refjour

.shoutmix free plan is currently unavailable pokhang

2012-01-04T06:16:00.002+08:00

Selamat siang semua.

Saja update blog sebab rasa jijik pulak setiap kali bukak blog ni keluar muka Obe.

Selamat tahun baru. Semoga azam yang awak ingin capai tahun ni tak tercapai. Saya juga mendoakan supaya budaya K-Pop tidak menular dengan begitu deras di kalangan masyarakat Melayu.

Ada yang rindu saya tak? Sapa yang tak rindu saya mak dia itam.

.menghampiri syurga

2011-10-28T18:11:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Bergambar dengan Tuhan. Bukannya selalu kita dapat bergambar dengan Tuhan. Apatah lagi bila Tuhan tersebut telah block kita di Twitter kerana tak gelak dengan lawak DragonBallnya. Apa ingat Tuhan tak pandai buat lawak ke?

Bila saya salam dia, serta merta keluar bau-bauan semerbak wangi dari dirinya. Orang putih kata, smells like Hope. Bau setanggi Syurga. Ya, aku sebagai bakal penghuni neraka, harapan untuk ke syurga seperti ini sangatlah aku perlukan. Sangatlah aku dambakan.

Tapi, Tuhan ni boleh tahan juga gemuknya ya?

.entry gaya nizamsani #2

2011-10-17T01:11:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Rasa nak berak.

Masuk jamban dan buka toilet lid.

Bau serta merta menusuk hidung.

Hish.

Budak rumah berak cirit, tak reti nak flush.

Terapung cebisan cili dan biji tembikai.

Itulah, kunyah tak ikut sunnah.

.entry gaya nizamsani #1

2011-10-16T13:00:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Semalam harijadi saya.
Macam biasa kena pukul bantal dengan budak rumah.
Sorang budak rumah terpukul yang sorang lagi.
Tepat di bontot dia yang berbisul.
Hihi.

Padan muka.

Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.kisah kita berdua, dan kamu yang pantang tengok orang bahagia

2011-10-11T04:22:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Ini kekasih aku. Dia perform masa pelancaran Kitab Terfaktab dan Awek Chuck Taylor di Uya Distro Sabtu lepas.

Sedap ke, tak sedap ke, itu hak individu. Tapi bagi aku, dia nyanyi sedap. Biarlah orang nak kata apa, sekurang-kurangnya kekasih aku ada lagu sendiri. Lagu sendiri yang boleh buat dodoi aku tidur.

Bila dia buat benda yang buat dia gembira, aku pun automatik turut gembira sama.

Dicaci dihina, itu dah jadi asam garam hidup kami. Bukannya kami tak tau, kami hanya tak ambil peduli saja. Peduli apa, tak luak apa pun.

Dan oh ya, kalau kau tak suka, kau boleh pergi meninggal dunia.

Hihi.

.mandi, wangi, dan perkara-perkara sekitarnya

2011-10-09T20:31:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Kalau kau rasa kau busuk, kau sembur la pewangi.

Kalau kau rasa kau wangi, kekalkan kewangian kau.

Kalau kau rasa kau mandi tapi masih busuk, kau pergi la sabun badan banyak sikit.

Kalau kau rasa ketiak kau berbau, kau pakai la deodorant.

Kalau kau rasa kau kotor, kau pergi la bersihkan badan.

Kalau kau rasa haid kau dah bocor dan meninggalkan kesan tompokan di seluar, kau pergi la tukar pad baru.

Kalau kau rasa rambut kau bau kepam, kau pakai lah shampoo.

Kalau kau rasa penis kau di kulupnya ada cheese warna kuning-kuning, kau pergi la bersunat.

Kalau kau rasa pubis kau panjang dan keluar bau-bauan, kau pergi la kenduri mencukur jimbit.

Kalau kau rasa air mani kau terpalit di paha dan mulai berkerak, kau pergi la mandi junub.

Kalau kau rasa vagina kau gatal-gatal dan selalu keluarkan cairan warna putih, kau pergi la sental dengan pencuci wanita.

Benda simple dan common sense, tanpa perlu kau duduk terperuk di depan komputer menggugel.

Tapi kalau kau langsung tak rasa semua perkara yang aku nyatakan di atas, tapi hakikatnya orang sekeliling kau rasa kau sumpah busuk, tengik, hamis dan sebagainya, jangan tanya kenapa kalau satu hari nanti kaki ni hinggap di perut kau.

Jangan tanya, tapi nikmatinya.

.tolong menolong membentuk pemuafakatan ummah

2011-09-21T12:26:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Hidup sebagai seorang mahasiswa, selain dari belajar, makan, tidur dan beriadah (atas katil ataupun aktiviti luar), ialah membasuh baju. Dan sebagai seorang mahasiswa yang sangat pemalas untuk mencangkung dan memberus kotoran degil seperti tompokan kuning di boxer misalnya, alternatif terbaik ialah mencuci di dobi.

Aku ada dua pilihan, dobi yang hantar dan ambil bila siap, ataupun dobi layan diri. Memandangkan dobi hantar dan ambil bila siap ni selalunya pekerja dia cukup berperangai jahanam melenyapkan boxer aku dan pakaian-pakaian berjenama aku, aku memilih dobi layan diri.

Sebenarnya aku selalu fikirkan, adakah dia tanpa sengaja salah letak boxer aku, atau gunakan pakaian aku untuk bahan masturbasinya? Maklum la, pakaian semua berbau deodorant Axe perasa coklat, memang cukup memberahikan buat gadis-gadis yang lemah imannya.

Jadi petang semalam, oleh kerana aku tak ada kelas dan timbunan pakaian kotor sudah menimbun, aku ke dobi layan diri bersama kekasih.
Macam suami isteri basuh baju. Sweet tak? Tak? Pergi mampus.

Rutinnya macam biasa, masukkan pakaian, masukkan sabun pencuci, pelembut fabrik dan syilling dalam rm3 untuk sekali cucian. Mesin berputar dan kami berbual.

Di dobi, ada aku, kekasih, beberapa batang yang mungkin sama malas dengan aku, dan seorang sumandak Sabah. Untuk yang tak tau, sumandak bererti gadis dalam bahasa Sabah.

Sumandak yang ada iras-iras Nera AF9 dan yang penting, memakai jersi Malaysia ketat dan seluar yang padat. Typical sumandak sabah, putih dan montok.

Aku perhatikan dia basuh guna 2 mesin, banyak pakaiannya, ataupun dah berbulan dia tak basuh baju. Aku kurang pasti.

Yang aku pasti, koleksi bra kotornya banyak, warna-warni, semuanya lace dan memberahikan.

Aku cuba tidak pandang sebab aku takut bini. Ye, dicubit sampai merah lengan oleh kekasih sebab pandang gadis lain memang azab di dunia. Tapi sekali sekala aku mengerling juga, dengan penuh berhati-hati.

Waktu membasuh kami lebih kurang sama, jadi pakaian kami selesai basuh pun hampir sama. Aku keluarkan pakaian aku, dia pun keluarkan pakaian dia. Sempat lagi aku mengerling, kali ni sah, bra warna pink tompok-tompok hitam. Kinky!

Lepas membasuh, tiba masanya untuk keringkan pakaian di mesin pengering pula. Rutin masih sama, masukkan pakaian yang selesai di basuh, dan masukkan syiling rm2. Sumandak sabah pun turut sama melakukan aksi sama. Petang-petang, mana sempat sidai.

Selesai saja baju kering, aku masukkan kembali pakaian aku ke dalam beg. Sumandak sabah pun sama. Dasar peniru!

Satu persatu pakaian dia masukkan ke dalam beg, teliti orangnya. Mesin pengering di dobi ni dia letak bertindan. 2 di atas, dan 2 di bawah. Mesin sumandak di atas. Ketika dia ambil pakaian, aku jeling lagi kawasan sekitar bontot ke badannya. Bajunya terangkat ke atas. Nampak panties pink! Kinkyyyy!

Beberapa ketika aku lihat dia macam ada masalah. Oleh kerana dia pendek, dia tak dapat capai pakaian yang berada jauh di perut mesin pengering. Banyak kali dia cuba, tapi kalau dah pendek tu pendek juga.

Pilihan terakhir, dia mintak tolong aku. Dengan segala machonya, aku tolong dia. Aku tengok ke dalam mesin pengeringnya, senang nak capai pakaian apa yang dia mintak aku tolong ambilkan.

Dalam mesin, ada 2 pakaian yang sukar dicapai oleh sumandak. 1 bra pink tompok-tompok coklat yang aku lihat tadi, dan sehelai panties warna biru muda.

Muka sumandak sabah sudah merah padam, dia pekup mukanya tanda malu. Aku senyum sinis.

Sampai sekarang aku tak cuci lagi tangan kanan ni. Sayang!

Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.katanya

2011-09-16T16:12:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Orang selalu cakap, orang orang baik akan dipasang dengan orang yang baik juga. Dan orang jahat, dipasang dengan orang yang jahat juga.

Sebagai menghormati bulan UPSR ni, aku nak tanya, betul ke kata-kata tu?

Aku ni jahat, ye, aku mengaku aku ni jahat. Bukan macam orang lain, katanya baik, tapi saitan di belakang-belakang. Imam di depan khalayak, menggentel puting bini orang di dalam selimut. Dan seingat aku, aku dipasangkan dengan orang baik.

Apa, Aifaa tu tak baik sebab rampas hak orang lain? Mari, say it to my face, supaya aku boleh meludah kahak yang pekat likat dan penuh dengan air liur yang selalu penuh dengan kata-kata nista ini ke muka kau, biar terpalit dan mengeruping sampai ke tua.

Pada aku dia dah cukup. Tak mintak pun kekasih yang berupa paras Misa Campo. Tak mintak pun kekasih berbuah dada 36C, tak mintak pun kekasih bervagina licin halus mulus tembam mengapam.

Cukup-cukup, asalkan hati gembira, yang mampu mengukir senyuman setiap kali melihat.

Faking, ayat serupa Terfaktab.

Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.nasihat

2011-09-10T00:01:00.000+08:00

Dalam dunia ni, ada dua saja jenis babi.

Satu, babi yang sememangnya babi, yang dulu ustazah dan ustaz selalu cakap antara 3 jenis najis, yang kalau kita pegang saja memang kena samak. Yang kalau kita makan dan menjadi darah daging, entah berapa tahun amalan kita tak diterima.

Dua, babi yang tak faham bahasa. Babi yang pertama pun tak faham bahasa juga, cuma yang itu dikategorikan binatang dan babi yang kedua ini dikategorikan sebagai homo-sapien. Babi ni ada akal, tapi tak reti nak guna.

Babi ni memang degil, aku pun kurang pasti macam mana aku nak tolerate. Nasihat tak makan, nak kena cara kasar agaknya. Entahlah, cuba kau bagi aku satu cara nak hapuskan babi jenis ni di dalam hidup aku.

Cuma satu saja nasihat aku, aku tak kacau orang kalau kau tak kacau hidup aku. Oh maaf salah pulak, aku tak kacau hidup babi kalau babi tu tak habis-habis nak menyondol skrotum aku.

Banyaknya aku guna perkataan babi. Hebat kan teknik SEO aku? Ada gaya Ben Ashaari tak? Maaf salah lagi, kalau nak gaya Ben Ashaari, kena buat vlog di kandang babi. Heh.

Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.jahit

2011-07-07T01:35:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Siapa yang tak suka pakai jeans? Aku rasa bagi golongan marhaen muda macam aku ni, jeans adalah salah satu jenama seluar kegemaran. Tak pakai jeans waktu muda-muda macam ni, serupa bogel saja.

Dan sebenarnya dalam sebulan dua ni aku asyik pakai jeans yang sama. Ke mana pun mesti pakai jeans tu. Kadang-kadang sampai saja rumah rasa nak berak aku akan bawak jeans tu terus ke jamban. Lorot dan cepelum. Mudah dan pantas.

Jadi akibat dari jeans yang dikerah tenaga siang dan malam, makin lama makin muncul kawasan lapang di sekitar kelangkang seluar. Mungkin ada di antara kamu yang jumpa aku selalu dan melihat aku pakai jeans yang sama. Kamu patut tahu, selama ni aku jumpa kamu, aku memakai jeans yang koyak di celahan kelangkang. Nak buat nasi kangkang hanya perlu cangkung dan siap.

Ekonomi di dalam kocek dan akaun bank aku sekarang cukup gawat, dan setelah membuat sedikit kiraan, sekarang bukan masanya untuk aku membeli jeans baru. Biarlah koyak sikit dan menampakkan sedikit kerandut zakar aku. Orang kata sikit tu yang buat mengghairahkan.

Tapi makin lama makin panjang koyakan dia. Memakai boxer hitam saja tidak memadai. Jadi tadi aku nekad mahu tutup lubang retasan jeans tu. Sampai ke rumah, cepat-cepat aku ambil jarum peniti paling tajam dan benang paling menyamai warna jeans aku. Coverline kena kemas.

Aku basahkan sedikit benang dan gigih masukkan benang ke dalam jarum waktu malam macam ni. Berjaya. Perlahan-lahan aku cucuk jarum ke seluar, sambil baca bismillah. Bersilang kiri kanan aku cucuk. Pedulikan, janji lubang tu tak ada dah. Dalam 15 minit selesai sesi penutupan lubang. Benang aku simpul mati di hujung jahitan.

Aku sarungkan jeans dengan rasa ragu-ragu. Jahitan caca merba, entah jadi ke tidak aku pun tak tau. Aku check kawasan kelangkang. Tiada tanda-tanda lubang nak terbuka balik. Aku cuba loncat-loncat pulak.

Berjaya! Tiada lagi kerandut testis jatuh melepasi kawasan koyak tersebut.

Aku senyum puas sambil bersiap keluar cari nasi kangkang.

.wordless wednesday #2

2011-06-22T00:30:00.001+08:00

( • )( •ԅ(ˆ⌣ˆԅ)

.wordless wednesday #1

2011-06-15T12:12:00.000+08:00

8==========D ------------ ( . Y . )

.kuota

2011-06-07T20:30:00.002+08:00

Selamat siang semua.

Hari Ahad lepas kekasih saya ada beri satu mesej beri hitam yang berbunyi lebih kurang macam ni,

"Saya tak kesah kalau awak kahwin lebih dari satu, saya tak kesah berpoligami."

Lepas baca, aku tak fikir apa dah, terus capai kertas dan mula membuat draf kertas kerja untuk berkahwin lebih. Satu persatu aku nilai, dari anak dara ke janda, dari anak dara tak berapa nak dara (baca: Adinda Evans) hingga ke ibu gula (baca: Sugar Mummy).

Tapi yang pasti Ayu Raudhah ada dalam senarai. Bini orang tak bini orang, aku peduli apa?

Aku juga berjaya membuat jadual waktu macam malam ni rumah sapa, malam besok rumah sapa, malam mana kena pekena tongkat ali sekarton, dan malam mana kena pakai kondom. Biasalah, arus pembangunan ni kita kena merancang keluarga demi kesejahteraan bersama. Lagipun, pancut luar pun masih menikmati nikmat yang sama juga kan?

Setelah berpuas hati dengan kertas kerja, dan sudah yakin jadual tidak akan mematahkan zakar aku setelah kena kerah setiap hari, aku simpan cermat-cermat kertas tu.

Aku bukak tuiter, dan keluar tuit dari kekasih hati.

"Tapi si jejaka, kena lah kasik semua mencukupi. Pastu ada duit lebih lebih rasa nak buang buang je tu, haaaa boleh la kahwin lain.Tapi kalau isteri sorang pun susah nak jaga, janganlah berangan weh."

Aku bukak wallet, ada beberapa keping note rm1. Aku bukak balik resit last transaksi bank aku. Baki ada rm11.

Aku bukak balik tempat simpan kertas kerja tadi. Aku carik halus-halus sambil air mata bergenang di tepian kelopak mata.

Maafkan abang, Ayu Raudhah.

T__T

.lembu merah

2011-06-04T20:48:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Saya baru saja pulang dari 7 Eleven. Tak ada apa-apa yang menarik pun di 7 Eleven, hanya ada makanan, minuman, kondom pelbagai perisa dan bentuk (saya rasa saya nampak perisa durian/tempoyak), dan 'makwe-makwe' penjaga 7 Eleven atau dalam erti kata lainnya, pondan.

Saya singgah ke sana, seperti manusia lain, adalah untuk membeli air minuman untuk menghilangkan dahaga. Biasalah lepas mengharungi seharian yang penuh sibuk, saya perlukan air untuk mengisi balik kekurangan air dalam badan. Oh ya, seharian yang penuh sibuk saya maksudkan tidur seharian.

Saya masuk ke dalam 7 Eleven tadi, saya terus tuju ke kawasan air tin. Macam-macam jenis ada, dan saya sebenarnya agak kecewa kerana air minuman bir halal tak berapa nak halal sudah tidak dijual di 7 Eleven. Baru nak merasa mabuk-mabuk, rupanya dah tak ada. Kecewa betul.

Jadi saya ambil pilihan lain, yakni air minuman bertenaga. Satu persatu saya belek, untuk mencari mana minuman yang terbaik. Hampir-hampir saya mengambil air tin jenama Manjakani, tapi mengenangkan zakar saya yang berperatusan tinggi untuk kecut lepas minum air tersebut, saya batalkan niat saya.

Sedang saya membelek, mata saya tertumpu dekat air jenama Red Bull. Jenis dia jenis tin macam tin milo tu, rare dan cantik.

Saya capai, dan tanpa membelek harga terlebih dahulu saya terus ke kaunter untuk bayar. 200ml saja, takkan lah mahal sangat kan? 100ml pun hanya RM2 saja setin.

Makwe (baca: bapok) yang dengan suara garau kepit bertanya kepada saya, "Ni je bang?". Saya yang rasa langsung tak bernafsu hanya mengangguk. Saya terasa macam dia ada kenyit mata dekat saya, tapi orang tua kata benda pelik jangan ditegur.

Makwe 7 Eleven tu scan air Red Bull tersebut dengan badan meliuk lenggok. Mungkin taktik pemasaran dia memancing lelaki yang lemah iman, saya pun kurang pasti. Harga serta merta terpacul di skrin. Saya jeling sikit sambil mengeluarkan wallet.

"Amount due : RM6.80"

Terketar tangan saya hulurkan note kertas RM10. Dan sekarang saya mahu hirup air ni hanya sekali seminggu. Rugi kalau minum habis semua dalam sehari.

.sembilu

2011-05-06T18:16:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Tajuk sebenarnya tak ada kaitan dengan pergolakan cinta tiga segi antara Ziana Zain, Erra Fazira dan Awie. Langsung tiada kaitan. Cuma bunyi dia lebih sedap sikit lah dari tajuk sebenar yang aku akan ceritakan dalam entri ni.

Sebenarnya dalam beberapa hari sebelum ni aku terlalu sibuk. Aku rasa semester ni lah jadual paling babi sekali antara semua. 29 haribulan, 3, 4 dan 5 haribulan straight paper. Tidur entah ke mana, makan entah ke mana, berak lagi entah ke mana.

Kebelakangan ni aku selalu mengalami kesukaran. Kesulitan ni aku tak pasti lah semua orang pernah alami atau tak, tapi bagi aku kesukaran ni memang efek seluruh dunia sekeliling kau. Kesukaran apa?

Kesukaran untuk berak. Sebagai seorang pencinta berak, isu ni amat mendukacitakan. Sangat-sangat mendukacitakan.

Aku pun tak faham kenapa, biasanya bila aku terfikirkan nak berak, mesti perjalanan aku lancar saja. Flow dan tanpa tersekat-sekat. Tapi kali ni lain, tak berjaya!

Bukan aku tak cuba, tapi beliau memang tak sudi untuk keluar. Selalunya bila aku dah setting baik punya mencangkung atas mangkuk jamban, lubang bontot pun dah aim cantik tepat-tepat dalam lubang supaya bila jatuh ia tidaklah terpalit dan melekat di sekitar lubang jamban tu. Rokok dah sedut, tapi tak keluar jugak. Tapi berapa kali aku cuba pun, mesti tak keluar. Kalau ada pun, hanyalah seketul kecil. Mana nak datang kepuasan kalau kita nakkan sesuatu yang magical tapi yang dapat hanyalah biasa-biasa saja?

Aku cuba dan terus mencuba tanpa mengenal erti mengalah. Pantang maut sebelum ajal, apa yang terbuku di hati, atau dalam kes ni, apa yang berkampung di dalam usus, harus dikeluarkan. By hook or by crook kata orang putih.

