruguay yang dicuri Indonesia dan diserap masuk ke dalam pasukan Indonesia.

Sekarang satu soalan, siapa yang maling sebenarnya?

3-0 Full Time. Goal pertama aku jerit macam nak pecah anak tekak. Goal kedua aku berpelukan dengan jiran kerusi sebelah tanpa segan silu dan tanpa mengira peluh jantan yang galak menitis di baju dia. Sedikit kecewa kerana bukan gadis yang duduk di sebelah aku haritu.

Dan goal ketiga, aku menangis. Ya, aku menangis terharu. Player terbaik? Mungkin ramai yang akan cakap Norshahrul Idlan atau Safee Sali, tapi bagi aku Mohamad Muslim. Defending dia cukup mantap, setiap kali serangan garuda, Muslim akan terkam mereka macam Harimau kelaparan.

Sekadar gambar selingan sebelum pintu stadium dibuka. Yang berbaju merah semuanya datang dari Jawa Barat yang datang secara izin bekerja sebagai buruh binaan di Perlis. "Mencari rejeki yang halal di Malaysyia", kata mereka. Macam mana boleh datang stadium? "Mohon cuti tahunan mas".

Dan semalam, sibuk aku melayan kerenah #indogs-#indogs yang memaki mencarut mengutuk aku dan Malaysia di Twitter. Ada jugak cewek-cewek indon yang berparas rupa Luna Maya yang bisa buat jantung pria-pria lajang gugup menghentam aku di sana dengan cacian kasar dan aku cuba mengorat, tapi malangnya diorang memang jenis jual mahal. Benci.

Tak kurang jugak yang mengugut bunuh, ajak aku bergaduh bermati-matian, tapi aku steady saja membalas secara sarkastik dan sinis. Orang tua-tua berpesan, pantang maut sebelum ajal.

Malaysia, Tanah Tumpahnya Darahku. Sudah, sekarang ayoh kita makan Bakso Anjing sambil nonton Sinetron Arisa. Yokkkk!

.diari cewek indo

Selamat siang semua.



Nama guwe Farah Quinn. Ga kenal? Ya, lho emangnya ga kenal sama guwe, kerna guwe adalah seorang chef yang ulung di Indonesia. Guwe lah yang mengelolakan rancangan masakan Ala Chef. Guwe mahu mengelola rancangan Naked Chef, tapi kayaknya suami guwe nggak bisa bagi guwe permisi, katanya nanti guwe lagi telanjang dalam rancangan itu kok.

Besok adalah harinya bertanding antara Malaysia vs Indonesia di gelanggang Bukit Jalil untuk AFF Suzuki Cup Finale. Guwe udah nempah tiket ke sana, jadi besok pagi lepas siap-siapin guwe akan ke bandara dan lepas landas ke Malaysia.

Guwe lagi nggak pasien mau nonton. Gelisah kok. Dikelilingi cowok-cowok ganteng kayak Irfan Bachdim sama Norshahrul Idlan Talaha. Kok pantatnya (baca : bontot) lagi tonggek menjadikan dada guwe bergoncang gelora. Aku lagi mau 'boo' sama lagu Malaysia masa ia dimainkan, macam seperti perlawanan pertama kelmarin.

Cowok-cowok Malaysia kayaknya ganteng-ganteng, nggak seperti cowok di Indonesia, semuanya seperti preman. Benci guwe, hodohnya bisa buat guwe muntah.

Itu semua belum dikirain semua cowok Indon yang lagi kerjain di Malaysia. Jelek bangat paras rupanya.

Guwe udah siap-siap beli baju kaos Indonesia di sini, mau dipakaiin masa lagi nonton nanti. Mesti guwe akan nampak lagi seksis dan mengghairahkan cowok-cowok ganteng Malaysia. Guwe rasa guwe akan selesa di sana, kerna di sana ada on air cerita-cerita Indonesia. Guwe suka bangat sama scene zoom in zoom out banyak kali yang biasa guwe lihat di stesen Indonesia.

Kurang-kurangin, guwe nggah kangen sama Indonesia bila di sana nanti.

Guwe dengarin, sana ada banyak kok tempat-tempat gaul rakyat Indonesia yang lagi numpang di sana. Guwe mau pertama kali jejakin kaki ke Pertama Complex, dan gaul dengan rakyat di sana. Khabarnya, di sana ada tempat rakyat Indonesia bisa beli talifon bimbit murah. Guwe juga mau ke dangdut di Jalan Ipoh, mau goyang gerudi sama cowok-cowok ganteng Malaysia persis Ashraf Sinclair. Maaf ya Bunga, guwe nggak mau rampas pacar lho. Hikhikhik.