Tapi masih tak berjaya. Beberapa hari jugak lah aku cuba, tapi tak boleh jugak. Perasaan kecewa di dalam hati tak usah disebut lagi, gundah gulana yang teramat sangat. Jadi dalam beberapa hari ni aku jadi murung dan kurang bercakap.

Lepas beberapa sesi monolog dalaman untuk mengenal pasti punca masalah ni, aku syak puncanya ialah stress sebab exam gap dekat-dekat. Jadi aku berjanji dengan diri, lepas saja exam tamat, aku akan pastikan jamban ialah destinasi pertama yang aku tuju.

Habis saja exam yang dinantikan, aku terus ke destinasi yang dituju. Aku kunci pintu kemas-kemas, aku lorotkan seluar dan duduk di atas mangkuk jamban. Belum sempat pasang air di pili,

Buk..buk..bruuuuttttttt. Habis berterabur.

Aku senyum puas.

.rutin hujung semester

2011-04-27T03:01:00.001+08:00

Selamat siang semua.

"Hello, Abdul Siggplus, ni Dr Halim lecturer Law awak, tadi saya check attendance awak, saya tengok awak dah tak hadir sampai 4 kali sepanjang sem ni."

"Ini kalau ikutkan peraturan uitm ni awak dah boleh kena bar dah ni. Apa cerita ni?"

Nada tegas dan penuh garang. Sila gantikan nama Abdul Siggplus dengan nama aku sendiri.

"Err, saya ada MC Dr. Boleh saya jumpa Dr petang ni? Saya terlupa nak bagi dekat Dr masa class haritu"

Gugup aku jawab. Kalau kena bar, mati. Serious mati.

Dalam gugup, terukir juga senyuman di bibir akibat dari penipuan yang hampir berjaya.

"Hmm, baiklah. Tapi petang ni saya tak ada, awak letak salinan mc tu bawah pintu bilik saya"

Senyuman aku makin lebar. Tanduk saitan serta merta tumbuh di atas kepala. Lucifer dan Iblis sudah berbisik di telinga mengajak aku berparti liar meraikan kejayaan. Sekor suruh orgy, sekor lagi suruh parti buih. Nasib baik iman masih teguh.
Sebenarnya 4-4 kali aku tak datang tu, 4-4 kali aku ponteng dengan sengaja. Jangan salahkan aku, salahkan teknik pembelajaran lecturer itu yang bosan nak mati. Kelas 3 jam, 5 minit pertama aku dah menguap 30 kali. Ok, hiperbola. Tapi itulah yang selalu terjadi.

Cepat-cepat aku selongkar almari, mencari mc terpakai kawan-kawan yang memang aku dah standby untuk diguna pakai di waktu-waktu getir macam ni. Aku capai 2 helai mc, 1 nama aku sendiri, 1 lagi nama kawan aku.

Mandi cepat-cepat. Entah bersih ke tidak celah kelangkang aku kurang pasti. Alah, bukan ada sapa-sapa nak jumpa aku salam lepas tu terus cium kelangkang aku pun kan? Ala kadar sudah.

Sarungkan sehelai t-shirt berkolar, dan seluar jeans lusuh. Boxer pun aku tengok belum bertukar kekuningan, jadi aku sarungkan saja. Time is money. Time is mani pun boleh.

Aku panaskan enjin kereta, dan terus menuju ke kedai fotostat berhampiran. Tak sia-sia aku catit tarikh aku ponteng. Berguna.

Mc pertama aku tukar tarikh, mc kedua aku liquid nama kawan aku dan tukar jadi nama aku dan tarikh. Genius!

Aku yakin, kedai fotostat milik orang cina ni mesti jenis tak kisah aku fotostat mc penuh dengan liquid dan tulisan tangan sendiri. Jenis kapitalis kau faham sajalah, asalkan untung sudah.

"Apek, fotostat ini 2 helai kertas, 2 set aa."

Apek ambil mc aku dan teliti satu persatu. Kagum dengan tulisan tangan aku yang cantik mungkin.

.......

"Aiya, ini macam lu mau tipu ah? Saya tamau fotostat, saya tamau tanggung dosa."

Baru aku perasan dalam kedai dia tak ada limau-limau mandarin, colok dan patung tuhan perut boroi baring sambil tersenyum.

Cina muallaf. Jimbit.

Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.kreativiti

2011-04-12T12:50:00.004+08:00

Selamat siang semua.

Sebenarnya, dalam dunia yang membangun, dengan pesatnya pemodenan ini, kita tak punya banyak masa. Kau bangun pagi, sekelip mata saja sudah malam. Ya, hiperbola. Macam lah kau tak kenal aku yang suka hiperbola ni.

Multitasking.

Multitasking itu perlu. Tak kira lah apa pun, study sambil dengar muzik ke, kerja sambil bergosip kisah-kisah penceraian artis ke, menyusukan anak sambil menyusukan suami ke, berak sambil hisap rokok ke, semua itu multitasking. Jika kau boleh combine semua sekali seperti berak, hisap rokok, baca majalah dan onani dalam satu-satu masa, syabas, bonus untuk kau.

Kita kena lebih kreatif dalam semua hal. Kreatif di sini bukan saja bermaksud pandai melukis, pandai mengarang dan pandai mencari cinematografi angle kamera terbaik untuk merakam video 3gp bersama kekasih semata-mata. Kreativiti sebenarnya besar skopnya.

Contohnya kreativiti di bawah.

Kreatif bukan?

Kau ingat senang nak combine carutan dan berdoa kepada tuhan dalam satu teks? Sukar tahu? Nak fikir ayat paling celaka sekali, nak fikir macam mana nak menjawab dengan tuhan nanti sebab mencarut lagi.

Haih. Sangat mencabar tahu?

.kali ni tak ada tapis-tapis dah

2011-03-29T20:19:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Aku rasa blog ni sekarang dah boleh jadi blog bergambar. Biasalah kalau dah nama pelacur blogger kan, apa benda pun jadi update. Kalau boleh nak pergi berak pun nak update, sekali dengan semua keyword-keyword panas semasa.

Macam mofasad.

So di sini aku nak letak gambar seketul, sebagai update untuk harini. Nak menaip malas, tapi nafsu nak update tu membuak-buak jugak. So enjois.

Hai Nur Aina Ahmad :)

.takdir

2011-03-26T18:39:00.002+08:00

This is my Earth Hour.

.dobi servis sendiri

2011-03-09T14:30:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Untungnya kita hidup zaman sekarang ni, ada macam-macam mesin untuk memudahkan kerja kita. Semua benda jadi senang, semua jadi cepat.

Yelah, sekarang ni masa tu memang betul-betul emas. Kalau duduk layan porno saja dari pagi sampai malam, memang membazir masa saja. Dan membazir air mani.

Jadi muncul lah otak-otak cendekiawan yang mereka macam-macam jenis mesin atau device yang memudahkan kerja kita.

Sebagai contoh mesin basuh. Ini mudah kalau kau memang jenis badan bau tungkik, dan baju jenis kotor nak mati. Memang tak larat lah nak cangkung dalam jamban lelama berus baju 1-1. Nak-nak lagi kalau jenis manusia pemalas macam aku ni.

Dan lumrah manusia, kita mesti improvise apa-apa benda pun. Dalam kes mesin basuh, dobi self service atau dobi layan diri. Senang, masuk baju dalam mesin basuh, basuh, then masukkan pulak dalam dryer, cukup masa baju dah kering boleh pakai dan-dan tu jugak.

Dekat rumah aku ni ada satu kedai dobi layan diri. Ini kira faveret aku, sebab kalau hantar dekat dobi biasa, peratusan boxer/panties/bra kau nak jatuh ke plastik pelanggan lain sangat tinggi.

Lagi malu kalau kau hantar boxer bertompok putih di kelengkang dan lebih malu lagi, dia koyak tepat-tepat di kawasan skrotum.

Kalau hantar dobi layan diri, tak ada sapa nak judge kau, tak ada sapa tengok boxer kau koyak berapa lebar dan berapa busuk tahap pakaian kau sebelum dibasuh.

Tapi masalahnya, gadis bertudung yang comel-tak berapa nak comel sangat yang basuh baju tadi kenapa macam sengaja nak jatuhkan panties koyak depan mata aku? Ada warna kekuningan di celah cawat panties dia pulak tu.

Jijik tahu?
Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.pelacur blogger

2011-03-03T23:41:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Pelacur blogger bermaksud memakai baju blogger yang see through menampakkan puting buah dada dan memanggil-manggil pelanggan dan menawarkan harga 'best price' kepada pelanggan, biasanya orang asing atau lelaki yang memang tak boleh tahan nafsu serakah. Khidmat yang diberikan biasanya teman di mamak untuk update entri, mengambil gambar camwhore di pusat karaoke sambil tonggang air tin cap rimau, urutan body to body, dan membuat video mekap setebal 1000inci di taman-taman sekitar ibu negara.

Oh ya, yang penting memakai baju blogger, ataupun macam mofasad selalu pakai walaupun selalu dicaci blogger lain macam deusxmachina, pipiyapong, lucadeketiak dan luciusmaximus, i am blogger whore.

Fahami teks di atas, dan silalah coretkan makian anda di ruangan komen.

Melacur ada banyak maksud. Aku hanya cuba mengsarkastik kepada kamu, dan kalau kamu rasa nak maki, silakan, with all means.

Aku juga pelacur, semua orang pelacur. Chillax.

.mencarut tapi masih comel?

2011-02-27T16:12:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Usah gusar lagi. Sekarang ni, semua mulut kena bertapis. Nak taip pun banyak serbanistas yang memerhati dari jauh. Kita panggil dia keyboard warriors, membanteras segala gejala kemaksiatkan, mengelakkan kemungkaran.

Nak cakap apa pun kena bertapis, takut nanti ada lah abang long ayahanda ||| rahim maarof nehi mangkar datang kutip kau. Jaga-jaga, mereka di mana-mana. *salam cucuk*

Untuk kamu yang agak-agak nak mencarut, tapi tak berani, dan tak berapa suka mencarut secara terang-terangan, sekarang sudah ada medium yang baik untuk kamu meluahkan segala rasa dan amarah kamu.

Sebagai contoh, katalah, kamu ada marah dekat sorang budak dalam facebook ni kerana dia kutuk kamu ada 1 album 200 gambar, dalam tu kamu posing pesen sama untuk semua 200 gambar, yakni posing pesen my___ (eja myspace is so yesterday okay) 90 darjah ke bawah dan mulut muncung itik, demi menjaga kecomelan ala-ala heroin filem korea/japan kamu, kamu boleh mengpost video ini di wall post dia.

Tak perlu gusar, tak perlu runsing. Happy happy chaiyi shi.

Dia nak marah pun tak jadi sebab comel sangat, dan kamu masih dapat mengekalkan jati diri perasan gadis korea/japan kamu.

Video seperti begini.

Comel bukan?

.kiblah baru?

2011-02-26T01:31:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Sejak insaf dan bersara dari arena lucah melucah ni, aku semakin dekatkan diri dengan tuhan.

Mungkin dah sampai seru. Mungkin lah.

Irama muzik pun dah bertukar ke arah yang lebih Islamik, misalnya melayan lagu-lagu berunsur nasyid kontemporari macam boyband Saujana dan jika jiwa lebih ke kegemaran gadis-gadis semasa, melayan lagu Maher Zain Insyallah versi Melayu yang nyanyi huruf dal tukar jadi dhot. Ada jalan jadi adha jalan tu masalah yang sangat serious okay.

Dan sekarang aku di Penang, ada site visit pegi loji rawatan air taik di sini. Boleh tahan juga sisa kumbahan yang keluar dari bontot orang Penang ni, macam-macam warna macam-macam bau. Aku syak ini terjadi akibat dari industri makanan Penang yang pelbagai rasa.

Orang sini memang hebat memasak. Aku respek!

Jadi akibat dari bajet yang kedekut dari dekan fakulti aku, kami terpaksa tidur di hostel Uitm.

Pagi tadi sebelum memulakan aktiviti aku solat subuh dahulu. Biasanya subuh ialah waktu yang paling selalu aku miss. Jenis manusia tido mati macam aku ni memang payah sikit nak bangun.

Lepas berwudhu', aku bentang sejadah. Aku niat solat dan mengangkat takbiratul ihram.

Sedang aku khusyuk membaca Al-Fatihah, kawan aku cuit bahu aku dan berkata,

"Kiblat sekarang dah tukar ke Australia ye? Aku baru tau"

Sarkastik.

Perlahan-lahan aku toleh ke belakang menghadap dia dan senyum kelat.

Merah muka aku masa nak betulkan arah kiblat aku ke arah Masjidil Haram.

Bukan salah aku woi, sapa suruh tak tunjuk arrow arah kiblat tipikal hotel dalam bilik tu?!
Sent by Maxis from my BlackBerry® smartphone

.malaysian gigolo

2011-02-24T11:46:00.002+08:00

Selamat siang semua.

Semalam aku terima 1 komen dari anonymous di entri tahun lepas. Di sini aku nak copy paste untuk tatapan kau semua.

"Hello, My name is ......., male 25. I'm a simple guy who want to have fun in life...
I'm a mixed race ( my pic? lets chat and get to know me 1st )..
I'm willing to spend time with you as long as you want me too,
you can take me home and I'll do whatever you want me to do.
cares you every night, hug you tight on the bed... touch you gently and put my head between your thighs, l ove to lick it for hours.. fill up your desire and bored time with my tongue and manhood... just take me home and I'll pleased you in any way you want WITHOUT asking something in return. I'll be your boy toy...
Don't call me Gigolo. I'm NOT asking for Money or anything in return,
im servicing you, i want to share a pleasure with you, make you moan and wet... my offer is based on understanding and respect each other, not for money or "just wanna have sex".. .. I'm just a normal guy, and 'have-fun-enjoy-life' kinda guy... ..
I'll pleased women desire as much as i want to be satisfied, I'm a straight thinker, open minded person, i Don't take drug, i Don't Smoke. I do is seeking a maximum fun in my life in anyway as long its not a crime.
i hate prob and trouble. i respect a women as much i want to be respected, contact me if you interested,
I'm trustworthy person, all your information, private life and other privacy will stay safe with me. a few days together will give us much experience in life..
I'm going to medical check up 2 times in every week, im healthy and my blood is clean.
this message is dedicated to woman who had classy life, enjoying life, want to have extra cares and fun at weekends...
you can take me home at weekends if you need someone, when you feels lonely, im the guy who willing to give you extra fun.
E-mail me at the address below to get my phone number, or add me on your Yahoo Messenger friendlist...
we'll exchange pic after we talk/chat and get to start to know each other.
Malaysia.Gigolo@yahoo.com . ( Yahoo Messenger and Email )
Or you can replay my Message."

Sejujurnya, berapa ramai gadis yang cuba add email di atas di YM selepas baca entri ni? Jujur la, please?

.sigeret 101

2011-02-11T04:05:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Dalam arena penghisap rokokan ni, ada beberapa jenis rokok yang kau perlu kenal untuk mengelak dari dicop noob rokok. Ada beberapa kategori rokok yang kau perlu kenal, baik dari segi kualiti, harga dan berapa efektifnya dia untuk sesetengah situasi.

Mari kita mengupas isu ini satu persatu.

Untuk klasifikasi rokok sedap, atau rokok high end, atau lebih dikenali sebagai rokok mahal, dan lebih tepat lagi rokok orang bekerja, ialah rokok Dunhill atau Marlboro. Jika kau masih belajar dan hisap antara 2 rokok di atas on a daily basis, syabas, andalah penghabis duit mak bapak yang paling berjaya. Rokok jenis ini memang sedap dia lain macam, kadang-kadang boleh menyebabkan inzal yang tak terhingga pada si penghisap.

Rokok kelas sederhana pulak ada banyak dan rasanya macam sedap-sedap mulut saja, yang paling tipikal pelajar marhaen tak ada mak bapak gaji lebih 2k macam aku ni biasanya akan isap rokok Winston. Ingin aku ingatkan, biasanya rokok ini adalah rokok pelajar marhaen, tapi tak pula wajib dinikmati oleh golongan sebegini saja. Rokok ini juga misalnya menjadi kegemaran orang bekerja yang baru membeli #gen2baru. #justsaying

Rokok kelas rendah, yakni rokok seludup. Antara jenama rokok-rokok murah ni adalah rokok Modeng, Luffman, Astro dan Halftime 5. Rasa dia sukar jugak untuk digambarkan, tapi aku syak dia menggunakan tikus mati, lipas madagaskar dan hidung khinzir untuk dihancur lumatbuat jadi tembakau. Rokok-rokok ni biasanya sukar untuk dicari, tapi bila kau dah jumpa lubuk mana yang jual, kau boleh bergembira sepanjang hayat kau. Sebenarnya terma sepanjang hayat aku tu aku betul-betul serious, sebab bila kau isap rokok ni on a daily basis, berani kerat helmet darth vader aku la, hayat kau tinggal setahun saja.

Rokok jenama Saat aku tak tahu nak klasifikasikan dalam kategori mana sebab rasa dia macam guna kulit babi buat tembakau, tapi harga masih mahal macam jilaka.

Tapi dalam banyak-banyak rokok, Rokok Surya paling bertakhta di hati bila masuk isu rokok mana paling sedap dilayan bila sedang berak. Tekstur, rasa, asap dan bau dia sangat kondusif untuk dinikmati di dalam jamban, terutama ketika sedang mencirit kerana dia boleh memotong bau cirit kau sendiri.

Tapi paling bahaya ialah bara api dia. Oleh kerana bara api yang jenis besar dan susah untuk terpadam, sekarang sapa nak bayar ganti rugi boxer aku yang berlubang ni?

Dan lebih gampang dan sadis lagi, sapa nak bayar ganti rugi paha aku yang berlubang ni?

Surya Nepal Pvt. Ltd. boleh tolong jawab?

.crossroads at the end of the tunnel

2011-02-08T20:51:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Hate me all you want. I don't give a fuck.

You don't know me. You don't know what I've been through. All you did was hearing from one's side of the story and make your own verdict. Baseless.

So if you say that I'm the bad guy, I'll let it be. Mulut orang, kita mana boleh tutup? Atau boleh dengan batang Mandingo.

But this is for the best. For the greater future. For you. For me.

You knew this would happen eventually. Or you should know.

I know so, because I'm the bitch. A dog, loyal but lethal.

Sayonara.

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

.cougar town

2011-01-24T23:45:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Dah dekat-dekat nak habis belajar ni, sesi pembelajaran dan pengajaran aku dah menjerumus ke arah yang detail lagi. Kebanyakan subjek yang diajar semua lecturer berpangkat Dr, Prof, Ir, Sr dan Datin. Ya, Datin pun ada.

Macam kelas High Performance Concrete tadi, lecturer aku berpangkat Prof dan Dr. Hebat mana tu aku kurang pasti, tapi kalau bab menganjing kami anak-anak mentah yang baru nak rosakkan otak dengan formula-formula engineering dan teknik-teknik terima rasuah ni memang dia cukup hebat.

Dah nak masuk 5 tahun belajar civil, tapi bila dengan dia macam baru belajar Civil 101. Macam baru belajar benda basic. Perasaan jilaka tu cukup tinggi.

Kalau ada yang pesen jiwa tak kental, boleh panjat menara s&t dan terjun.

No doubt, ilmu dia memang tinggi. Kalau dah sampai menteri pengajian tinggi nak buat buku engineering kena rujuk dia dulu, kau faham-faham saja lah.

Ilmu ibu-ibu pun cukup tinggi. Mengajar dengan garang untuk kami faham. Bukan setakat ajar, faham tak faham belakang kira. Senang cerita semua benda dia ajar memang in details lah.

Belajar ikut stail orang Jepun. What, why, who kena selalu ada dalam otak.

Tapi ilmu menganjing Prof Dr ni paling hebat antara semua ilmu dia.

Masa sedang buat concrete mix design tadi, ada classmates aku yang konon nak jarum halus Prof Dr dengan tanya soalan macam-macam. Buat kemaih kata orang utara.

Budak tu duduk seberang dengan row meja aku. Maka Prof Dr pun pergi dekat dia untuk jawab soalan dia. Prof Dr sekarang menghadap budak tu, sambil tonggeng sikit dan bontot menghala pada kami. Cuba bayangkan. Aummm tak?

Sebelum aku cerita detail, aku nak ingatkan Prof Dr ialah wanita lewat 40an yang obesiti (tipikal tubuh badan wanita melayu lepas kahwin) dan mempunyai susuk tubuh badan yang takkan membuatkan nafsu gelora remaja macam kami ni bernafsu. Sekarang masih aummm lagi tak?

Aku sedang sibuk buat Design Mix, secara tiba-tiba Prof Dr toleh pada aku, dan berkata,

"Ha, awak ni jangan nak tengok bontot nenek tua macam saya ni pulak. Tau lah badan saya menarik". Tepat pada aku.

Serta merta aku letak pen, dan minta kebenaran untuk ke tandas,

dan muntah.

Esok demam mungkin.
Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

.bunga-bunga bertaburan

2011-01-23T14:05:00.001+08:00

Selamat siang semua.

#masukkan lagu Bila Cinta Didusta

Waktu kita bersama-sama di bawah sinaran lampu neon dulu, abang ingat lagi cinta yang bersemi di dalam dalam hati dulu. Di mana kita bercengkerama bagai donia ni kita yang punya.

Tiada siapa yang dapat mengubah rasa cinta abang dekat ayang.

Kita berjanji sehidup semati, till death do us part.

Masih ingat waktu ayang menggigil kesejukan dek hujan yang jatuh laju membasahi segenap pelusuk tubuh ayang, dan abang datang umpama hero menyelubungi ayang dengan tubuh badan yang kurus-kurus bermuscle ni?

Walaupun kakak menghalang, tapi abang tetap setia, kita masih kental dibuai asmara melayari bahtera cinta yang seakan takkan pudar untuk selamanya.

Abang tau, abang hanyalah manusia biasa. Golongan marhaen macam abang ni dipandang hina. Dicaci dicerca. Kakak cakap, kita mana sama taraf. Pipit sama enggang mana mungkin terbang beriringan?

Tapi abang dah cuba yang terbaek, abang dah berikan yang terbaek, tapi masih tak mampu menggembirakan ayang.

Kenapa ayang tinggalkan abang? Ayang lupa kisah cinta kita dulu? Ayang lupa janji setia kita dulu? Ayang lupa kehangatan cinta kita dulu?

Abang redha ayang, abang redha. Abang lepaskan ayang walaupun dengan hati yang berat. Dengan penyesalan yang tak terhingga. Abang ampunkan salah silap ayang selama ini.

Selamat pengantin baru Ayu Raudhah Che Wan. Semoga cepat masuk Mari Menari dan diruntun pelbagai masalah.

*asah parang laju-laju*

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

.dendang perantau

2011-01-21T10:16:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Masa aku tulis entry ni, segala rasa sedih memang menusuk jiwa habis. Rindunya kampung halaman. Di telinga aku terngian-ngiang bunyi burung berkicauan, kesejukan telaga waktu subuh, dan bau masakan ibu waktu tengah hari. Bunyi tawa anak kecil mandi sungai, senyuman manis mereka bergembira di kampung. Ah, rindunya!

Anak-anak sedang tidur nyenyak di bilik. Acap kali mereka ajukan soalan "Ayah, bila kita nak balik kampung?" dengan muka penuh harapan tinggi menggunung. Sayu rasanya bila terpaksa menjawab "Belum masanya, ayah sibuk sekarang ni". Anak paling bongsu teresak-esak menangis mahukan pelukan nenek dia. Manja sangat mereka dengan neneknya. Nak apa, semua dapat. Nak buah apa, nenek akan kaitkan untuk mereka. Kecuali buah zakar dan buah dada lah, itu sudah pasti.

Bau lemang serta merta memenuhi segenap lohong hidung. Kalau di kampung, lemang memang tak payah beli tepi jalan. Semua masak sendiri di rumah. Ibu akan sediakan semua bahan-bahan, yang lelaki tugasnya tunggu sampai masak. Lemang rebus? Persetankan! Terlalu urban sangat bagi aku.

Bukan taknak balik, tapi keadaan tak mengizinkan. Sibuk dengan kerja yang bertimbun dekat kotak kecil ruang bekerja itu. Nak mintak cuti, macam tak berbaloi. Aku pasti kalau aku mintak cuti, mesti bila balik nanti kerja akan bertambah. Biasalah awal tahun, ditambah dengan kerja swasta yang dipenuhi dengan kroni-kroni, waktu-waktu awal tahun ni memang sibuk sekali. Bini terabai di rumah, nafkah batin dan zahir pun kadang-kadang lupa.

Maafkan abang, sayang.

Tambah sayu bila ibu telefon dari kampung, sanggup pergi pinjam telefon rumah ketua kampung, untuk tanya aku dengan cucu-cucunya balik ke tidak kali ni? Aku hanya diam kelu seribu bahasa. Mahu saja aku jawab ringkas, "Tak dapat balik ibu, kerja banyak", tapi mengenangkan akan tergurisnya hati dia bila mendengar jawapan seperti itu, aku cuba tipu dengan kata isteri tak sihat. Saya tahu ibu kecewa, tapi ibu cuba tak tunjukkan.

Boleh dengar titisan air mata dan suara yang tersekat-sekat ibu masa tu. Saya mintak ampun bu, dari hujung rambut hingga hujung kaki.

Ibu pernah berpesan, keluarga itu lebih penting dari segalanya.

Saya bersumpah bu, tahun depan saya akan pastikan raya kita lebih bermakna. Saya akan pastikan saya akan balik sekeluarga mengucup tangan ibu. Saya peluk ibu, rasalah hangatnya rasa kasih sayang saya terhadap ibu.

Minta maaf lagi sekali pada semua.

Saya tujukan lagu Dari Jauh Ku Pohon Maaf dari Sudirman sebagai pengubat duka lara kepada sesiapa yang membaca warkah ini.

Selamat Menyambut Thaipusam. Maaf Zahir dan Batin.

Pecah kelapa pecah gelas, sudah baca harap balas.

.surat tak rasmi untuk pasangan semalam

2011-01-13T19:30:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Ke hadapan pasangan merpati dua sejoli yang berada di dataran Shah Alam semalam.

Apa khabar anda berdua di sana? Saya harap anda berdua sihat sejahtera hendaknya dan sihat wal afiat. Saya harap semalam anda tidak terkantoi dengan pencegah maksiat dan tidak sedang bersiap-siap untuk kahwin paksa malam ni. Dan saya berharap anda pihak lelaki tidak pancut dalam semalam, nanti susah pulak 8-9 bulan nanti terpaksa susah payah cari port nak flush baby.

Seperti yang awak tak sedia maklum, segala aksi yang anda, merpati dua sejoli, buat di dataran semalam saya telah lihat dengan mata kasar saya. Apa yang awak lakukan saya nampak, cuma saya tak sempat nak jerit. Terpaku kagum sebenarnya.

Tapi saya memang kagum dengan apa yang anda lakukan, anda berdua memang berani. Berdiri di belakang billboard di atas dataran sambil berpelukan macam seratus tahun tak dapat batang memang sesuatu yang mengagumkan. Ingat senang nak ada keberanian macam tu? Saya dengan rasa rendah diri dan hormat yang tiada galang gantinya, tunduk hormat kepada anda berdua.

Andai kata billboard itu tiba-tiba ditiup angin dan jatuh, akan terserlahlah anda berdua yang sedang berpelukan di situ. Ibarat pemenang perlumbaan F1, anda berdua akan berdiri di atas podium dan dirai oleh semua orang yang berada di dataran semalam.

Saya harap, anda akan buat lagi perangai cantik macam tu di tempat yang sama. Dan saya juga harap secara tiba-tiba halilintar yang kuat menyambar anda berdua yang sedang asyik dibuai nafsu serakah. Ameen. Macam tu, baru la anda berdua akan disemadikan di dalam lahad yang sama, berpelukan. Dan ibu bapa anda berdua merpati sejoli menangis dan bergaduh menyalahkan sesama sendiri.

Segala reply terhadap surat ini dari pihak anda berdua merpati sejoli amatlah saya hargai dan akhir kata dari saya, terima kasih kerana bagi saya free show semalam. Nak tengok Rock The World pun kena bayar tahu?

Yang kaki skodeng,

Siggplus Al-#Serbanistas

Oh ya, sebelum saya lupa, kalau ya pun mahu beromen di khalayak ramai, mungkin patut bukak tudung dulu kot?

.kepala jimbit kau

2011-01-08T04:29:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Aku tak faham kenapa orang dengki kata aku suruh orang follow blog aku. Seriously aku tak faham.

Aku tak pernah suruh orang follow blog aku. Aku berani kerat kote kalau ada, sebab aku yakin sangat aku tak pernah lagi sepanjang berblogging ni aku suruh orang follow. Aku letak button follow dekat sidebar kanan tu pun sebab Hudaluna yang suruh, senang orang nak tau updates terbaru blog aku katanya.

Come on lah, aku langsung tak mengamalkan prinsip 'u follow i, i follow u balik'. Aku rasa prinsip tu sangat bodoh, sebodoh orang kata yang awek Khairul Fahmi tu tak lawa. Biarlah dia tak lawa ke apa, bukan kau mak bapak Khairul Fahmi pun nak tentukan dia boleh kahwin dengan sapa.

Aku pernah kena marah dengan sorang follower ni, kata sebab aku tak follow blog dia balik. Peduli apa aku? Kalau aku rasa blog kau tak best, aku takkan follow. Dah warna warni segala macam widget ada, dengan penuh lagu-lagu #indogs cintan cintun, cukup kacau aku nak layan youjizz sambil berblogging tahu? Lagipun kalau aku follow kau pun kau akan jadi bahan entri aku secara tak langsung.

Jadi pada sapa-sapa yang rasa aku pernah suruh kau follow blog aku, sila datang tuntut kote aku sekarang jugak. Sediakan pisau yang cukup tajam dan tirus, sebab kalau nak potong objek yang sebesar pemeluk balak ni memang memerlukan badan yang kuat dan teknik memotong yang tinggi.

Buat sup torpedo, memang sedap makan waktu sejuk-sejuk macam ni. Bubuh sikit cili potong, perghhhhh.

.barang rare ni bro

2011-01-05T23:18:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Macam biasa lepas kembali ke sekolah, lepas tulis karangan yang bermula dengan "Pada cuti sekolah yang lepas, saya dan keluarga saya telah.....", mesti ada sesi beramas mesra antara classmates balik.

Jadi banyak la isu yang dibincangkan, dari isu Saya Gay, Saya Okay, aksi angkat Anugerah Skrin secara berkemban/nyaris bogel hingga ke Malaysia menang Piala AFF Suzuki. Senang cerita semua isu semasa lah, termasuk isu fesyen.

Kawan aku yang sorang ni cakap, dia tak layan brand murah-murah, tak layan Padini, tak layan Giordano, tak layan segala benda fesyen yang berharga rm100 ke bawah. Senang cerita, semua brand fesyen untuk golongan marhaen macam aku ni.

"Tak rare bro, mana cool kalau pakai masuk Zouk. Orang kampung je pakai tu semua."

Dia layan Louis Vuitton, layan Massimo Dutti, Raoul dan segala macam lagi kedai pakaian yang rare dan dengar saja dah buat diri rasa hina, rasa macam fakir miskin. Rasa macam nak jadi gigolo.

Tapi aku tau, dia berfesyen pun guna duit mak bapak jugak. Mak bapak susah payah kerja makan gaji dekat kampung, susah payah banting tulang untuk bagi anak senang lenang, kau boleh pergi bantai beli pakaian mahal-mahal. Tapi itu hak kau la. Cuma satu saja masalah aku dengan kau, beli mahal-mahal baju semua, buku nota rm3.50 sebuku pun tak mampu nak beli. Kertas A4 jenama Indah Kiat pun kau nak pow aku. Minum teh ais pun mintak aku bayar.

Jadi tanpa segan silu, aku menjawab kenyataan "Aku layan benda rare saja bro" tadi dengan "Kalau kau ni jenis sukakan barang rare, kau cuba cari perempuan ada bulu ketiak panjang 13cm, dan bertetek 0.5. Benda rare tu bro."

Tenang dan sinikal, sambil mendabik dada tunjuk baju aku berjenama Giordano yang kolar dah koyak dan lusuh.

.perkara yang buat Joni jadi tak keruan

2011-01-04T19:47:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Ya, sekarang Joni sudah ada kekasih baru. Tak elok biarkan binatang tak ada pasangan lama-lama, manusia pun ada nafsu serakah, inikan pulak binatang. Kalau Jeni yang dulu jenis Salt and Pepper, kali ni warna baru pulak, Cinnamon.

Joni tak bagi upload gambar banyak, jeles katanya.

Setelah dibincang secara serius, kami namakan bini baru Joni sebagai Juli. Taknak lari dari nama yang mulakan dengan J. Buat masa ni segala aktiviti hubungan terlarang mengawan mereka terpaksa aku sekat sebab Juli kalau dikira dengan laymen's term, dia masih bawah umur.

Juli boleh jaga dara lama sikit, Joni pun tak kena sebat. Win-win situation.

Oleh kerana sekarang Joni tidak lagi menduda, so pada sesapa yang dah lama pasang angan-angan nak mintak nombor fon atau nak add BBM contact dia sila batalkan niat kau tu sekarang.

.sokerleaks

2011-01-04T01:41:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Selepas Blogohol dan Akulinglung, aku sekarang berkolaborasi lagi, kali ni di SokerLeaks. Blog berbahasa Melayu yang membincangkan isu bolasepak di serata pelusuk dunia, baik dalam negara atau luar negara.

Berbekalkan motto "Rahsia Bolasepak Kini Di Jari Anda", dan disulam dengan logo yang seakan-akan air dari ejakulasi yang meleleh ke atas bola akibat dari terbanyak minum air soya, memang sesuai sangat kalau aku berkolaborasi dengan diorang ni. Kena gaya orang kata.

Bak titisan air puncak syahwat ke atas bola.

SokerLeaks juga akan dipenuhi dengan gosip-gosip liar WAGs serta skandal-skandal terbaru para pemain bolasepak. Pedulikan skandal John Terry dengan Vanessa Perroncel yang hangat diperkatakan dulu, atau Ashley Cole dengan pelacur-pelacur hodohnya (seriously aku rasa bini dia dah memang tahap mencapai ejakulasi bila tangan dia sentuh paha kau), thats old news brah.

Kenapa aku sebut nama-nama pemain Chelsea saja dan bukan nama pemain kelab-kelab murahan lain? They aren't called Chelsex for nothing ok?

Tolong jangan samakan kami dengan Sokernet, kerana kami jauh lebih kanyaq dari mereka. Kami salut mereka sebagai idola kami, tapi kami akan cuba yang terbaik untuk saingi mereka. Aku guarantee, di sana kau akan menjumpai kepuasan maksima. Sila buang novel-novel mengarut Kamasutra atau Permata Yang Hilang kau dan terus ke SokerLeaks.

Oh ya, aku menulis di sana untuk kem Liverpool. Kalau kau sokong Liverpool juga, mari kita berpiket untuk menjatuhkan Roy Hodgson. Dia tu babi.

Ya Nun Waw Alif

.नया साल मुबारक हो

2011-01-03T00:06:00.000+08:00

Selamat siang semua.

2011. Aku mulakan tahun baru untuk dekat ni dengan demam panas.

Orang kata, tahun baru, azam kena baru. Ok aku tak ada azam tahun baru pun. Setiap tahun aku takkan berazam apa-apa, sebab aku rasa azam tahun baru adalah sesuatu yang overrated. Sejujurnya, berapa kali kau buat azam, dan azam kau tu tercapai?

Kalau kau kata kau pernah buat azam, dan azam kau tu tercapai, baiklah aku mengaku salah.

Sekarang aku nak berazam demi menghormati kejayaan kau.

Azam aku lepas tulis entri ni nak bakar rokok, masuk jamban dan berak. Aku harap azam aku ni tercapai.

Selamat tahun baru!

.mreowww

2010-12-29T14:39:00.002+08:00

Selamat siang semua.

#Salahlaser, #MalaysiaCheatLaser, #Malingsial, #MalingShit, dan #BotakBodoh. Itu antara yang penuh di timeline Indon-Indon semua masa tamat bola kelmarin. Ok hashtag #BotakBodoh yang merujuk pada Markus Rihihina (Mungkin sepupu Rihanna?) tu aku saja tambah sendiri, mana mungkin Pak-pak indon buruh kasar struktur pembinaan semua nak kutuk player mereka sendiri kan?

Mereka umpama Baphomet, Sabbatic Goat yang berupa saitan bertanduk ala-ala Black Metal, yang disanjung tinggi penyembah agama Satanism. Maksum di mata mereka. Jadi untuk membela nasib Baphomet-Baphomet mereka, laser disalahkan.

Player mereka versatile, semua ada gaya bermain yang tersendiri. Tak ada yang maling-maling (yang bermaksud pencuri). Tapi sekadar info selingan yang aku rasa semua orang tau, Christian 'El Loco' Gonzales adalah player Uruguay yang dicuri Indonesia dan diserap masuk ke dalam pasukan Indonesia.

Sekarang satu soalan, siapa yang maling sebenarnya?

3-0 Full Time. Goal pertama aku jerit macam nak pecah anak tekak. Goal kedua aku berpelukan dengan jiran kerusi sebelah tanpa segan silu dan tanpa mengira peluh jantan yang galak menitis di baju dia. Sedikit kecewa kerana bukan gadis yang duduk di sebelah aku haritu.

Dan goal ketiga, aku menangis. Ya, aku menangis terharu. Player terbaik? Mungkin ramai yang akan cakap Norshahrul Idlan atau Safee Sali, tapi bagi aku Mohamad Muslim. Defending dia cukup mantap, setiap kali serangan garuda, Muslim akan terkam mereka macam Harimau kelaparan.

Sekadar gambar selingan sebelum pintu stadium dibuka. Yang berbaju merah semuanya datang dari Jawa Barat yang datang secara izin bekerja sebagai buruh binaan di Perlis. "Mencari rejeki yang halal di Malaysyia", kata mereka. Macam mana boleh datang stadium? "Mohon cuti tahunan mas".

Dan semalam, sibuk aku melayan kerenah #indogs-#indogs yang memaki mencarut mengutuk aku dan Malaysia di Twitter. Ada jugak cewek-cewek indon yang berparas rupa Luna Maya yang bisa buat jantung pria-pria lajang gugup menghentam aku di sana dengan cacian kasar dan aku cuba mengorat, tapi malangnya diorang memang jenis jual mahal. Benci.

Tak kurang jugak yang mengugut bunuh, ajak aku bergaduh bermati-matian, tapi aku steady saja membalas secara sarkastik dan sinis. Orang tua-tua berpesan, pantang maut sebelum ajal.

Malaysia, Tanah Tumpahnya Darahku. Sudah, sekarang ayoh kita makan Bakso Anjing sambil nonton Sinetron Arisa. Yokkkk!

.diari cewek indo

2010-12-25T18:49:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Nama guwe Farah Quinn. Ga kenal? Ya, lho emangnya ga kenal sama guwe, kerna guwe adalah seorang chef yang ulung di Indonesia. Guwe lah yang mengelolakan rancangan masakan Ala Chef. Guwe mahu mengelola rancangan Naked Chef, tapi kayaknya suami guwe nggak bisa bagi guwe permisi, katanya nanti guwe lagi telanjang dalam rancangan itu kok.

Besok adalah harinya bertanding antara Malaysia vs Indonesia di gelanggang Bukit Jalil untuk AFF Suzuki Cup Finale. Guwe udah nempah tiket ke sana, jadi besok pagi lepas siap-siapin guwe akan ke bandara dan lepas landas ke Malaysia.

Guwe lagi nggak pasien mau nonton. Gelisah kok. Dikelilingi cowok-cowok ganteng kayak Irfan Bachdim sama Norshahrul Idlan Talaha. Kok pantatnya (baca : bontot) lagi tonggek menjadikan dada guwe bergoncang gelora. Aku lagi mau 'boo' sama lagu Malaysia masa ia dimainkan, macam seperti perlawanan pertama kelmarin.

Cowok-cowok Malaysia kayaknya ganteng-ganteng, nggak seperti cowok di Indonesia, semuanya seperti preman. Benci guwe, hodohnya bisa buat guwe muntah.

Itu semua belum dikirain semua cowok Indon yang lagi kerjain di Malaysia. Jelek bangat paras rupanya.

Guwe udah siap-siap beli baju kaos Indonesia di sini, mau dipakaiin masa lagi nonton nanti. Mesti guwe akan nampak lagi seksis dan mengghairahkan cowok-cowok ganteng Malaysia. Guwe rasa guwe akan selesa di sana, kerna di sana ada on air cerita-cerita Indonesia. Guwe suka bangat sama scene zoom in zoom out banyak kali yang biasa guwe lihat di stesen Indonesia.

Kurang-kurangin, guwe nggah kangen sama Indonesia bila di sana nanti.