Ah, guwe nggak sabar lagi kok!

Ayuh Indonesia, kita ganyang Malingsial!

.saya fail PMR, kemana hala tuju saya lepas ni?

Selamat siang semua.

Harini hari bersejarah untuk kanak-kanak yang tak berapa nak mumayyiz amek result PMR. Mungkin ada yang gembira dan mungkin ada yang bersedih. Aku tak perlu nak cakap lebih pasal gembira, sebab selalunya hala tuju yang berjaya ni cerah. Sekolah berasrama penuh atau teknik.

Mak bapak dah boleh standby gadai tanah pusaka untuk bayar pengajian diorang ni. Cuma aku nak nasihatkan jangan belikan boxer baru untuk anak-anak yang masuk asrama, sebab kebiasaanya boxer atau seluar dalam ni akan lesap ke tangan senior bila menyidai. Panties pun sama juga, budak-budak lelaki mentah ni kau faham-faham sendiri lah, nafsu serakah ingin tahu bau panties macam mana tu masih membuak-buak. Terutama yang berani pakai g-string.

Ketepikan isu panties berbau, aku nak cakap pasal ke mana hala tuju kau lepas fail PMR. Jangan ingat kau fail PMR, masa depan kau gelap. Masih ada cahaya di hujung terowong kalau ikut bidalan orang putih. Jangan gusar, aku ada di sini untuk guide kau ke arah kecemerlangan walaupun fail PMR.

Pertama sekali, kau boleh berenti belajar dan jadi penjual vcd haram. Ini aku biasa tengok budak-budak kecik umur lebih kurang 16 tahun jual vcd. Kalau dah jadi permanent staff tu, kena la ambil risiko lebih sikit, iaitu jual vcd porno. Bila dah jadi pekerja senior kena la tunjuk lebih ganas lagi, iaitu jual dvd porno. Kena ikut urutan lah, kau ingat tangga gaji semua orang sama ke?

Kedua, kau boleh bergiat cergas dalam industri permotoran. Permotoran di sini aku bukan maksudkan bercita-cita menjadi Max Biaggi atau Valentino Rossi, tapi menjadi rempit. Gaji rempit bukan main banyak sekarang, sebab permintaan terhadap industri merempit ni tinggi. On demand kata orang putih. Selain hadiah duit yang lumayan, kau jugak boleh dapat hadiah lain, iaitu boleh bawak gadis balik rumah untuk berkopulasi. Gadis-gadis seksi bertubuh mungil memang suka berkopulasi dengan sang juara, walau sekecil mana pun saiz penis kau. Dan hadiah utama yang kau bakal dapat ialah AIDS. So pandai-pandai lah kalau nak bayar bil air tertunggak eh?

Yang ketiga, kau boleh jadi perosak anak dara orang. Senang cerita playboy lah. Harini dengan Zakiah, besok dengan Zainab, lusa dengan Zain. Kenapa Zain? Alah dunia sekarang ni kan semua boleh jadi. Bak kata Azwan Ismail (Tiada kena mengena dengan Azwan Ali okay dik nun. Hamboi hamboi hamboi laser mulut engko), saya gay, saya okay.

Yang keempat, kau jugak boleh bergiat cergas dalam industri yang sedang pesat membangun di arus pemodenan ini. Cuba teka apa dia? Ala kau boleh agak. Politik? Salah. Bolasepak? Lagi la salah. Ya, industri yang paling pesat membangun di Malaysia ialah pornografi. Industri dah ada, tapi tak cukup prop dan pelakon. Come on, sampai bila kita nak rakam vidiyo (terma yang aku tiru dari Hamis Jalikha) menggunakan kamera murah kurang dari 3 megapiksel, dan berlatar belakangkan hutan belukar saja? Kita perlu membangun demi masa depan! Sekurang-kurangnya kita perlu ada seorang nama dalam industri pornografi, terutamanya ada vidiyo dia di dalam Kuntfutube.

Wan Nor Azlin? Pramugara? Babyrina? That's so yesterday okay! Kita perlukan muka baru, kalau boleh yang iras-iras Maria Ozawa.