Guwe dengarin, sana ada banyak kok tempat-tempat gaul rakyat Indonesia yang lagi numpang di sana. Guwe mau pertama kali jejakin kaki ke Pertama Complex, dan gaul dengan rakyat di sana. Khabarnya, di sana ada tempat rakyat Indonesia bisa beli talifon bimbit murah. Guwe juga mau ke dangdut di Jalan Ipoh, mau goyang gerudi sama cowok-cowok ganteng Malaysia persis Ashraf Sinclair. Maaf ya Bunga, guwe nggak mau rampas pacar lho. Hikhikhik.

Ah, guwe nggak sabar lagi kok!

Ayuh Indonesia, kita ganyang Malingsial!

.saya fail PMR, kemana hala tuju saya lepas ni?

2010-12-23T15:49:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Harini hari bersejarah untuk kanak-kanak yang tak berapa nak mumayyiz amek result PMR. Mungkin ada yang gembira dan mungkin ada yang bersedih. Aku tak perlu nak cakap lebih pasal gembira, sebab selalunya hala tuju yang berjaya ni cerah. Sekolah berasrama penuh atau teknik.

Mak bapak dah boleh standby gadai tanah pusaka untuk bayar pengajian diorang ni. Cuma aku nak nasihatkan jangan belikan boxer baru untuk anak-anak yang masuk asrama, sebab kebiasaanya boxer atau seluar dalam ni akan lesap ke tangan senior bila menyidai. Panties pun sama juga, budak-budak lelaki mentah ni kau faham-faham sendiri lah, nafsu serakah ingin tahu bau panties macam mana tu masih membuak-buak. Terutama yang berani pakai g-string.

Ketepikan isu panties berbau, aku nak cakap pasal ke mana hala tuju kau lepas fail PMR. Jangan ingat kau fail PMR, masa depan kau gelap. Masih ada cahaya di hujung terowong kalau ikut bidalan orang putih. Jangan gusar, aku ada di sini untuk guide kau ke arah kecemerlangan walaupun fail PMR.

Pertama sekali, kau boleh berenti belajar dan jadi penjual vcd haram. Ini aku biasa tengok budak-budak kecik umur lebih kurang 16 tahun jual vcd. Kalau dah jadi permanent staff tu, kena la ambil risiko lebih sikit, iaitu jual vcd porno. Bila dah jadi pekerja senior kena la tunjuk lebih ganas lagi, iaitu jual dvd porno. Kena ikut urutan lah, kau ingat tangga gaji semua orang sama ke?

Kedua, kau boleh bergiat cergas dalam industri permotoran. Permotoran di sini aku bukan maksudkan bercita-cita menjadi Max Biaggi atau Valentino Rossi, tapi menjadi rempit. Gaji rempit bukan main banyak sekarang, sebab permintaan terhadap industri merempit ni tinggi. On demand kata orang putih. Selain hadiah duit yang lumayan, kau jugak boleh dapat hadiah lain, iaitu boleh bawak gadis balik rumah untuk berkopulasi. Gadis-gadis seksi bertubuh mungil memang suka berkopulasi dengan sang juara, walau sekecil mana pun saiz penis kau. Dan hadiah utama yang kau bakal dapat ialah AIDS. So pandai-pandai lah kalau nak bayar bil air tertunggak eh?

Yang ketiga, kau boleh jadi perosak anak dara orang. Senang cerita playboy lah. Harini dengan Zakiah, besok dengan Zainab, lusa dengan Zain. Kenapa Zain? Alah dunia sekarang ni kan semua boleh jadi. Bak kata Azwan Ismail (Tiada kena mengena dengan Azwan Ali okay dik nun. Hamboi hamboi hamboi laser mulut engko), saya gay, saya okay.

Yang keempat, kau jugak boleh bergiat cergas dalam industri yang sedang pesat membangun di arus pemodenan ini. Cuba teka apa dia? Ala kau boleh agak. Politik? Salah. Bolasepak? Lagi la salah. Ya, industri yang paling pesat membangun di Malaysia ialah pornografi. Industri dah ada, tapi tak cukup prop dan pelakon. Come on, sampai bila kita nak rakam vidiyo (terma yang aku tiru dari Hamis Jalikha) menggunakan kamera murah kurang dari 3 megapiksel, dan berlatar belakangkan hutan belukar saja? Kita perlu membangun demi masa depan! Sekurang-kurangnya kita perlu ada seorang nama dalam industri pornografi, terutamanya ada vidiyo dia di dalam Kuntfutube.

Wan Nor Azlin? Pramugara? Babyrina? That's so yesterday okay! Kita perlukan muka baru, kalau boleh yang iras-iras Maria Ozawa.

Kelima, kau boleh join Multi Level Marketing. Apa? Skim Cepat Kaya? Skim Ponzi? Salah. MLM ialah sejenis syarikat 'profit sharing' di mana keuntungan akan dibahagi sama rata sesama ahli di mana yang atas akan kaut untuk yang lebih dari yang bawah. Jangan samakan dengan skim piramid okay! Kau kena pandai putar belit cakap, jadi kalau kau ada keturunan yang datang dari kawasan Sri Lanka dan yang sewaktu dengannya, andalah orang yang dicari! Kenal AC Mizal? Ala artis yang masuk iklan jual gelang sambil basuh motor tu. Taktik menjual gelang dia paling berjaya. Kau bayangkan beli gelang rm70 jual sampai beribu. Tak ke untung macam tu? Jangan fikirkan halal haram, janji duit masyuk. Cuma satu je aku nak nasihat, pandai-pandai la menjawab di Padang Masyar nanti.

Keenam dan terakhir, kau boleh bunuh diri.

Sekian.

Sumber : Wikileaks.

.tafsiran hipster

2010-12-09T16:44:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Mungkin ramai yang tak tau hipster ni apa kan? Kau tau hipster ni pakai kasut pegi memancing, baju seluar serba serbi topman, dan pakai topi memancing. Salah sebenarnya. Oh, dan juga ada basikal fixie.

Ini aku dapat dari urbandictionary.

"Hipsters are a subculture of men and women typically in their 20's and 30's that value independent thinking, counter-culture, progressive politics, an appreciation of art and indie-rock, creativity, intelligence, and witty banter."

Kalau tak faham, apalah salahnya kita guna gugel translate ye dok? Rugi benar kalau teknologi tu ada tapi kita tak guna. Mari aku translatekan untuk korang dalam bahasa Melayu.

"Hipsters adalah subkultur laki-laki dan perempuan biasanya dalam mereka 20 dan 30-an bahawa berfikir nilai bebas, kontra-budaya, politik progresif, apresiasi seni dan indie-rock, kreativiti, kecerdasan, dan olok-olok jenaka."

Ya, olok-olok jenaka. Aku pun tak faham kenapa ayat belakang tu olok-olok jenaka. Cuba fahamkan aku please?

Anyway, aku saja nak cakap pasal hipster ni sebab kelmarin masa aku on the way balik dari Melaka, dekat RnR Rawang kitorang berhenti kejap untuk isi minyak. Oleh kerana perjalanan jauh non stop, dan ada peraturan keras dilarang merokok di dalam kereta, aku ambil peluang beratur nak isi minyak tu untuk refill kadar nikotina dalam badan yang semakin susut.

3 jam tanpa rokok, ibarat lelaki beristeri 10 tahun tak berkopulasi ya. Gersang ya amat!

Keluar dari kereta, aku dengan tenang keluarkan kotak rokok dari dalam kocek. Aku jeling ke dalam kotak, tinggal 2 batang. Aku keluarkan sebatang dan letak dekat bibir dan ketap rakus. Feeling ketap rokok dekat bibir sebelum bakar rokok adalah sangat matang. Rasa matang. Rasa macam pubis dah beruban.

Sebelum nyalakan rokok, aku pandang sekeliling. Kawasaan yang jauh dari orang ramai, dan jauh dari stesen minyak. Depan aku ada sebijik kereta nasional tempatan windshield tak pernah elok plet Penang. Aku bakar rokok. Sebelah kereta tu ada mamat hipster. Lengkap pakaian jenama Topman dari hujung rambut sampai hujung kaki. Memang bergaya habis. Muka pun ala-ala Andy Estranged. Aku tengok kagum.

Dia keluarkan tangan dari kocek.

Dia tujukan tangan dia ke muka.

Dia pilih jari paling besar dan letakkan betul-betul depan hidung.

Dia korek hidung secara membabi buta.

Dia masukkan hasil perlombongan ke dalam mulut.

Dia sendawa kekenyangan.

Rokok yang baru suku dibakar tu aku buang laju-laju. Aku berlari masuk ke dalam kereta. Aku kunci pintu. Jantung berdegup kencang. Muka aku terus jadi pucat lesu.

.10 azam awal muharram yang takkan menjerumuskan anda ke neraka jahannam [sarcasm]

2010-12-06T20:24:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Salam Maal Hijrah. Sempena tahun baru Islam ni, aku nak listkan senarai 10 azam tahun baru maal hijrah yang bakal menjamin masa depan kau di dunia dan akhirat. Kita islamik-islamik sikit la untuk maal hijrah ni ye? Asik melucah je tak elok jugak.

10. "Tahun ni aku berazam nak makan di khalayak ramai di bulan Ramadhan." - @erk888, 2010.

9. "Tahun ni aku berazam nak buat anak luar nikah dan buang dalam tong sampah. Diorang boleh apsal aku tak boleh? Keyakinan diri tu kena ada baru menjadi."

8. "Azam aku tahun ni nak upload gamba yang lagi seksi dari tahun lepas dekat Facebook. Setakat tunjuk tetek sikit, dah bosan. Aku nak bogel terus"

7. "Tahun ni aku berikrar nak lebih banyak ke jom heboh dari ke forum perdana. Forum perdana mana ada artissss"

6. "Tahun ni aku berazam nak kurangkan ke masjid dan lebihkan masa bersama awek. Dia pun perlukan belaian kasih sayang aku jugak."

5. "Azam aku kali ni nak rakam 3gp dengan awek aku. Lepas tu aku nak share dengan semua orang. Kau nak tolong rakam tak?"

4. "Azam aku tahun ni taknak dah berbelah bagi dalam pilih sesuatu. Aku takkan pilih KLCC dari Han dah dohhh."

3. "Tahun ni aku ingat nak try gangbang lah. Aku tengok macam best."

2. "Tahun ni aku rasa nak try threesome lah. Ada kenal tak sapa-sapa yang jenis open relationship?"

1. "Sempena Maal Hijrah esok, bagi menghormati esok, aku akan bercuti dari segala jenis onani, kopulasi, jimak, dan menonton porno selama sehari. Lepas esok aku sambung balik. Sumpah!"

Amacam? Membawa ke syurga bukan?

Disclaimer : Semua ayat-ayat di atas adalah rekaan semata-mata dan tiada kena mengena dengan yang hidup ataupun mati kecuali yang nombor 10. Aku berdoa dia mendapat cahaya keinsafan sebab aku tak sanggup tengok kawan aku jalan-jalan dalam van mayat keliling Shah Alam. Ameen.

.mindset melayu

2010-12-01T01:20:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Mak aku antara pembenci kedai mamak yang tegar. Kau buat lah macam mana pun, mak aku memang takkan makan dekat kedai mamak. Bila tengok saja kedai mamak, mesti buat gaya geli macam mamak tu tengah kikis daki dekat tengkuk tepi kuali roti canai.

Bagi aku la, sepanjang hidup aku dekat dunia ni, yang hari-hari menjamu makanan mamak bila duduk di perantauan, tak pernah lagi aku sakit perut makan roti canai cicah kari 4 hari reheat. Sumpah tak pernah. Tapi masa asrama dulu aku pernah cirit birit sebab makan ular masak asam pedas yang melayu dining tu masak.

Ya, ular. Bukan ular @afiqsiddhartha, tapi memang ular. Sengaja kami semua panggil ular sebab tak tau ikan jenis apa dia guna untuk masak tu, tapi memang sebijik macam ular. Dengan kulit, bentuk, dan rasa.

Bila aku tanya mak aku kenapa taknak makan dekat kedai mamak, dia mesti akan jawab sebab hygiene. Apa-apa pun sebab hygiene. Padahal bila makan dekat kedai Melayu kebiasaannya lalat akan hurung makanan tanpa segan silu. Dah macam makan lalat bersalut tepung. Mak aku punya mindset, kalau melayu, bagus, kalau mamak, kotor. Melayu generasi hebat brands, mamak generasi bulu.

Kalau mamak, apa yang mak aku nampak ialah rajah di atas. Ngeri bukan?

Semalam mak aku malas masak, penat katanya. Jadi aku sebagai anak merangkap supir dan taknak kena cop anak derhaka kena pergi membeli lauk pauk untuk juadah dekat kedai melayu area rumah aku ni.

Mak aku bagi rm10, beli lauk rm6, lebih aku simpan sebagai cukai. Sampai rumah, mak aku dah siap-siap letak nasi atas meja, tunggu lauk pauk je nak hidang.

Tengah mak aku tuang lauk dalam pinggan, jatuh 3 ekor lalat sekali dengan kuah kari ikan tu. Mungkin lalat-lalat tersebut asyik sangat threesome sampai terjatuh dalam kuali dan mati dalam keaiban. Aku senyum sinis dan pandang mak aku sambil menjerit, "I told u so! In your face!!".

Ok aku tipu. Kurang ajar sangat. Aku senyum kelat je dekat mak aku.

"Tak apa, lalat ni kalau ikut sunnah nabi kita rendam balik sayap dia dalam tu dah kira boleh makan dah", ujar mak aku sambil buang lalat-lalat tu.

Agak-agak kau la, apa reaksi mak aku kalau kari tu aku beli dekat kedai mamak pulak?

.oops, ada orang marah saya lah

2010-11-29T19:24:00.004+08:00

Selamat siang semua.

Masih ingat lagi entri kajian Illuminati aku yang dulu? Yang tentang nasi lemak daun pisang aku kaitkan dengan illuminati, dan mangkuk jamban yang berbentuk illuminati.

Senang cerita kau boleh baca dekat link ini.

Kenapa aku buat entri ni? Adakah aku jumpa sumber berunsurkan illuminati yang baru? Adakah semalam aku bermimpi berdialog dengan Baphomet yang memberi clue baru untuk aku macam dalam Joe Jambul untuk membongkar rahsia sebenar Priory of Sion ini?

Sebenarnya ada orang yang marah dengan kajian aku. Aku syak dia rasa dia adalah jelmaan Star Of David. Atau dia abang long illuminati tangga ke 33? Atau dia rasa dia sebenarnya Lucifer?

Sila klik gambar untuk tumbesaran yang sihat.

Di kesempatan ini aku ingin memohon maaf dekat abang Lucifer/Star Of David/Baphomet (pilih mana yang berkenaan) kerana menyinggung perasaan abang yang mudah terguris dengan kata-kata dan kajian yang berunsurkan fitna semata-mata, yang menyatakan semua kajian saya hanyalah propaganda dan tidak fikir dulu sebelum buat kajian macam ni. Maafkan saya yang bongok lagi hina ini.

Abang No-War, kejap saya nak fikir dulu.

Hurmmm (sambil membuat aksi The Thinker ukiran Rodin)

In Priory of Sion we trust!

.timkaiaaa, tailo?

2010-11-27T18:44:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Harini genap seminggu aku tak update blog. Bukan aku taknak update, tapi sekarang ni aku sibuk. Banyak benda ya

Kena kemas rumah, cuci pinggan, potong bawang, masak, cat bilik, cat dapur, basuh baju, cuci laman rumah, berdeko bersama erik dengan perabut rumah, mengaji, berzikir, berqiamullail, tukar lampin anak, mandikan anak, menetekkan anak, layan kerenah suami, layan nafsu serakah suami, minum kacip fatimah, minum jusmate5, gelakkan kecomelan rambut dR Rozmi, gelakkan filem 2Alam yang kutipan langsung tak boleh memecahkan punggung, dan cuba untuk faham kenapa dia pilih KLCC dari lelaki emo rempit tersebut.

Ok aku tipu. Aku sekarang obses dengan Twitter. Semua aku dah luah dekat twitter, jadi bila bukak new post dekat sini semua idea dah habis kena perah. Maafkan aku, wahai RefJour sayang. Abang ni memang lelaki tak bertanggungjawab. Tuntutlah fasakh, abang rela.

Abang janji, lepas ni abang akan bahagikan masa bergomol di sini. Ok RefJour?

Ok abang nak sambung main twitter balik. Babai.

.cerpen : cinta jordan

2010-11-19T17:11:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Seperti biasa pada pagi tu Berd meniti kawasan pejalan kaki pagi hening di Jordan secara perlahan-lahan. Perutnya mengalunkan alunan lagu-lagu jenis padang pasir, bersesuaian dengan teman dan climate. Akibat dari ketiadaan nasi lemak dan roti canai di sana, Berd terpaksa mengisi perut yang kosong dengan mencari roti.

Ya, Roti High-5 kegemaran.

Sepanjang perjalanan Berd berfikir panjang. Teringatkan keluarga yang jauh di perantauan, duit tajaan Askar yang makin habis, dan rakan-rakan gomol semasa di Kesatria dulu.

"Ah, rindunya..."

Dihelakan nafas panjang dengan mata sedikit bergenangan. Kesejukan di pagi negara Jordan sangat berbeza dengan keadaan di Malaysia. Cepat-cepat dia lap air mata yang bergenangan di kawasan maskara dengan tisu sebelum ianya membeku.

Cinta. Ya Berd memang mempunyai masalah dengan cinta. Bukan cinta tak dicari, tapi kerana kecomelan dia cintanya selalu ditolak. Kata gadis-gadis, "Awak terlalu comel untuk saya Berd". Jatuh terduduk Berd memikirkan masalah cintanya. Acap kali dia berasa cemburu dengan kawan-kawan yang bermadu kasih di Twitter.

Untuk menghilangkan rasa bosan tidak berteman, Berd selalu curi-curi pegang pinggul gadis-gadis Arab sama course. Dikatakan tak sengaja, tapi sebenarnya memang berniat sesyaitan rupa. Mata melirik liar setiap kali ada gadis arab yang lalu lalang depan mata. Dia hanya boleh melihat sambil mengetap bibir, tanpa memikirkan dosa zina mata. Lalu hampir setiap malam Berd akan menghabiskan masa di dalam tandas. Berbekalkan sabun dan beberapa keping gambar, itu sudah cukup untuk Berd main sabun selama beberapa minit, untuk menghilangkan rasa bosan tak berteman.

Bukan Berd tak usaha mencari cinta. Habis semua laman sosial dia buat akaun dan meletakkan gambar comelnya. "Berkaca mata hitam berbingkai putih, berbaju kemeja kotak-kotak dan gambar 45 darjah ke atas. Aku pasti berjaya memikat.", motivasi diri Berd setiap kali upload profile picture baru. Salah di mata kita, tapi betul di mata dia.

Malam tu Berd lapar lagi. Habis dikorek segala benda dalam peti ais rumahnya, tapi menghampakan. Roti High-5 yang dibeli dah diberi pada babi belaannya. Yang tinggal hanya nasi putih.

Dipanaskan kuali, dan dititiskan minyak ke atas kuali setelah kuali panas. Dicampakkan nasi ke dalam kuali dengan rakus. Perut dah mainkan lagu-lagu channel ART. Tak boleh tahan. Habis masak, dia masukkan nasi dalam pinggan.

Tanpa membaca doa makan, Berd menyumbat nasi yang digoreng ke dalam mulut. Berkerut dahi dan menjerit lidah menahan kepanasan. Namun apa yang dia masak lain, lain dari nasi goreng yang dia biasa makan.

"Nasi goreng tak bubuh garam tak sedap."

Sambil perutnya diisi dengan nasi putih gaul minyak yang dia masak tadi, matanya bergenang lagi, menyesalkan diri sendiri yang tak belajar masak benda mudah macam tu.

.ampun maaf dipinta, mensuci hening dosa

2010-11-17T03:20:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Maaf Zahir.

Bukan dekat kau, tapi dekat lembu yang bakal tumbang kejap lagi, aku tengok dah ada 2-3 ekor dah siap kena tambat belakang masjid tadi. Menangis teresak-esak.

Maaf Batin.

Bukan dekat kau, tapi bagi pihak lelaki aku mintak maaf batin dekat gadis-gadis bodoh yang membiarkan diri mungil dan mulus itu dikekah mat-mat rempit sebagai hadiah malam raya.

Oh ya, kalau nak jadi bodoh sangat pun, jangan la pilih batang KLCC dari batang betul ok?