Kelima, kau boleh join Multi Level Marketing. Apa? Skim Cepat Kaya? Skim Ponzi? Salah. MLM ialah sejenis syarikat 'profit sharing' di mana keuntungan akan dibahagi sama rata sesama ahli di mana yang atas akan kaut untuk yang lebih dari yang bawah. Jangan samakan dengan skim piramid okay! Kau kena pandai putar belit cakap, jadi kalau kau ada keturunan yang datang dari kawasan Sri Lanka dan yang sewaktu dengannya, andalah orang yang dicari! Kenal AC Mizal? Ala artis yang masuk iklan jual gelang sambil basuh motor tu. Taktik menjual gelang dia paling berjaya. Kau bayangkan beli gelang rm70 jual sampai beribu. Tak ke untung macam tu? Jangan fikirkan halal haram, janji duit masyuk. Cuma satu je aku nak nasihat, pandai-pandai la menjawab di Padang Masyar nanti.

Keenam dan terakhir, kau boleh bunuh diri.

Sekian.

Sumber : Wikileaks.

.tafsiran hipster

Selamat siang semua.

Mungkin ramai yang tak tau hipster ni apa kan? Kau tau hipster ni pakai kasut pegi memancing, baju seluar serba serbi topman, dan pakai topi memancing. Salah sebenarnya. Oh, dan juga ada basikal fixie.

Ini aku dapat dari urbandictionary.

"Hipsters are a subculture of men and women typically in their 20's and 30's that value independent thinking, counter-culture, progressive politics, an appreciation of art and indie-rock, creativity, intelligence, and witty banter."

Kalau tak faham, apalah salahnya kita guna gugel translate ye dok? Rugi benar kalau teknologi tu ada tapi kita tak guna. Mari aku translatekan untuk korang dalam bahasa Melayu.

"Hipsters adalah subkultur laki-laki dan perempuan biasanya dalam mereka 20 dan 30-an bahawa berfikir nilai bebas, kontra-budaya, politik progresif, apresiasi seni dan indie-rock, kreativiti, kecerdasan, dan olok-olok jenaka."

Ya, olok-olok jenaka. Aku pun tak faham kenapa ayat belakang tu olok-olok jenaka. Cuba fahamkan aku please?

Anyway, aku saja nak cakap pasal hipster ni sebab kelmarin masa aku on the way balik dari Melaka, dekat RnR Rawang kitorang berhenti kejap untuk isi minyak. Oleh kerana perjalanan jauh non stop, dan ada peraturan keras dilarang merokok di dalam kereta, aku ambil peluang beratur nak isi minyak tu untuk refill kadar nikotina dalam badan yang semakin susut.

3 jam tanpa rokok, ibarat lelaki beristeri 10 tahun tak berkopulasi ya. Gersang ya amat!

Keluar dari kereta, aku dengan tenang keluarkan kotak rokok dari dalam kocek. Aku jeling ke dalam kotak, tinggal 2 batang. Aku keluarkan sebatang dan letak dekat bibir dan ketap rakus. Feeling ketap rokok dekat bibir sebelum bakar rokok adalah sangat matang. Rasa matang. Rasa macam pubis dah beruban.

Sebelum nyalakan rokok, aku pandang sekeliling. Kawasaan yang jauh dari orang ramai, dan jauh dari stesen minyak. Depan aku ada sebijik kereta nasional tempatan windshield tak pernah elok plet Penang. Aku bakar rokok. Sebelah kereta tu ada mamat hipster. Lengkap pakaian jenama Topman dari hujung rambut sampai hujung kaki. Memang bergaya habis. Muka pun ala-ala Andy Estranged. Aku tengok kagum.

Dia keluarkan tangan dari kocek.

Dia tujukan tangan dia ke muka.

Dia pilih jari paling besar dan letakkan betul-betul depan hidung.

Dia korek hidung secara membabi buta.

Dia masukkan hasil perlombongan ke dalam mulut.

Dia sendawa kekenyangan.

Rokok yang baru suku dibakar tu aku buang laju-laju. Aku berlari masuk ke dalam kereta. Aku kunci pintu. Jantung berdegup kencang. Muka aku terus jadi pucat lesu.

.10 azam awal muharram yang takkan menjerumuskan anda ke neraka jahannam [sarcasm]

Selamat siang semua.

Salam Maal Hijrah. Sempena tahun baru Islam ni, aku nak listkan senarai 10 azam tahun baru maal hijrah yang bakal menjamin masa depan kau di dunia dan akhirat. Kita islamik-islamik sikit la untuk maal hijrah ni ye? Asik melucah je tak elok jugak.

10. "Tahun ni aku berazam nak makan di khalayak ramai di bulan Ramadhan." - @erk888, 2010.

9. "Tahun ni aku berazam nak buat anak luar nikah dan buang dalam tong sampah. Diorang boleh apsal aku tak boleh? Keyakinan diri tu kena ada baru menjadi."

8. "Azam aku tahun ni nak upload gamba yang lagi seksi dari tahun lepas dekat Facebook. Setakat tunjuk tetek sikit, dah bosan. Aku nak bogel terus"

7. "Tahun ni aku berikrar nak lebih banyak ke jom heboh dari ke forum perdana. Forum perdana mana ada artissss"

6. "Tahun ni aku berazam nak kurangkan ke masjid dan lebihkan masa bersama awek. Dia pun perlukan belaian kasih sayang aku jugak."

5. "Azam aku kali ni nak rakam 3gp dengan awek aku. Lepas tu aku nak share dengan semua orang. Kau nak tolong rakam tak?"

4. "Azam aku tahun ni taknak dah berbelah bagi dalam pilih sesuatu. Aku takkan pilih KLCC dari Han dah dohhh."

3. "Tahun ni aku ingat nak try gangbang lah. Aku tengok macam best."

2. "Tahun ni aku rasa nak try threesome lah. Ada kenal tak sapa-sapa yang jenis open relationship?"

1. "Sempena Maal Hijrah esok, bagi menghormati esok, aku akan bercuti dari segala jenis onani, kopulasi, jimak, dan menonton porno selama sehari. Lepas esok aku sambung balik. Sumpah!"

Amacam? Membawa ke syurga bukan?

Disclaimer : Semua ayat-ayat di atas adalah rekaan semata-mata dan tiada kena mengena dengan yang hidup ataupun mati kecuali yang nombor 10. Aku berdoa dia mendapat cahaya keinsafan sebab aku tak sanggup tengok kawan aku jalan-jalan dalam van mayat keliling Shah Alam. Ameen.

.mindset melayu

Selamat siang semua.

Mak aku antara pembenci kedai mamak yang tegar. Kau buat lah macam mana pun, mak aku memang takkan makan dekat kedai mamak. Bila tengok saja kedai mamak, mesti buat gaya geli macam mamak tu tengah kikis daki dekat tengkuk tepi kuali roti canai.

Bagi aku la, sepanjang hidup aku dekat dunia ni, yang hari-hari menjamu makanan mamak bila duduk di perantauan, tak pernah lagi aku sakit perut makan roti canai cicah kari 4 hari reheat. Sumpah tak pernah. Tapi masa asrama dulu aku pernah cirit birit sebab makan ular masak asam pedas yang melayu dining tu masak.

Ya, ular. Bukan ular @afiqsiddhartha, tapi memang ular. Sengaja kami semua panggil ular sebab tak tau ikan jenis apa dia guna untuk masak tu, tapi memang sebijik macam ular. Dengan kulit, bentuk, dan rasa.

Bila aku tanya mak aku kenapa taknak makan dekat kedai mamak, dia mesti akan jawab sebab hygiene. Apa-apa pun sebab hygiene. Padahal bila makan dekat kedai Melayu kebiasaannya lalat akan hurung makanan tanpa segan silu. Dah macam makan lalat bersalut tepung. Mak aku punya mindset, kalau melayu, bagus, kalau mamak, kotor. Melayu generasi hebat brands, mamak generasi bulu.

Kalau mamak, apa yang mak aku nampak ialah rajah di atas. Ngeri bukan?

Semalam mak aku malas masak, penat katanya. Jadi aku sebagai anak merangkap supir dan taknak kena cop anak derhaka kena pergi membeli lauk pauk untuk juadah dekat kedai melayu area rumah aku ni.

Mak aku bagi rm10, beli lauk rm6, lebih aku simpan sebagai cukai. Sampai rumah, mak aku dah siap-siap letak nasi atas meja, tunggu lauk pauk je nak hidang.

Tengah mak aku tuang lauk dalam pinggan, jatuh 3 ekor lalat sekali dengan kuah kari ikan tu. Mungkin lalat-lalat tersebut asyik sangat threesome sampai terjatuh dalam kuali dan mati dalam keaiban. Aku senyum sinis dan pandang mak aku sambil menjerit, "I told u so! In your face!!".

Ok aku tipu. Kurang ajar sangat. Aku senyum kelat je dekat mak aku.

"Tak apa, lalat ni kalau ikut sunnah nabi kita rendam balik sayap dia dalam tu dah kira boleh makan dah", ujar mak aku sambil buang lalat-lalat tu.

Agak-agak kau la, apa reaksi mak aku kalau kari tu aku beli dekat kedai mamak pulak?