.syurga

2010-11-14T16:26:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Habis final exam tadi, aku terus bergegas balik rumah. Tak ada nak bincang-bincang mana salah dah, apa yang dah tulis bukan boleh repair balik pun. Yang penting aku tak ada tulis "Sorry Maam, I tried my best" dekat penjuru kertas jawapan macam kebiasaan aku buat masa Diploma dulu.

Balik rumah terus ada housemate ajak lawan PES2011. Dengan hati yang berat-berat rela aku layankan saja. Menang? Itu perkara biasa bagi aku. Orang kata rutin, kalau kalah tu memang mengejutkan ah.

Berbekalkan kayuria murah RM10, aku main secara steady. Passing sikit, gelecek sikit, rembat. Gol. Bila gol aku cepat-cepat tekan select, malas nak tengok replay sebab dah biasa sangat. Tapi kalau dah nama pun kayuria murah RM10, kebarangkalian kayuria tersebut untuk rosak sangat tinggi.

Bila tekan kiri, player pergi kanan. Tekan kanan, player pergi kiri. Kalau dekat rumah aku teknik ni dipanggil 'ketam', sempena cara ketam berjalan. Mengiring macam sakit pinggang lepas berjimak. Dan ia biasanya bersulam dengan carutan-carutan seperti "Babi", "Pundek" dan segala jenis carutan yang boleh buat warga emas geleng kepala.

Masa 2nd game, score masih 0-0, aku ada peluang cantik. Berbekalkan pengalaman, one on one dengan keeper tak perlu nak kelam kabut sangat, lagi cantik kalau dapat menganjing keeper. Jadi aku tekan R1 dan button bulat untuk chip bola lepas keeper.

Dah lepas, tapi cantik pulak kena palang.

"Ya Allah, senang macam tu pun tak boleh masuk!", serta merta terpacul dari mulut sambil melihat bola golek-golek manja ke belakang tiang gol.

Housemate aku yang baru menarik nafas lega sebab tak gol, membalas,

"Ha, time ni baru kau nak ingat tuhan"

Sinis dan mencucuk-cucuk jantung.

Serta merta aku hempas kayuria dan pergi ambil wudhu'. Solat Zohor, dan buat sujud sajdah sekali. Berdoa sambil menangis insaf.

.mana lagi sedap? [bukan soalan lucah]

2010-11-08T18:27:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Sebagai manusia kaki makan yang tegar, dekat mana aku duduk mesti aku cuba semua jenis makanan yang ada. Masa dekat Penang boleh kata semua kedai makan yang famous aku try. Orang kata kalau tak try nanti menyesal.

Macam dekat Shah Alam, aku kalau boleh nak isytihar yang bandar ni adalah neraka untuk makanan sedap. Kau pergi kedai mana pun, aku berani kerat kote kau mesti kecewa.

Dan bila aku kecewa dengan kualiti makanan, aku akan habiskan banyak masa dalam jamban untuk buang balik semua yang tak sedap tu. Nak buat macam mana, aku dengan berak memang tak dapat dipisahkan. Ibarat isi dengan kuku, bagai aur dengan tebing. Salahkan metabolisma tinggi. Ini la salah satu punca aku jadi macam sekarang, kurus, tapi bermuscle.

Jadi malam semalam aku try makan dekat Nasi King Briyani.

Orang kata boleh tahan sedap, jadi aku pergi la cuba try test tengok sedap ke tak.

Sampai saja kedai, langsung tak ada orang. Yang ada hanyalah kucing-kucing garong yang berpeleseran. Saiz tubuh badan kucing-kucing garong tu pun agak-agak kurus kering. Aku syak perniagaan Nasi King ni yang tak maju jadi punca diucing (kalau orang, diorang, kalau kucing, diucing ikut kata @RosnizaZ) kurus macam ni.

Yang ada hanya sorang pekerja Myanmar/Bhutan/Ghurkha/Vietnam yang senyum lebar sambut kami macam kami ni orang pertama datang kedai dia. Kalau ada karpet merah aku rasa mesti dia bentang dari turun kereta sampai ke meja makan.

Lepas kami duduk, dia hantar menu, dan terus tukar muzik dari lagu Myanmar/Bhutan/Ghurkha/Vietnam ke lagu Matahari - Agnes Monica. Bagus, memahami.

Aku tengok menu. Ada 5 page, semua jenis makanan ada. Banyak yang berasaskan beriyani dan nasi. Ye lah, nama kedai pun Nasi King, takkan specialty dia babi panggang atau testis katak kan?

Sebab tak pernah datang kedai ni, aku jadi undecided nak makan apa. Jadi aku panggil waiter Myanmar/Bhutan/Ghurkha/Vietnam tu dan tanya dia, "Sini makan apa special?"

Dengan tenang dan bersahaja dia menjawab, "ABC Special 1 aa?", sambil tulis dekat kertas order. Ah sudah.

"Eh tak-tak. Kejap", tegas aku dan tengok balik menu.

Aku tanya balik, "Briyani Ayam dengan Briyani Gam Ayam mana lagi sedap?". Aku yakin dia boleh jawab soalan sesimple macam tu.

Jauh jugak pemikiran dia nak cakap mana lagi sedap. Muka confuse, macam aku tanya dia soalan subjektif matapelajaran Sains dan Matematik. Nasib baik tak ada calculator dekat sebelah dia, kalau ada aku rasa boleh jadi dia keletak keletuk tekan button dekat calculator tu.

Aku tanya lagi sekali, "Briyani Ayam dengan Briyani Gam Ayam mana lagi sedap?"

"Briyani gam ayam sedap"

Masa dia jawab aku tengah sedap tangkis jari kucing garong yang hinggapkan kaki dia dekat paha aku. Kurang ajar sungguh kucing ni nak garong-garong dengan aku. Aku tak berapa dengar waiter tu cakap apa, jadi aku tanya balik, "Briyani Ayam dengan Briyani Gam Ayam mana lagi sedap?". Kali ni aku beri konsentrasi sepenuh masa.

"Briyani Ayam sedap", jawab dia.

Aku suruh dia tarik kerusi duduk sebelah aku, dan aku mula bersyarah tentang pentingnya bahasa Melayu dan pemahamannya dalam perniagaan kedai makan ni.

.prototaip menara warisan

2010-11-07T04:07:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Aku rasa semua orang tau pasal PM baru kita nak buat menara baru tinggi 100 tingkat. Lagi tinggi dari KLCC tu. Ramai yang sokong, ramai jugak yang bangkang sebab duit tu boleh guna untuk bayar menteri pergi bercuti senang lenang luar negara dengan beli kereta mewah-mewah.

Kalau kau tak tau pasal proposal ni dan langsung tak pernah dengar, better kau pindah duduk Kenya sekarang jugak.

Mesti ramai yang tertanya-tanya macam mana la bentuk rupa menara tu kan? Cantik ke? Tinggi mana? Berapa kos? Berapa jamban ada?

Jangan gusar.

Sekarang dah keluar prototaip untuk Menara Warisan ni. Benda ni orang kata top secret, jadi kalau kau baca ni, tolong jgn sebarkan dekat orang ramai. Aku dapat pun lepas bagi jerih perih menadah bontot dekat arkitek yang plan tower ni. Aku share ni pun secara curi-curi, kalau kena tangkap mampos aku weh.

Ingat, ini rahsia. Biar pecah di bontot, jangan pecah di mulut.

Bukan rajah atas tu, tapi dekat bawah ni.

Agak-agak ada apa dalam tu? Cuba teka.

.hari ini dalam sejarah

2010-11-05T16:49:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Sebagai yang semua maklum, harini adalah hari Jumaat, 5 November. Macam-macam peristiwa bersejarah berlaku hari ni.

1. Deepavali.

Deepavali. Kau jangan nak buat terkejut sangat. Aku tau tadi kau kucar kacir bangun pagi semata-mata nak mengelak jam pegi sembahyang raya tadi kan? Deepavali ni definisi dia hari kemenangan umat Hindu seperti Berd, Razman dan Afiqsiddhartha yang berjaya melawan saitan-saitan jahat.

Dan yang pelik aku tak ada terbaca pun fatwa dari mufti-mufti yang macam raya lepas bergaduh pasal wajib ke tak wajib semayang Jumaat lepas semayang raya.

2. Final Exam.

Aku bersimpati dengan Kuswadinata sebab terpaksa menjawab exam di hari lebaran sebegini. Aku tau kau sedih kerana Dhoti dan Saree kau hanya diguna untuk hiasan saja di hari yang mulia ini. Sebagai tanda simpati aku simpankan sikit vaday dengan tosai untuk kau makan lepas exam nanti.

3. Fifth of November.

Remember, remember, the 5th of November. Ini dari filem V for Vendetta. Apa pasal kena ingat pun aku tak tau sebab terus terang, aku tak pernah tengok filem tu sampai habis. Bosan. Yang aku ingat Natalie Portman adalah sangat hot bila botak. Mungkin Dr Rozmey pun patut ambil iktibar dari ayat aku tu.

4. Harijadi insan tersayang.

Ya, harini harijadi insan tersayang aku, Aril AF. Selamat ulang tahun sayang, shuffle Menatap Punggungmu sikitt. I peminat nombor satu u Aril Menatap Punggungmu.

Selamat Hari Raya, Maaf Zahir dan Batin.

.salahkan saranan doktor

2010-10-31T19:59:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Kelmarin aku bantai sambal udang petai. Lama tak balik ipoh tiba-tiba teringin nak makan masakan stail mak-mak. Jadi aku pergi ke kedai favourite yang masak makanan macam mak-mak. Tak, bukan kedai wanita yang masak sebagai bisnes keluarga. Pondan yang masak pun bukan. Yang aku maksudkan kedai abe pattani. Walaupun kedai penuh lipas, tapi sedap, tu yang penting. Kebersihan tolak tepi.

Kalau waktu makan, aku mesti minum sekurang-kurangnya 2 gelas air. Rakus, tapi aku ikut saranan kerajaan yang menggesa setiap umat manusia kena minum sekurang-kurangnya 8 gelas air sehari.

Oleh kerana minum banyak sangat, masa dalam perjalanan balik pundi kencing dah tak dapat menampung kapasiti air yang banyak. Dia siap ugut sebelum dia tumpahkan secara sengaja dan memalukan aku, baik aku pergi ke tandas cepat.

Aku kepit helmet darth vader dengan jari. Dengan harapan mudah-mudahan tak ada setitis pun yang keluar tanpa izin. Aku pesan dekat dia supaya jangan banyak bergerak. Penglihatan pun aku cuba kecilkan sekecil mungkin supaya tak terereksi bila terjumpa gadis-gadis comel yang seksi lalu lalang.

Sampai rumah aku terus berlari ke tandas. Tak sempat nak bukak seluar, pintu pun tutup sekerat saja, aku terus lorotkan seluar ke paras separuh pinggang guna sebelah tangan. Sebelah tangan lagi masih mengepit helmet darth vader. Aku pesan dekat dia "Sabar itu separuh dari iman". Dia mengangguk tanda setuju.

Bila dah agak-agak aim cantik punya dalam mangkuk tandas, aku lepaskan genggaman erat di helmet darth vader secara perlahan-lahan. Lega, segala usaha untuk tak dibahan budak rumah sebab kencing dalam seluar berbaloi. Helaan nafas panjang aku lepaskan disulam dengan bunyi air kencing menitis. Tak ada sekat-sekat langsung. Puas. Aku belai-belai manja helmet darth vader tanda terima kasih.

Lepas flush aku terima satu call, dari abang aku.

"Woi, kot ye pun nak kencing, handphone tu tak payah la bawak masuk jamban."

Talian diputuskan cara kasar.

Aku tengok skrin Rozana ada 1 dialled number dari aku ke abang aku, sama masa dengan waktu aku lorot seluar ke paras separuh pinggang. Aku syak dia dengar semuanya.

Macam mana aku nak tutup kemaluan sebegini rupa?

.teknologi kan ada

2010-10-27T17:06:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Lepas habis exam semalam.

"Ok semua boleh bangun dan beredar dari dewan peperiksaan ni"

"Adik, meh sini kejap"

"Lain kali nak meniru pandai-pandai la cover sikit ye? Akak nampak apa kamu buat tu. Lain kali jangan buat lagi"

#masukkan efek cengkerik

Exam subjek teori semua weyyy, mana aku nak ingat semua!

.checklist

2010-10-25T12:57:00.002+08:00

Selamat siang semua.

26/10 - Durability and Deformation of Concrete

30/10 - Reinforced Concrete Design

3/11 - Further Calculus for Engineers

14/11 - Concrete Construction

Bersenggama pada waktu dan tarikh yang berdekatan pada waktu-waktu yang dinyatakan diatas amatlah ditegah sama sekali. Sebarang aktiviti berkaitan akan ditolak sama sekali.

Pada yang tengah final exam, aku ucapkan good luck. Gambatte kudasai! Itte Kudasai bak kata Sora Aoi.

Pada yang dah bekerja macam Ladynoe dan suka memperkotak-katikkan insan menimba ilmu macam aku ni, diam!

Post Scriptum : Aku kecewa sebenarnya filem Pecah Punggung 20Juta tak merangkul apa-apa title semalam. Kecewa sangat-sangat.

.gory gory mamchesther yunaited

2010-10-22T17:29:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Aku ingat lagi satu masa dulu ada kawan aku cakap, "Team Man United ni kalau tak ada Rooney memang tak hidup langsung. Passing barai, taktik lemah. Nak harapkan Berbatov macam haram. Berbatov tendang bola macam babi main bola. Ke laut."

Sekarang ni kawan yang sama cakap, "Team Man United ni kalau tak ada Rooney pun tak apa. Ada dia team tak hidup langsung. Passing barai, taktik lemah si Rooney ni. Harapkan Berbatov jela. Rooney sekarang tendang bola macam babi main bola. Ke laut."

Brader, hipokrit habis kau ni. Dulu kau sanjung macam dia macam tuhan, bila dia tak main kau rasa down, bila dia main teruk untuk England masa World Cup dulu bukan main kau backup dia, masa dia kantoi main dengan pelacur hodoh tu pun kau cakap, "Every man have their desires. Makan luar biasa la tu".

Pftt, Glory Hunters.

Dan ya, kepada gadis-gadis yang konon sokong Manchester United, Christiano Ronaldo dan David Beckham punca kau suka MU tu masih main sana lagi.

.bukan perbicaraan bontot saiful bukhari

2010-10-21T17:58:00.002+08:00

Selamat siang semua.

"Dengan ini, kamu _______ bernombor matriks ________ didapati bersalah atas tuduhan tidak hadir ke kelas selama 4 kali. Kamu boleh didenda tidak melebihi RM500 atau di-bar dari menduduki peperiksaaan atau kedua-duanya sekali. Adakah kamu mengaku bersalah?"

"Ya tuan, saya _______ bernombor matriks ________ mengaku bersalah atas tuduhan tidak hadir ke kelas selama 4 kali."

"Kenapa kamu tak hadir?"

"Malas tuan."

"Ok, kami keluarkan saman RM100 atas denda. Bayar dalam masa 14 hari"

Dekat mana ada part time gigolo? Aku sanggup bekerja lebih masa.

.stesen radio nombor satu negara

2010-10-19T00:55:00.004+08:00

Selamat siang semua.

Masa nak pegi makan dekat Lanun Uptown tadi baru aku tau rupa-rupanya Suria FM ada menyediakan sejenis segmen celaka iaitu membaca nota-nota jiwang yang dihantar mamat jiwang karat.

Sepanjang perjalanan tadi aku teliti baik-baik nama penghantar nota-nota jiwang tersebut. Mana tau kalau-kalau ada yang dihantar dari seorang bernama Mofasad.com kepada Bidadara Besinya yang jauh di Mesir.

"Kepada ayang yang berada di Johor, abang nak ucapkan yang abang hanya cintakan sayang seorang saja. Ayang la penawar segala suka duka abang"

"Mama, papa cintakan mama, sampai akhir hayat. Nanti papa ada duit papa masuk meminang ok. Mama jahat, papa lagi jahat."

Sekadar menyebut beberapa ayat yang aku dengar. Selebihnya aku banyak habiskan masa untuk muntah, muntah dan muntah.

Penyampai tu bukan main feeling lagi baca, suara syahdu dan romantika di Tampoi habis. Aku bajet dia gosok-gosok labia majora dan labia minora sebab suara macam nak sampai orgasma.

Sedih, tapi itulah stesen radio nombor satu negara.

.pergi tak kembali

2010-10-17T15:30:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Aku sekarang ni banyak dengar desas desus yang di alam blogosfera ni ada kucar kacir sikit. Maksud aku, seluruh blogosfera. Banyak tuduhan meliar yang dilemparkan, tapi aku harap tu hanya gosip semata-mata.

Hampir semua orang update pasal benda ni. Kecoh satu dunia. Kalau kau bukak google pun ada satu macam bug dekat website dia. Mungkin crawler semua pening kepala nak crawl mana satu sebab isu ni baru saja dibangkitkan, dan nampaknya tak ada ura-ura nak menyusut.

Evan William pengasas blogspot yang menjual Pyra Labs dekat Google pun sekarang diambil kerja balik bagi mengatasi isu berbangkit ni. Aku pun tak pasti, tapi ada dengar gosip liar yang menyatakan bahawa Steve Jobs dengan Bill Gates nak berganding bahu dan menggembeling tenaga bagi mencari penyelesaian masalah yang meruncing dalam alam maya ni.

Ada yang hampir nak delete blog pasal isu ni, tapi aku berharap sangat-sangat kau tak delete blog. Come on, takkan kerana isu macam ni terus nak delete blog. Aku nak nasihatkan jangan takut dengan benda-benda macam ni, sebab ia macam perkara biasa dalam dunia blogspot.

Jadi, di sini aku nak mengucapkan selamat tinggal pada mofasad yang ingin pencen awal dalam dunia blogspot dan seterusnya berpindah ke .com.

Selamat pergi ke atas, doakan kejayaan kami di bawah ni.

Terbanglah mofasad, terbang tinggi-tinggi sampai menggapai awan, menuju cita-cita yang diimpikan. Jangan lupakan kami dan tolong jangan terbang rendah lagi. Pipit sama Enggang, mana mungkin terbang seiring. Kami takkan lupa jasa baik anda terhadap blogspot satu ketika dulu.

Sebagai penutup kata, aku nak dendangkan sepotong lagu dipetik dari Akademi Fantatsia iaitu Menuju Puncak, lengkap dengan koreografi tarian oleh Cikgu Linda Jasmine, dengan air mata yang menitis hingga ke bahu.

5!, 6! , 7!, 8!

Pasti berjaya di Akademi Fantatsia......

.pergi tak kembali

2010-10-17T15:30:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Jadi, di sini aku nak mengucapkan selamat tinggal pada mofasad yang ingin pencen awal dalam dunia blogspot dan seterusnya berpindah ke .com.

Selamat pergi ke atas, doakan kejayaan kami di bawah ni.

3, 4,

Pasti berjaya di Akademi Fantatsia......

.ctrl + A

2010-10-15T00:55:00.000+08:00

.surau

2010-10-11T23:36:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Akibat dari jadual kelas bersama Encik Samson hari ni dari pukul 6.00 petang - 10.00 malam, segala usaha nak dekatkan diri ke Tuhan semuanya berlaku secara berjemaah. Even kelas 4 jam, tanggungjawab menghadap Ilahi mana boleh tinggal. Tuntut ilmu tuntut ilmu jugak.

Kalau ada yang jenis duduk depan pintu surau cakap pumpangpumpang sambil hisap rokok tu cerita lain, biarkan dosa dia tanggung sendiri.

Encik Samson ni memang hormat waktu solat betul, bila azan saja mesti postpone kelas sampai semua dah solat Maghrib. Tapi yang pelik, dia tak pernah jadi imam, dan aku langsung tak pernah dia jejak kaki dekat surau tu, walaupun sekali. Dia pergi menyorok mana entah, biarkan dosa dia tanggung sendiri.

Yang jenis taknak berjemaah pun ada. Dah elok semua berjemaah sekali 3 saf, dia boleh syok layan solat sendiri dekat tengah-tengah. Come on lah, apa salahnya berjemaah sekali.

Yang jenis lelaki buat-buat period pun ada. Asal maghrib, menyorok dalam jamban. Memang menepati ciri-ciri saitan betul. Biarkan dosa dia tanggung sendiri.

Yang jenis lembut macam sotong rendam 4 jam gatal nak cuba solat dekat surau wanita pun ada. Biarkan dosa dia tanggung sendiri.

Lepas solat berjemaah berimamkan kawan Osamah Bean Laden, selesai saja doa dan zikir yang berlarutan selama beberapa minit, aku toleh ke kanan aku. Di sudut kanan ada sorang kawan aku ni, muka muram, sedih, dan macam sikit lagi nak tumpah air mata.

Aku mengengsot pergi dekat dia dengan stail malas nak bangun, sambil tanya, "Kau kenapa sedih semacam? First time solat ke apa?"

Sinis.

"Bukan, dari lepas solat tadi aku try, tak dapat-dapat jugak wifi uitm ni. Yang ada uitmsalamstaff, uitmsalamguest je, tak ada pun uitmsalamstudent. Padahal Router dekat sebelah pintu ni je kan?" sambil belek-belek handphone Nokia E72 beli time raya.

Pelan-pelan aku azan dekat telinga dia dengan sepenuh hati.

.gangguan seksual - sexual harassment

2010-10-10T01:10:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Dah berapa hari tak hujan. Kalau hujan pun jenis segan-segan. Jatuh setitik dua dah malu-malu.

Aku ada jugak terfikir nak buat tarian mintak hujan ala-ala penduduk Zimbabwe, tapi mengenangkan konsep syirik khafi dan syirik jali ajaran cikgu sekolah dulu, aku batalkan niat majusi tu.

Oleh kerana panas yang terlampau sangat, tanah jadi tandus. Pokok tak dapat air yang mencukupi. Manusia lebih senang sakit sebab dehydration. Sawah padi gersang. Gadis-gadis jadi bertambah gersang.

Harini panas sangat. Jadi malam ni aku bukak tingkap luas-luas dan tarik langsir ke atas. Dengan cara ni bilik tak ada lah panas sangat, prinsip Bernoulli yang disemai cikgu fizik masih tersemat dalam diri. Walaupun hanya membantu sejukkan bilik 10% saja, jadi lah.

Jadi bila musim panas macam ni aku jadi terlebih aktif mandi. Aku bukak seluar, dan selingsing tuala di paras pinggang, dan menuju ke tandas. Masa nak mandi tadi, aku dengan berpakaian tuala saja yang membaluti tubuh mulus, montok dan mungil ni lalu tepi tingkap untuk ke tandas.

Silap besar.

Jiran belakang rumah yang aku syak bibik pada Kassim Selamat yang selalu ganggu waktu tidur orang dengan main seksofon malam-malam renung tajam dekat aku, sambil ketap bibir.

Celaka. Gadis bukan muhrim dah melihat tubuh seksi bergetah ni tanpa izin. My body is my temple.

Contoh lelaki bertubuh mungil - Lady Ga-go. His body is his temple.

Kan aku dah cakap, cuaca panas buat gadis-gadis jadi gersang.

Esok aku nak suruh dia masuk meminang, gangguan seksual macam ni tak boleh dibiarkan begitu saja. Teruna aku dah terjejas!

.kita harus mengamalkan konsep sabar dalam diri

2010-10-08T19:57:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Kita boleh tahan marah bila masa nak berak, tiba-tiba terputus bekalan air. Kita guna opsyen lain, yakni beristinjak, atau lebih teruk mengikut fahaman bangsa cina yang menggunakan tisu tandas. Seriously, sanggup ke biar jadi berkerak? Yes i am racist, kebiasaannya. Tapi kita sabar.

Kita boleh tahan marah bila masuk tandas awam, ada taik terpalit di dinding, dan celaka yang memalit tahi di dinding itu boleh buat art piece dengan conteng dinding tu dengan cara menulis nama Gadis Horny beserta dengan nombor telefon sekali. Aku syak nombor pondan, tapi seriously, perangai apa sanggup kotorkan jari dengan main tahi? Ok kalau kau seekor Indon, aku mintak maaf, itu memang mainan kau pun kan? Marah sangat terutama jamban tu ada satu saja, dan kepala taik dah nak keluar sangat-sangat dah, tapi kita sabar.

Kita boleh tahan marah bila ada orang berak tak flush, dan komposisi najis adalah jenis cirit tak cukup hadam. Tak cukup hadam di sini bermaksud ketulan-ketulan yang dipotong dadu seperti jagung, biji tembikai, dan kacang buncis. Komposisi macam ni biasanya menghasilkan bau dan gas yang boleh membunuh. Tapi kita sabar.

Kita boleh tahan marah bila ada bulu pubis yang kurang dikenali melekat dekat bath sponge kita. Ya, bulu pubis yang kita tak kenal, dan kita pasti bukan berasal dari keluarga bulu pubis kita sendiri. Come on lah, takkan bulu pubis aku berpintal-pintal macam rambut Alleycats, dan ada sedikit uban? Teknik rebonding kan ada? Tapi kita sabar.

Kita boleh tahan marah bila masa nak cuci muka, air secara tiba-tiba mengeluarkan warna kuning keemasan. Efek ferum oksida kalau dicampur dengan air dan diletak atas kulit muka, boleh menyebabkan masalah kancing gigi yang serius. Ini kita patut salahkan Jabatan Air, sebab tak filter air dengan baik. Tapi kita sabar.

Kita boleh tahan marah bila tengah sedap-sedap mandi, urut badan, pamper badan dengan minyak bayi, pamper helmet darth vader dengan urutan erotis, secara tiba-tiba ada orang tolak daun pintu, dan jerit, "Woi melancap!" secara terang-terangan dengan niat memalukan walaupun masa tu kita sedang sibuk ambil wudhu sambil berbogel. Salahkan diri sendiri sebab tak kunci pintu dengan kemas sebelum mandi. Tapi kita sabar.

Tapi kita memang tak boleh tahan sabar bila masuk jamban, kunci pintu serapat mungkin, tanggalkan tuala, pulas shower bagi penuh, dan menyedari yang dalam toilet tu ada chewing gum, dan kita dah terpijak mereka tanpa disedari.

Pundek mana makan chewing gum dalam jamban ni? Tak ada adab makan ke apa?

.not worth it

2010-10-06T21:59:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Panaskan enjin kereta, masuk gear satu, tekan minyak menuju ke destinasi.

Sampai destinasi, 213213412431431421321321312 bijik kereta sedang tunggu turn nak parkir.

Dekat kaunter, 21321321321321321321321321321321 manusia sedang beratur panjang. Macam main game ular dekat Nokia 3310. Makin lama makin panjang, kadang-kadang ada bonus untuk dimakan. Angin kentut misalnya.

Semuanya kerana nak makan burger RM1. Bukan RM1 sebenarnya, tapi RM4.20. Ini taktik pemasaran kapitalis. Itu belum kira duit minyak dengan peluh tunggu turn dekat kaunter lagi.

Berbaloi ke tak?

Berbaloi jugak la kalau masa beratur tu depan dengan belakang kau, gadis seksi semua nak tersembul.

Double decker pussy sandwich, itu baru whopper sebenar!

.program korek-korek uitm

2010-10-04T15:14:00.002+08:00

Selamat siang semua.

Aku dah kata, bahasa inggeris kalau nak melayukan pun beragak la sikit.

"Weh, jom pegi aktiviti korek mengorek?"

"Korek-korek? Dekat mana? Ada po'en ke?"

"Ni ha, aktiviti ni la. Macam best je main korek-korek dekat situ."

.tips menjadi hos rumah terbuka

2010-10-03T01:31:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Kesilapan satu : "Korang semua makan la, jangan kisahkan pakcik ni"

Akibat : Semua makanan habis dilahap dalam masa tak sampai 10 minit. Licin sampai tak payah basuh pinggan. Pakcik tuan rumah hanya sempat minum teh tarik sechewen saja.

Kesilapan dua : "Rumah pakcik ni ada mempelam epal, kalau nak ambil la"

Akibat : 3 biji mempelam epal selamat masuk dalam perut tanpa segan silu.

Kesilapan tiga : Kuih raya yang masih diseal dengan kemas jangan dibiarkan bertaburan atas meja.

Akibat : 2 balang kuih raya belum bukak dah selamat masuk dalam perut tanpa segan silu.

Kesilapan empat : "Aku tak sangka korang macam ni, aku ingt korang malu-malu taknak makan."

Akibat : Kebarangkalian untuk tak dijemput rumah terbuka tahun depan sangatlah tinggi, hampir 99.9%.

Kesilapan kelima : "Ni ada udang masak apa entah dah siap kupas kulit"

Akibat : Licin dari dalam pinggan hidang dalam masa tak sampai seminit.

Kesimpulan : Pastikan makanan mencukupi, jangan ingat mahasiswa semua jenis segan, dan jangan ceritakan pasal buah-buahan tempatan yang ada ditanam di sekeliling rumah.

Nazri, kalau kau baca ni, aku nak mintak maaf sebab makan 2 pinggan nasi, 4 cedok rendang daging, 3 ketul ketupat Illuminati, 2 cawan air Ribena, 2 cawan air teh tarik, sepinggan mee, sepotong ikan tongkol masak cuka, 1 biji mempelam epal, 5 ketul udang masak apa entah, dan sebatang rokok Winston Light.

Aku selalu makan tak serakus ni, tapi kalau dah seharian berlapar, ikan sebesar tong dram pun aku boleh telan sekali suap.

.habis, nak suruh menipu?

2010-09-29T20:45:00.004+08:00

Selamat siang semua.

Dikoyakkan kertas yang aku bagi pada dia depan mata aku.

"Tapi Doktor....", kata aku dengan suara sayu sambil mata bersinar-sinar mengharapkan simpati.

#zrupppppp (flashback)

28 September 2010, Pukul 6 pagi.

Kombinasi yang baik. Tilam yang boleh berubah mengikut kontur badan jenama Sultan palsu, bantal bulu itik yang empuk dan kenyal, bantal busuk yang baru dicipta tahun ni hasil dari penat lelah memerah keringat menitiskan peluh, taik hidung, kentut, dan air liur basi ke atas bantal tersebut, selimut yang tebal dan berangin, nyamuk yang ambil cuti bersalin, dan hujan lebat.

Ya, hujan lebat menitis membasahi bumi, serta angin yang sepoi-sepoi bahasa mengalunkan lagunya terus ke kamar tempat aku beradu.

Alarm pukul 7.50 berbunyi. Dalam mamai-mamai aku berfikir dalam otak, ada kelas pukul 830.

Aku tarik selimut sampai ke hidung, dan tekan "Turn off" alarm terus. Sejuk-sejuk macam ni mana boleh tolak nikmat dia. Kalau pergi kelas pun mandi macam orang Cina nak buat apa, baik sambung tidur.

Ditambah dengan tidur yang nyenyak bermimpikan Bree Olson (ya Afiqsiddhartha, tak perlu ritual Moksha untuk bermimpikan Bree Olson), memang kombinasi yang tak ada tolok bandingnya.

Pukul 12, aku terbangun sebab ada pesanan ringkas yang masuk dalam Rozana.

"Weh, Doktor Zakiah nak jumpa, kau dah banyak ponteng. Mati kau."

Terus on laptop, dan print out surat rasmi yang menyatakan aku tak hadir kelas sebab overslept. Memang saja aku sediakan awal-awal, senang bila-bila masa nak guna terus print out. Hanya perlu tukar tarikh dan nama Lecturer saja.

Pukul 1230, aku dah ada dekat kampus berkat dari kebiasaaan diri untuk mandi kambing. Mandi lama-lama pun beberapa jam lepas tu busuk jugak, rugi bayar bil air saja.

"Doktor, ni surat saya.", sambil aku serahkan kertas surat rasmi tak rasmi sangat ke tangan dia.

Doktor Zakiah baca dengan teliti.

"Ah kamu, overslept bukan alasan untuk kamu tak datang kelas!", dikoyakkan kertas yang aku bagi pada dia depan mata aku.

"Tapi Doktor....", kata aku dengan suara sayu sambil mata bersinar-sinar mengharapkan simpati.

Doktor Zakiah menjegilkan matanya sambil menahan kemarahan.

"Habis Doktor nak suruh saya menipu?"

Jadi penghabisannya aku terpaksa cari Medical Certificate rakan-rakan untuk diedit supaya nampak macam aku yang sakit.

Nak buat macam mana, dah lecturer sendiri suruh menipu. Sekarang jawab, berkat ke tak berkat belajar main tipu-tipu macam ni?

.trankuiliti

2010-09-28T14:42:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Aku rasa, semua orang perlukan ketenangan, or some would like to call them, their happy place. Semua orang ada tempat untuk dapatkan ketenangan. Ada yang suka mencari ketenangan dengan belanja kawan-kawan makan, ada yang suka menjerit kuat-kuat sampai nak pecah anak tekak sambil kaki setengah tenggelam dalam sawah padi (cerita lain), ada jugak suka splurge dengan menjadi shopaholic, dan ada yang suka mencari ketenangan dengan beribadah sepenuh hati.

Untuk aku pulak, aku dapat ketenangan bila ada dalam tandas. Tandas, atau secara spesifiknya dalam jamban. Bila aku duduk dalam lubang berbentuk bujur tu, sambil hisap rokok, dan menggunakan muscle untuk menekan-nekan perut, aku rasa sangat tenang. Umpama dunia ana yang punya.

Ada orang suka pelik bila aku cakap pasal berak. Ada orang mula buat-buat muka jijik bila aku cakap pasal berak. Aku nak tanya, kenapa jijik?

Kau semua tak berak ke nak jijik-jijik? Taboo sangat ke kalau cakap pasal berak? Tak sopan ke?

Oh ya, ada aku cakap yang aku langsung tak percaya benda-benda taboo? Sorry to say lah, aku memang tak percaya petua-petua orang dulu-dulu. Jadah apa masa nak kahwin buang baju tido atas bumbung untuk elak hujan masa kenduri? Macam bodoh.

Berak mungkin salah satu sebab kenapa badan aku tak naik-naik. Ye lah, kalau sehari berak 5x, macam mana badan nak dapat nutrien yang secukupnya? Tapi biarlah, itu passion aku. Aku dapat rasa trankuiliti yang teramat masa berak.

Cuma satu saja yang boleh mengganggu kitaran trankuiliti aku. Semalam aku tak tahan sangat nak berak sampai aku berak dalam jamban kampus. Busuk dia bukan main, tapi demi tugas yang mesti dilaksanakan aku akur.

Tapi potong, mamat sebelah aku berak cirit. Sepanjang aku berak aku tak henti-henti kena tahan telinga dengar bunyi prett prett prettt dengan nada dan ikut tune Symphony No. 5 in C minor gubahan Beethoven. Itu belum dicampur dengan irama Ahh Ahh Ahh hasil dari kelegaan dia.

Celaka, rosak trankuiliti aku.

.freedom?

2010-09-27T01:25:00.004+08:00

Selamat siang semua.

By default, we are such indolent creatures that the very idea of taking control of our lives and moving with it sends spasms of agony. We can wish, but so does how mother nature do their thing.

Its unfortunate that the primordial social consciousness of our forebears, and their idealistic willingness to act, are seldom seen in the so-called ourselves.

I lead a life of constant flux. I have not yet be able to put my roots down anywhere for long, like a boat in a storm. But everything I've been privileged to see and experience in my life have been a lesson in personal freedom.

I can immerse myself in the cultural millieus that produce the works we like to idealise.

Sometimes, I question why, we often remain in idolization mode even as we fail to produce stuff that approximate our idols. It speaks much of weakness.

I've learnt not to assume that anything is ever greener on the other side. There aren't too many differences between here and there.

We champion the Palestinian cause, not because we know their history, but mostly out of a false sense of kinship.

Now what is your freedom? Is it equitable to freedom, and if so, what sort of freed0m are you thinking about? Freedom from pain? From dictatorship? From bigotry? From self imposed mental shackles?

Think about it. Don't ever tell me you've achieved your freedom because we are always lived in a constant self-imposed mental shackles. We are bound from top to toe, no matter how hard you tried.

.isu mekdonald

2010-09-26T01:31:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Haritu semua duk kecoh yang McDonalds tu sebenarnya haram.

Haih.

Kita cerita pasal KFC pulak ye, kau yakin KFC tu halal?

Kau perasan tak KFC tak ada mana-mana tanda Registered Trademark dekat logo dia?

Kau tau kenapa?

Sebab dia memang tak register dan patentkan makanan-makanan dia. Dan untuk register dan patentkan makanan-makanan dia, dia kena senaraikan bahan-bahan yang dia guna. So kalau dah senaraikan semua, tak boleh lah ada tagline "Colonel Sanders Secret Recipe" kan?

Kalau dia patentkan makanan dia, semua orang boleh tahu apa secret recipe dia, dan tiru sebijik-sebijik tepung secret recipe tu.

Cuma yang aku pelik, setahu aku lah, kalau nak dapat sijil halal, konsep dia sama macam nak patentkan makanan. Memang ayam dia halal dan sembelih, tapi serbuk secret recipe yang dia guna untuk salut ayam tu?

Tak perlulah percaya info yang dari mulut ke mulut. Info yang aku bagi ni pun tak semestinya tepat. Ini hanya food for thought kau saja.

Sekarang rasa nak finger lickin good lagi?

Bytheway, sapa-sapa yang belum try Triple Cheeseburger lagi, silalah cuba. Aku berani bertaruh dengan potong helmet darth vader aku kalau kau tak rasa tu sedap.

.makanan eksotik

2010-09-24T02:44:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Malam semalam, perut aku secara tiba-tiba menghantar isyarat kecemasan dekat medula oblongata aku dan terus ke otak. Ini bukan isu sakit perut, sebab kalau perut dia bukan kecemasan. Ye, ini fakta, aku berak 5x sehari purata.

Lapar.

Aku pandang jam, pukul 4 pagi. Aku syak budak rumah aku ni ada sorok-sorok makanan, jadi aku cuba korek-korek almari diorang untuk cari mana-mana yang boleh disumbat dalam perut.

Yang ada serbuk kerepek yang diorang bantai malam sebelum tu. Celaka betul, bukan nak simpan sikit.

Perut aku dah keriuk keriuk bunyi, lapar sangat. Tak boleh jadi, aku kena jugak pegi makan.

Lepas siap pakai sweater, baju 2 lapis, panties 3 lapis, sehelai Lebreeze night wing dan sekeping kertas yang ada ayat-ayat Koran untuk pendinding. Lepas raya hantu makin meliar dekat Shah Alam ni. Polis nak tembak belakang tengkuk pun ramai. Jadi kena berhati-hati.

Alang-alang dah keluar malam, kedai semua tutup, baik aku pergi makan makanan yang rare sikit. Jadi dalam fikiran aku terbayangkan makan Burger King dekat tepi Stadium Shah Alam. Lapar punya pasal sanggup.

Jadi aku curi-curi pakai motor member aku. Bukan taknak mintak, tapi malas nak kacau dia tidur. Kesian. Kalau dia jenis macam aku yang insomnia ni tak apa la, jenis tido tak ada timing.

Aku start motor pun pelan-pelan. Kalau boleh nak pekup eksos dengan bantal taknak bagi bunyi. Lepas panas enjin secara tak ikhlas, aku memulakan perjalanan.

Sejuk, sebab keliling pokok. Mulut aku terkumat kamit baca ayat Qursi tunggang langgang sambil mata meliar cari kalau-kalau ada lembaga putih. Makin kuat aku baca lepas lalu pokok kemboja, bau macam dekat kubur.

Lepas saja kawasan yang agak gothic tu, hati terus rasa lega. Fikiran memang dah melayang nak makan makanan exotic, Burger King. Perjalanan jauh, jadi aku cuba hiburkan hati dengan berkaraoke atas motor.

Habis lagu bermula dari Maher Zain sampai ke Anuar Zain, Ariel AF Menatap Punggungmu sampailah ke lagu Babi Justin Bibir aku balun nyanyi, nak hilang bosan punya hal.

Masa tengah nak masuk chorus lagu Babi, aku jadi terlebih excited pulak sampai menyanyi kuat-kuat. Aku siap angkat Visor helmet ke atas supaya dapat hirup udara segar sambil menganga nyanyi kuat-kuat.

Itu ialah tindakan kurang bijak ya adik-adik. Kita perlu ingat yang waktu malam adalah waktu paling ideal untuk kumbang-kumbang, siput babi, kunang-kunang serta kelip-kelip untuk meliar terbang masuk ke dalam mulut.

Sampai Burger King, tutup. Aku terlupa dia tutup pukul 3.

Tapi tak apa lah, at least aku ada jugak makan makanan exotic kan? Lalu aku start balik motor, sebelum pulas minyak, aku sempat sendawa kekenyangan makan kunang-kunang.

Celaka, lepas ni aku takkan nyanyi atas motor lagi.

.perihal lecturer kesayangan

2010-09-21T23:17:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Sepanjang degree ni, aku ada sorang lecturer kesayangan. Senang cerita, aku panggil dia miss quantitties. Kenapa quanTITties? Sebab dia ajar Civil Engineering Quantities, dan mempunyai sepasang buah dada yang mengancam. Ye, aku sebut mengancam, sebab memang sangat-sangat mengancam. Muka pun comel, belajar pun sampai luar negara, kerja pun pernah dekat luar negara.

Setiap kali kelas mesti pakai kebaya ketat seketat-ketatnya. Nampak habis seluruh pelusuk tubuh.

Dia ajar pun boleh tahan seronok. Biasanya budak-budak kelas aku memang waktu kelas dia fully concentrate dia mengajar dekat depan. Aku tak pasti concentrate dekat mana, tapi aku tak la concentrate dekat dada dia. Dia pun maintain rapport with the students. Setiap kali aku hai, mesti dia hai balik dengan gaya macam orang jepun kawaii buat hai badan senget sikit. Cayaqqq habaq hang!

Sebagai stalker yang berjaya, aku dapat tau mana dia duduk, mana tempat asal dia, bilik dia tower berapa tingkat berapa, berapa kali dia pergi tandas secara purata sehari, pukul berapa dia balik, apa nombor plet kereta dia, dan berapa gaji dia sebulan.

Tapi sekarang aku rasa sangat kecewa, sebab lecturer kesayangan aku dimark sebagai pemandu kereta yang tak berkaliber. Tadi aku saja-saja google nombor plet kereta dia, ada forum ni tak henti-henti cakap pasal kereta dia. Ramai pulak tu yang jadi mangsa kekejaman dia, tak reti bagi signal lah, parking double lah.

Kesian miss, ramai orang tak suka cara miss bawak kereta.

Miss, kalau miss kahwin dengan saya kan senang, saya akan pastikan masalah miss settle. Saya sanggup jadi supir miss hari-hari hantar amek kerja. Dan saya akan pastikan miss tak pakai kebaya ketat-ketat lagi. Semua tu hanya untuk tatapan saya sorang saja. Mana boleh sharing-sharing, saya kuat jeles.

Miss, marry me, please?

.sejarah laksa dan peristiwa berdarahnya

2010-09-19T23:08:00.004+08:00

Selamat siang semua.

Hari Sabtu lepas aku bangun pukul 1 petang. Bangun-bangun perkara pertama aku check ialah check handphone kalau-kalau ada misscall atau pesanan ringkas dari kekasih. Dan macam biasa, kekasih selalu tak akan hantar pesanan ringkas sebab tengah sedap terkangkang tido di rumah.

Apa punya anak dara pun tak tau.

Ada satu message, aku tekan butang baca. Handphone terpadam, macam biasa. Perasaan gampang nak sumpah seranah memang tengah menyelar dalam diri. Berkat kesabaran, aku bukak balik handphone dengan teliti dan penuh sabar.

Message yang aku dapat tu dari kakak aku.

"Adik, kamu free harini? Orang ingat nak ajak makan laksa dekat Midvalley."

Lepas baca "ajak makan laksa" dan memikirkan gerenti dia belanja, aku tanpa fikir panjang terus reply "Free. Datang lah amek :)". Saja aku letak smiley supaya nampak comel. Bila buat-buat comel macam ni boleh sejukkan hati dia, dan seterusnya mendorong dia untuk belanja aku. Taktik pemasaran.

Setel bincang, aku terus pegi bersiap. Cukur segala jenis bulu termasuk bulu pubis supaya nampak lebih segak. Nak pergi Midvalley, marketing kena jaga.

Beberapa puluh minit lepas tu kakak aku sampai, dan terus shoot pergi Mid. Hari minggu, tapi Federal Highway langsung tak jam! Pelik betul. Aku rasa tak jam sebab semua buat open house kot.

Midvalley pun kosong. Gadis-gadis sekolah baru nak up pun tak ramai. Sibuk bertandang rumah ke rumah kutip duit raya sambil pakai kebaya jarang nampak pusat mungkin.

Habis makan laksa, untuk menggalakan penghadaman yang baik supaya najis yang dihasilkan terapung dengan baik waktu berak, kami berjalan-jalan sekitar dalam Jusco. Tengok pinggan mangkuk lah, kuali lah, sudu garfu lah, macam mak mak betul. Aku macam biasa layankan saja mana dia nak pergi. Perut dah kenyang, tanpa keluarkan satu sen pun, apa nak lagi kan? Lagipun, sambil dia tengok pinggan mangkuk mak mak tu, aku tengok awek-awek yang teman mak-mak diorang di bahagian pinggan mangkuk tu. Win-win situation.

Sedang jalan-jalan, sampai di satu bahagian bekas-bekas minuman. Dekat atas aisle tu penuh dengan botol ni.

Aku saja explain dia, yang botol ni mahal, dan sangat berkualiti.

Sedang dia sibuk belek-belek, terpacul keluar ayat dari mulut dia,

"Hmm bagus botol sigg ni, macam nama kamu, siggplus"

Tenang dan bersahaja, macam langsung bukan perkara yang mengejutkan. Peristiwa berdarah laksa betul.

FFFFFFFFuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Oh hai acik!

.entri separuh jijik

2010-09-18T01:14:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Semalam, lepas makan tengahari kelam kabut kakak aku bukak laptop. Biasanya lepas makan dia mesti amek bantal untuk mula tanam lemak, tapi kali ni berbeza betul.

Sampaikan buah potong kegemaran dia pun tinggal tak berusik atas meja. Aku dah nampak air mata aku bergenang sikit-sikit kecewa dengan perangai kakak aku. Kalau kelam kabut macam ni aku agak dia nak baca berita online, sebab selalu dia buat macam tu sejak-sejak kes Sosilawati ni. Gosip hangat, sapa tak suka kan?

Biarlah dia, aku malas nak amek port. Jadi aku teruskan rutin aku macam biasa lepas makan - berak.

Tengah sedap seketul dua jatuh gugur ke lantai toilet bowl, kakak aku ketuk pintu. Potong stim betul.

"Cepat keluar, orang ada nak tanya kamu satu benda ni"

Aku diamkan saja sambil berdehem sinis. Tak elok bercakap dalam jamban. Aku pun tak faham kenapa tak elok.

Panas jugak aku waktu-waktu gembira aku melakukan hobi aku tercalar dengan gangguan macam ni punya rupa. Halfway pulak tu. Macam mana rakan-rakan najis yang lain ni nak ikut rakan-rakan dia yang dah keluar sebelumnya?

#masukkan bunyi jamban flush

Dalam hati yang panas, aku lilit towel dekat pinggang. Sematkan rapi-rapi takut terlorot depan Opah Timah, tak pasal-pasal dia mintak pisang sambil tunjuk kelangkang aku pulak. Satu hal lain.

Lepas pastikan ikatan towel dekat pinggang kemas, aku terus pergi dapatkan kakak aku. Saja aku malas nak tukar seluar terus, sebab nak sambung perjuangan yang belum selesai.

Aku tengok dia tengah sedap setting baring terkangkang sambil laptop letak atas perut. Sama macam aku, inilah dikatakan adik beradik.

"Ha nak apa?", saja aku tanya dengan nada marah sambil cekak pinggang. Kena diajar supaya jangan kacau aku berak.

"Ni macam mana ni? Cuba kamu tengok kejap."

Disuakan screen laptop dekat aku. Opah Timah dah jeling-jeling sambil makan rempeyek. Aku syak dia nak tunjuk gambar abu Sosilawati, tapi bukan. Benda lain, tapi cukup familiar dekat aku.

"Tah, mana la orang tau macam mana. Orang mana reti pasal benda-benda ni", tegas aku sambil berlalu pergi.

"Tanak tolong cakap jela, jangan la marah-marah", getus kakak aku dengan nada sinis.

Opah Timah masih jeling-jeling sambil makan rempeyek.

Sambil berjalan menuju ke jamban semula, dalam hati aku cakap, "Mati aku. Macam mana kakak aku boleh buat blog ni?"

Kalau aku private blog lepas ni, kau faham-faham saja la.

.tuhan ciptakan kita berpasang pasangan

2010-09-15T02:13:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Kelmarin aku ada pergi satu open house rumah member Dota. Member Dota? Ya, main Dota pun boleh buat member weh. Dan kadang-kadang main Dota pun boleh buat melutut kesedihan waktu result exam keluar.

Setting dah cantik dengan homeboys yang ada, nak pergi malam. Perut kasi betul-betul lapar dulu, baru sedap nak balun apa yang ada tuan rumah nak bagi. Aku yakin, paling koman pun ada meggi goreng semangkuk terhidang atas meja.

Cukup time, homeboys datang amek aku naik kereta. Kelam kabut jugak aku naik kereta sebab lambat bersiap. Bukan saja-saja nak siap lambat, salahkan kakak aku yang mandi lama nak mati.

Himpit-himpit satu kereta la bagus, sambil kutuk mengutuk, boleh jugak main lawan kentut. Dan macam biasa, aku juara bertahan. Kalau ikut teori bolasepak, aku ni boleh dikira Legend dalam pertandingan lawan kentut.

Dalam kereta marah jugak aku kerana Semprit kegemaran aku diperkotak-katikkan penggila tat nenas. Come on lah, sebab semprit orang jarang serve dekat rumah terbuka sebab makanan tu rare, orang kaya-kaya saja yang boleh beli.

Sampai dekat rumah member Dota, aku keluar sambil bagi salam. Kesopanan dan kesusilaan memang kena jaga, walau buruk mana perangai.

Keluar kereta, aku rasa lain macam. Jarang rasa macam ni. Last aku ada perasaan macam ni masa kecik-kecik dulu. Mungkin zaman belum mumayyiz dulu perasaan ni selalu jadi.

Aku pandang bawah. Aku tenung lama-lama. Nak meratap kesedihan pun ada, rasa nak balik time tu jugak pun ada. Tuan rumah dah berdiri depan pintu dengan riak wajah yang bersinar-sinar. Demi kawan-kawan, aku pasrah.

Aku angguk-angguk sendirian sambil bermonolog,"Memang betul lah, memang tuhan ciptakan kita berpasang-pasangan". Sepanjang dekat rumah kawan Dota, aku lebih banyak diam dari bercakap, terkenangkan nasib.

Celaka, lepas ni aku akan pastikan aku takkan pakai selipar sebelah lain sebelah lain lagi. Takkan!

.sepetang bersama opah timah (edisi bumper raya)

2010-09-14T00:30:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Rajah 1 : Opah Timah. Senyuman nakal mintak duit raya.

Situasi 1.

"Pah, selamat hari raya Opah, Mintak ampun maaf ye."

"Ye le, aku pun same le. Tu *kap lam ya nga* mana tu?"

Sambil tunjuk dekat kakak aku yang sibuk main handphone.

Situasi 2.

Atas kereta masa beraya.

"Kome jangan deghaih (laju) sangat. Aku takut!"

"Tak ngape le, kome deghaih jela bawak kereta ni, aku mati pun tak apa."

Sambil muka pasrah. Aku syak dalam hati dah mengucap tak henti-henti.

Situasi 3.

"Opah, ni duit raya."

Buat apa bagi aku mempelam ni? Aku bukan gheti kupaih!

Situasi 4.

Malam.

#mercun meletup

"Jepun datang kome wehhh!"

Post Scriptum : Pungutan hasil duit raya opah timah lagi tinggi dari aku!

.hai

2010-09-13T03:13:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Harini saya sangat marah.

Sekian.

.minal idil wal faizin

2010-09-09T23:58:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Dengan ini aku yang bernama dot dot dot bin dot dot dot mahu memohon maaf zahir dan batin andai tersalah cakap, tersinggung hati, terjentik testis, tertarik tali bra - harap dimaafkan.

Aku mintak ampun mintak maaf juga untuk Ariel AF kekasih gelapku, Opah Timah, M.Daud Kilau, pengkaji Freemason dan blogger otai - harap dimaafkan. Lepas puasa 6 sambung kutuk balik. Haha.

Tak lupa untuk silent reader, untuk pengomen tetap, untuk geng batang berjuntai dan untuk si pipi tembam - Selamat Hari Raya Maaf Zahir dan Batin (SHR MZB).

Last sekali, Selamat Hari Raya Minal Idil Wal Faizin semua.

.penyerahan tender

2010-09-07T14:48:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Setiap kali raya rumah aku mesti ada buat gotong royong secara paksaan beramai-ramai. Ini bermakna tugas-tugas akan dibahagikan secara sama rata, tanpa mengira pangkat abang kakak. Paksaan ini mandatori, kalau tak buat, boleh sampai disisih sanak saudara di pagi raya.

Biasanya setiap tahun tugas mencuci laman rumah akan dibagi dekat abang nombor 2 aku. Tugas mencuci dapur dan isi rumah untuk kakak aku nombor 2. Tugas cuci sawang tu biasanya bagi dekat kakak aku nombor 1. Tugas balik malam raya esok bangun terus capai rendang pulak bagi dekat abang sulung aku.

Aku, macam biasa, kena cuci semua tingkap yang ada dekat rumah ni, dan kerja sampingan buat semperit. Tapi memandangkan Puan Hamizah telah memalukan aku dengan membuatkan aku nampak macam pondan buat kuih raya dekat sepupu sepapat comel yang kalau ikut hukum hakam boleh dikahwini, tender tu aku tolak secara keras sepanjang 2 tahun ni. Biar kurang ajar, tapi jangan jatuh market.

Semua orang memang kena buat kerja dengan gigih, tanpa mengira penat lelah. Samping tu abang nombor 2 aku akan pasang lagu-lagu raya dekat pemain kaset supaya membangkitkan semangat kerayaan.

Masa arwah Encik Ariffin ada dulu, dia pun ada tugas dia jugak. Tugas dia duduk dekat atas kerusi sambil condemn kerja kami. Kadang-kadang ada jugak rasa nak simbah dengan air lap tingkap, tapi memikirkan duit raya yang bakal lenyap kalau aksi tu diteruskan, aku tahan.

Tapi sekarang yang celakanya tender-tender tu dah tak ada main bahagi-bahagi sama rata dah. Sekarang tender tu serah dekat aku sorang saja. Aku sorang.

Semua bukan main pandai mengelat balik malam raya lah, kerja sampai khamis lah, beraya rumah mentua lah. Mengada-ngada betul.

Sekarang aku nak sub tender kan tugas-tugas ni dekat korang. Tolong la aku weh. Please...

.ni kajian abang pulak

2010-09-06T00:42:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Orang sekarang ni cukup suka buat kajian. Mari abang pun nak buat kajian jugak.

Aku dengar Teluk Intan adalah markas besar Freemason. Sebab apa? Sebab nama Teluk Intan kalau nama lain dia Teluk Anson. Anson = Mason. Get it? Jadi sapa-sapa yang merancang nak pergi balik beraya sana aku nasihatkan batalkan niat kau. Sana tempat besar Freemason Lodge tu.

Illuminati!

Sapa-sapa ada kondo, better kau pergi jual kondo kau sekarang. Kalau kau nak tau, ada kondo melambangkan kau dah masuk agama Kristian, dan masuk Kristian itu cool, urban dan moden. Flickr melayu.urban betul.

Illuminati!

Tanggalkan semua lampu-lampu rumah kau. Sebab mengikut kajian keyboard warrior, mentol lampu melambangkan illumination. Biar rumah gelap tak apa, tapi jangan sampai orang ingat kau ni salah satu agen illuminati.

Illuminati!

Kalau kau pergi melaka ke, penang ke, yang ada perkhidmatan beca, kalau kau ada pelawaan dari pakcik-pakcik yang gigih mencari rezeki dengan menarik beca, sila tolak! Sebab itu umpama kau menerima pelawaan masuk Kristian.

Illuminati!

Jaga-jaga dengan najis kau, jangan sampai jatuh 6 kali. Terutama kalau waktu berbuka tu kau makan bubur jagung dan tak sempat hadam sudah sakit perut. 6 kali jatuh tak mustahil ada 6 ketul jagung belum hadam. Jadi 6 biji jagung ni kalau kita main sambung-sambung macam zaman tadika dulu, boleh membentuk Star of David.

Illuminati!

Diorang kata, sesiapa yang pakai ketayap/kopiah putih disulam dengan rambut semua putih, adalah Pope.

Abu Bakar Basyir, extremist Islam ni pun ada sepupu sepapat dengan Pope jugak la aku rasa. Boss KFC Malaysia pun aku rasa ada bau bau bacang dengan Pope jugak. Eh pendek kata, sapa-sapa yang berambut putih dengan pakai kopiah pun kira adik beradik Pope lah.

Takut betul aku.

Illuminati!

Nasi lemak tu adalah salah satu agen illuminati jugak. Kenapa? Tak percaya? Lihat gambar di bawah dengan teliti.

Nasi lemak berbentuk seakan-akan segitiga. Kalau kau biasa beli yang ready made punya pun dia akan bungkus dalam bentuk segitiga. Ini lagi illuminati kalau kau mintak telur mata taruk atas. Jadi kalau segitiga, dicampur dengan mata satu, apa jadi?

Illuminati!

Berak pun bukan boleh main-main dah sekarang. Memilih tempat berak pun dah jadi isu sekarang. Tengok saja gambar di bawah.

Illuminati!

Mana boleh berak sini dah. Mangkuk jamban pun dah macam 'The All Seeing Eye'!

Agenda Illuminati sekarang dah teruk di kalangan Melayu. Jadi aku nasihatkan kau berhati-hatilah. Jangan terpedaya dengan agenda Illuminati ni.

Aku dah elak makan nasi lemak telur mata sekarang. Sekarang aku makan chapati lapik mamak saja. Eh ke chapati lapik pun ada ciri-ciri illuminati?

Aku berak sekarang pun dah takut-takut sekarang. Kalau sampai tak tahan sangat pun aku korek lubang dekat tanah belakang rumah dan melepas dekat situ. Eh tapi lubang tu kan buat bentuk 'The All Seeing Eye'?

Haih, mana-mana pun Illuminati sekarang. Cuak betul.

.macam mana nak setel ni?

2010-09-05T02:36:00.000+08:00

Selamat siang semua.

1.43am.

"Ni macam mana nak setel ni?", tanya pak polisi satu dengan nada tegas. Pelan-pelan dia cabut button 'Saya anti rasuah' yang tersemat dekat dada dan simpan dalam kocek seluar biru. Pak polisi satu sedang keluar dari kereta sambil berhentikan bunyi siren. Anjing menyalak tak henti-henti, ganggu beliau mahu tidur mungkin.

Pak polisi dua pulak cuba nak pancing undi, "Ni kalau pakcik saman ni, rm300 ni. Sekarang macam mana nak setel?"

"Pakcik dah lama tak dapat duit raya ni." Sampuk pak polisi satu sambil tangan urut-urut janggut kumis. Aku perhatikan dia memang fail bab-bab cukur janggut. Tak seragam, dan serabut. Panjang pendek janggut kena sama, baru nampak kemas.

"Kamu tu langgar lampu merah. Kalau pakcik saman habis duit kamu RM300. Kamu student kan?", kata pak polisi dua memancing lagi.

Aku hanya angguk tanda setuju. Hidup sebagai student ni kalau terbang rm300 memang cukup sakit. Boleh tahan makan sebulan tu dengan rm300.

Lama jugak aku fikir. Dalam dompet ada 5 note RM1. Mungkin kalau di daerah terpencil di Botswana rm5 boleh buat seseorang tu dicop kaya raya.

Akhirnya aku nekad.

"Boleh pakcik, kalau saya nak bagi pakcik duit raya boleh, tapi meh saya catit nombor ID polis pakcik dengan nama. Alah, kalau report dekat Jabatan Pencegah Rasuah apa ada hal. Pakcik kan dah banyak dapat duit raya. Sekarang macam mana nak setel ni?"

Aku cuba berani tapi masih bernada takut-takut. Bayangan budak kena tembak di belakang tengkuk dah terngiang-ngiang dalam kepala.

"Kita sama-sama beraya dalam lokap pun boleh pakcik, saya tak kisah. Boleh merasa makan rendang dalam lokap."

Pak polisi satu dan dua dah terdiam. Mungkin teringat anak bini di kampung, mungkin juga teringat ibu bapa menunggu kepulangan anak di perantauan.

Radio Kenari Hitam tak sia-sia bukak stesen Hot FM. Lagu Dendang Perantau mungkin mengubah persepsi pak polisi satu dan dua dalam meneruskan niat jahat mereka.

"Hmm, ok lain kali jangan buat lagi.", kata pak polisi satu sambil menghulurkan kad pengenalan dengan lesen aku.

"Dah jalan."

Selamat Hari Raya pak polisi. Maaflah kalau saya mengecewakan pakcik, tapi saya ni memang jenis tak bagi rasuah.

.kalah blackberry

2010-09-03T03:12:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Apa barang Blackberry Storm 2/Nokia E5/iPhone 4/HTC Galaxy, ini baru namanya teknologi.

Aku namakan dia Rozana.

Sekejap-sekejap masa tengah taip sms boleh terpadam sendiri. Skrin calar macam baru lepas Perang Badar, kalau nak tengok di waktu terang benderang kena letak dalam plastik hitam baru nampak tengah taip apa.

Bateri tahan sejam setengah on standby.

Asal badan bergegar sebab terkentut, skrin akan turut bergetar sama, lampu jadi liplap tak keruan dan seterusnya terpadam.

Getah tu sebagai penguat ikatan kasih sayang waktu aktiviti mengecaj handphone. Kalau ikatan kasih sayang tu tak utuh, handphone tak boleh charge. Kenapa 2 getah dipakai? Itu la namanya teknologi. Kalau satu mana cukup.

Bateri dalam Rozana diselit dengan sejenis logam titanium 24 karat atau dengan kata nama lain kertas berlipat. Ini untuk menguatkan ikatan silaturrahim antara bateri dengan handphone. Terlebih lipat sikit, handphone padam.

Kalau ada pesanan ringkas masuk, proses dari nak tekan 'read' sampai ke paparan pesanan ringkas tu saja ambil masa 2 minit.

Kulat-kulat dekat kawasan sekitar keypad tu memang custom made. One of a kind dalam dunia ni.

Cakap kadang-kadang boleh jadi sangkut-sangkut, dan kalau keadaan cuaca tak mengizinkan boleh jadi sampai tak dengar langsung. Ini bahaya terutama bila bercakap dengan orang tua, boleh kena cop kurang ajar.

Teknologi sehebat Rozana sekarang ni memang susah cari sekarang. Memang sangat rare, kata one of a kind saja dalam dunia ni kan?

Ada sapa-sapa nak beli? Aku nak let go dengan harga berpatutan. Steve Job ada hantar proposal nak beli buat masuk muzium Apple, tapi aku tolak. Aku nak tolak dekat kawan-kawan. Aku dengan kawan-kawan mana ada berkira sangat.

Post Scriptum : Aku nak Blackberry. Serius ni.

.teknik mengingat yang betul

2010-09-02T02:18:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Kalau zaman paleolitik, orang catit dalam buku. Lepas tu bulatkan dekat kalendar guna pen marker warna merah.

Kalau zaman mesolitik, orang catit dalam handphone, Lepas tu buat alarm setiap kali tarikh tu datang.

Kalau zaman neolitik macam zaman sekarang ni, orang tak catit pun apa-apa. Hanya guna Facebook sebagai pacal untuk inform bila tarikh tu datang.

Dan hari ni, aku berjaya buktikan, yang orang sekarang langsung tak ingat tarikh birthday sapa-sapa, hanya guna Facebook sebagai pacal untuk notify bila tarikh birthday tu datang.

Pedulikan makan badam dengan kismis, zaman sekarang tak payah guna dah akal fikiran untuk mengingat. Untuk mengingat mudah saja, kau hanya perlukan satu akaun Facebook. Sementelah itu kau boleh rehatkan semua pergerakan neuron-neuron dalam saraf otak kau termasuk medula oblongata yang lenguh menonton porno sepanjang hari.

Siapa kata Facebook untuk add gadis-gadis comel yang seksi dan masak ranum saja?

.mardika

2010-08-30T13:12:00.001+08:00

Selamat siang semua.

"Abang, cepat! Cepat!"

"Apa dia?"

"Tengok sini bang."

Aku pandang, dan mengucap panjang.

"Ini baru merdeka namanya bang...",

Kata jiran rumah depan dengan makan aiskrim pop. 1 jenis hotdog kecil, comel, dan mulus di celah kelangkangnya meliuk lentok mengikut alunan pinggul kanak-kanak belum mumayyiz itu.

Kecik-kecik dah pandai jadi stripper.

Aku geleng-geleng kepala. Tersenyum nipis tengok telatah jiran rumah. Aku tahu dia bahagia kerana terlepas beban.

"...Agaknya inilah dikatakan erti kemerdekaan." Getus aku dalam hati.

.osamah bean laden

2010-08-29T03:49:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Hari Isnin ni aku ada presentasi Engineering in Society. Oleh kerana aku junior yang tak sabar-sabar nak ambil kelas semester 7, aku tak kenal sapa-sapa untuk jadi groupmate,

Selain Osamah.

Semua dah ada group, semua kenal antara satu sama lain, yang gadis-gadis comel senior pun sudah habis dikebas. Demi hormatkan senior, aku redha saja kakak-kakak senior masuk group lain dengan hati yang duka lara.

Macam yang kau patut tahu, Osamah ni pemalas. Kerja satu apa pun malas nak buat, tapi pandai bodek lecturer. Mana ada orang present pakai bespoke. Bespoke di sini, bermaksud, berkemeja, seluar slack, tie, suit, dan kasut hitam kilat. Dah macam usahawan Arab.

Cuma satu je masalah dia ni, tak reti nak pakai syampoo. Akibatnya rambut dia berbau sangat harum.

Jadi untuk presentasi, aku dah bahagi-bahagi topic yang kami kena bentangkan. Semua kena buat sendiri, termasuk slide dengan handout.

Aku kena present subtopic, dia kena present introduction dan conclusion. Mutual agreement.

Semalam masa untuk compile semua slide dan handout, aku tunggu e-mail dari dia.

"Osamah, where is your slide for presentation tomorrow? I want to compile and check for errors.", aku tekan button dekat handphone, cari nama Osamah, dan send.

Beberapa minit lepas tu handphone berbunyi. Aku tekan read.

"Sekajap, I will e-mail to u now."

Terpegun jugak aku, sebab dah pandai guna kosa kata 'sekejap' walaupun ayat tunggang langgang.

Beberapa minit lepas tu, masuk e-mail datang dari Osamah. Aku bukak file yang dia attach.

'Engineers in Society : A Guide To Being A Professional Enginners' tertera dekat tajuk. Bagus, eja nama aku pun betul.

Slide kedua ada tulis 'Introduction' dan gambar Sears Tower dekat background.

Slide ketiga tak ada tulis apa-apa, dan gambar Burj Al-Dubai dekat background.

Slide keempat pun tak ada tulis apa-apa, kecuali gambar Shanghai Tower dekat background.

Aku syak mesti file corrupt. Aku hantar sms dekat Osamah lagi, "Is your file corrupt? Why there's no typed words on it?"

"That is my slide. No words, just pictures. Cantik?"

Badan serta merta jadi panas. Rasa nak makan chicken kaboob sambil minum tuak Barbican.

Haih, sekajap lagi aku terajang jugak muka pak Arab ni.

.gerimis mengundang

2010-08-27T23:36:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Hai awak,

Saya tak jemput pun awak datang ke blog saya. Saya tak merayu melutut pun supaya awak datang ke blog saya. Awak dengan usaha inisiatif awak sendiri untuk baca blog saya. Saya tak hingin pun awak baca.

Datang tak diundang, pergi tak dihalang.

Tak susah, awak nak baca, awak baca. Awak tak suka, awak boleh tekan pangkah dekat hujung kanan tu. Senang kan? As easy as A B C. Saya tulis apa yang saya nak tulis, dan awak boleh baca apa yang awak nak baca.

Jadi oleh itu, dengan segala hormatnya awak boleh dipersilakan pergi. Atau kalau bahasa indah-indah bak kata Afiqsiddhartha, awak boleh pergi meninggal dunia.

Sekian, pecah kaca pecah gelas, sudah baca harap balas.

Yang merinduimu,

Abang dickornosaurus.

.foreigner

2010-08-27T04:35:00.002+08:00

Selamat siang semua.

Uitm macam yang kita tau adalah Universiti khas untuk bumiputera Malaysia. Tapi mungkin ramai tak tau yang UiTM pun adalah universiti khas untuk bumiputera Bangladesh, Iran, Egypt dan Oman. Kalau ada bumiputera Mogadishu dan aku lupa sebut dekat sini, aku nak susun sepuluh jari mintak ampun dan maaf.

Alah, aku peduli apa, kalau aku tulis sini pun bukan reti baca pun diorang tu. Duduk dah dekat 3 tahun, tapi itu bahasa Melayu sepatah haram pun tarak tau.

"Sujuk (baca: sejuk)"

"Cipat (baca: cepat)"

"Panas"

"Lambat"

Itu antara beberapa ketul ayat yang diorang hafal. Ini aku syak diorang belajar khas untuk order dekat kedai makan. Lain semua hancur.

Antara bumiputera-bumiputera berkulit gelap hari-hari makan naan tandoori ni ada 2 orang yang jadi favourite antara bumiputera melayu. Osamah dan Saddam. Osamah dari Yaman, dan Saddam dari Iran.

Dua ekor mangkuk ni memang langsung tak reti cakap Bahasa Melayu selain 4 ayat atas tu. Lembab, blur dan pemalas. Tapi setiap semester result mesti 3.6 ke atas. Bila masa study entah, padahal selalu je ajak aku lepak Castle Ampang pekena Shisha.

Selain dari 2 ekor tu, aku cuba jugak nak kenal-kenal dengan foreigner lain. Gadis-gadis Iran kau faham-faham jela, muka semua cun tahap Aylar Dianati. Full package. Ada jugak aku try nak kenal dengan lelaki foreigner. Sempena bulan puasa ni elok kita rapatkan ukhuwah sesama Muslim.

Semalam aku ada tegur seorang foreigner ni. Rambut pendek tipikal arab, berbaju kemeja kotak-kotak, seluar slack, kasut hitam style orang kerja. Mata bulat, hidung mancung, dan jambang dah mula kumis-kumis bekas shave.

"Assalamualaikum, where are you from?"

Tegur aku sambil hulurkan tangan nak salam.

"Waalaikumsalam, aku mai Penang. Yang hang duk speaking English dengan aku pasaipa?"

"Err, saja."

Susah jugak nak bezakan antara foreigner dengan mamak penang ni. Bulu tangan sama panjang, bulu dada sama lebat. Bulu pubis aku tak sempat tengok, tapi aku syak kalau semut masuk, boleh sesat!

.ciri-ciri pengejar earning nuffnang tahap kritikal [ironic?]

2010-08-25T03:22:00.000+08:00

Selamat siang semua.

1. Bangun pagi, bukak nuffnang, tengok earning dah berapa.

2. Tengok berapa buffered dah ada.

3. Masuk toilet, bukak shower, melutut dekat bawah pancutan shower, sambil menangis tersedu-sedu sebab buffered earning dah jadi metered.

4. Status Facebook, Twitter, YM, Oovoo, Skype, Myspace, Friendster, dan seangkatan penuh dengan status "Bila la nak dapat check nuffnang ni.", "Lagi [isikan nombor yang sesuai] hari nak dapat cheque nuffnang, tak sabarnya!".

5. Bergaul bukan main baik dengan blogger pagipagibukakmatacaritrafikcariduit. Rakan seperjuangan orang kata. You don't leave your friends behind.

6. Bukan main cepat buat entri bila dapat keyword terbaru. Selalunya kalau berkaitan dengan isu-isu agama bukan main membangkang, tapi padahal selain bukak website Nuffnang tu, sempat lagi bukak new tab Youjizz.

7. Bila dapat cheque nuffnang pertama, terus buat entri, saya dah dapat earning nuffnang pertama! sambil upload gambar cheque. Lepas tu buat-buat blur kan nilai cheque tu, padahal semua orang tau cheque pertama mesti rm50 dah tak sabar nak cashout.

8. Kalau berita yang obscure sikit (kes kambing kepala 3 ke, lembu berkote 8 ke) mesti terus buat entri. Benda kecik jadi besar, sejadah berdiri pun bukan main taksub. Padahal orang tu setting baik punya bagi sejadah tu berdiri. Tarik perhatian pembaca, duit naik.

9. Kecewa kalau orang yang dia follow, tak follow dia balik. Lepas tu unfollow sebab cinta tak berbalas.

10. Tajuk entri favourite baca "Cara nak naikkan trafik", "Cara menambah follower", "Cara menambah komen", "Cara nak main dengan SEO dengan jayanya.". Main dengan SEO bukan boleh dapat apa, tak boleh pancut dalam pun.

11. Sokong apa blogger famous cakap, even dia merapu tahap gila babi sekali pun. Biasalah orang kalau dah bercinta, kentut cirit pun bau perfume.

12. Bloglist semua blogger-blogger famous earning nuffnang tahap karma. To be the truth, entri diorang tak best tahap mana pun. Banyak lagi blog yang aku boleh personally recommend dekat kau yang langsung tak bubuh iklan nuffnang.

13. Setiap event nuffnang, semua nak pergi. Bontot Timothytiah tu kalau boleh nak tolong sagat dengan kertas tandas setiap kali dia berak. Kissass.

14. Tak henti-henti menghentam blogspot. Tak henti-henti cakap Wordpress lagi bagus. Abang kakak, sebelum kau main wordpress, tangan kau belajar tulis blogspot.com dulu. Ingat tu abang kakak dewa trafik.

15. Ayat entri bukan main suci. Macam aku cakap, cakap huhahuha bab agama, tapi senyap-senyap bukak tab Redtube.

16. Compare Alexa rank. Kecewa bila Alexa rank jatuh dari kawan baru nak naik. Itu belum masuk pegi jumpa bomoh demi nak jatuhkan kawan lagi.

Some of the few notably characteristics of them. Banyak yang aku boleh list down, tapi malas. Macam yang aku cakap, aku dah muak dengan blogosfera sekarang.

Kutuk kapitalisme, tapi apa yang kau buat ni bukan konsep kapitalisme jugak ke?

Pui.

.testis

2010-08-24T22:57:00.000+08:00

Selamat siang semua.

#tidididit, tidididit

"Ok time's up. Please make sure you've stapler all your answer. Write your name and your group."

Lecturer dah kelam kabut nak mintak kertas jawapan. Apa yang kelam kabut sangat entah, waktu lunch bulan puasa takkan nak drive through McHakim Lunch kot.

Kertas jawapan aku masih ada lagi 1 jawapan tak berjawab. Bukan taknak jawab, tapi agak kucar kacir jugak lah nak tiru orang depan belakang kiri kanan. Apa guna ada kawan bijak-bijak. Itu kita namakan konsep profit sharing bak kata orang-orang MLM.

"Submit all your paper sheets in 3 minutes or else I won't accept your test paper."

Ayat lecturer memang suka main ugut-ugut.

"Ah lantaklah. Malas aku nak tulis dah."

Aku bermonolog dalam hati. Aku bangun, pow stapler kawan, dan tulis nama serta group.

Dalam kepala nampak katil saja. Dalam masa 48 jam baru 2 jam tidur memang tak bagus untuk otak. Jangan salahkan aku, salahkan Chuck Season 3. Sapa suruh buat cerita best sangat.

Aku pack pensel, pembaris, dan kertas lebihan masa jawab test dan masukkan dalam beg. Keluar kelas, semua buat-buat pandai nak compare jawapan test nak tengok sapa betul. Aku tengok dari jauh saja tingkah laku konon pandai diorang ni. Katil dah memanggil-manggil.

Aku tengok jam. 1.20pm. Kelas seterusnya pukul 4pm. Masa ni aku patut guna sebaik-baiknya untuk qada waktu tidur yang tergendala.

Sampai rumah, terus kiok.

#2 jam 50 minit lepas tu.

"Ok now I'll explain to you how concrete deterioration affects the concrete durability. Everybody have their notes right? Take it out now."

Aku bukak beg, keluarkan kotak pensel, dan beberapa helai kertas nota fotostat. Dalam helaian kertas fotostat ada beberapa helai kertas lain tersisip dalam tu. Berstapler, dan bertulis "Test 1".

#Scene seterusnya diteruskan dengan aksi aku merayu-rayu dengan lecturer supaya terima kertas test aku tadi.

"Bukan taknak hantar, terlupa miss. Sumpah!"

.luahan hati blogger picisan

2010-08-22T20:57:00.005+08:00

Selamat siang semua.

Tekan nama website, ketik-ketik sana sini, scroll sikit atas bawah sana sini, tekan pangkah guna left button mouse.

Aku gelak sorang-sorang. Puas.

Bodoh.

Bodoh betul aku pergi baca blog famous-famous. Semua penulis blog famous bodoh piang.

Aku gelak sorang-sorang bila blogger-blogger famous ni cakap kita kalau ada blog kena ikut peredaran semasa, kena ikut SEO, kena selalu jaga Pagerank, kena banyakkan ilmu coding.

Lagi satu aku tak boleh terima, bila blogger-blogger famous nasihatkan blogger-blogger picisan macam aku ni supaya jangan tulis benda yang sia-sia. Yang tak ada memberi manfaat. Kalau boleh bagi penuh blog dengan info-info bermakna.

Bodoh lagi sekali.

Wahai blogger-blogger famous yang bertaraf dewa-dewa pagerank blog bawah 1000 Alexa Pagerank mengalahkan Redtube, itulah namanya personal blog. A blog is an online diary, an option for any to express themselves.

Kata dah otai dalam blog, tapi bangang tak boleh beza personal blog dengan blog pagipagibukakmatacaritrafikcariduit macam blog kau tu. Cari makan kepala hangguk kau.

Kau pernah selongkar diari kakak kau dan kau jumpa tips-tips cemerlang dalam pelajaran tercatit dalam diari dia?

Bodoh betul.

.santapan rohani

2010-08-21T17:20:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Bulan-bulan puasa ni elok tutup blog. Lagi bulan puasa lagi galak sangap batang-batang pervert ni. Ingatkan bulan puasa ada la dapat cahaya keinsafan barang secahaya dua.

Nak pergi bazaar. Gadis 36B dah cuci baju tank top dia dah. Mata aku ni nak pakai lama ni, elok pegi cuci kejap.

Selamat berbuka.

.counter strike

2010-08-19T20:50:00.001+08:00

Selamat siang semua.

"Enemy spotted!" Kata pejuang satu melalu radio walkie talkie pejuang satu.

Dari jauh kelihatan musuh sedang sibuk buat hal dia. Sebagai a team of experts, kami tenang. Tak boleh ambil tindakan terburu-buru. Buruk padahnya.

"Affirmative". Aku cakap pelan-pelan dekat walkie talkie tanda setuju pada pejuang satu.

"Secure the perimeter", aku tambah lagi dengan arahan pada pejuang dua dan pejuang tiga.

"Stick together team", kata pejuang dua sambil membetulkan laras senapang M-16 dia yang dicuri.

"Roger that", tanda terima arahan. Semua orang cepat-cepat pasang peredam bunyi pada hujung senapang. Di tempat-tempat terbuka macam ni lebih elok guna silencer, supaya kalau tembak bunyi tak terlalu menarik perhatian musuh yang lain.

Secara perlahan-perlahan musuh cuba menyembunyikan diri. Cuba sorokkan senjata yang terlalu terdedah pada orang ramai.

Terlalu ramai public civillian.

"Team, fall back!"

Bahaya! Musuh dapat kesan kami semua. Detour harus dilakukan. Kata-kata a wellknown spy, "Always improvise when things get tougher".

Plan baru dirangka. Bermacam-macam option yang diutarakan. Semua boleh pakai. Aku sebagai komander hampir pening kepala nak pilih option mana yang paling bagus, cepat, dan boleh kurangkan kematian civillian.

"Storm the front!"

Para pejuang termasuk aku guna alternative lain. Musuh harus dicapture sebelum terlambat.

Detour. Kami ikut jalan lain. Jalan yang pasti meragut nyawa kami semua. Namun, perjuangan harus diteruskan, demi keamanan sejagat. Jalan yang menghadap musuh.

Pejuang satu dah standby di ceruk kiri. Pejuang dua dah siap sedia aim dengan Bullpup kegemarannya. Pejuang tiga agak kucar-kacir cari posisi yang sesuai.

"Get in position and wait for my go"

"Go-go-go!"

Semua pejuang bergerak menghampiri musuh. Senyap dan perlahan-lahan.

"Taking fire, need assistance!"

"Takbirrrr!" Pekik pejuang tiga. Salah ideologi perjuangan mungkin.

Musuh berdiri tepat di depan mata. Mata semua pejuang terpaku. Senjata M-16 dan Bullpup semua rebah ke lantai. This is the end.

Musuh cukup pandai menyembunyikan objective. Dengan rambut dia sendiri.

"Terrorist Win!"

Walaupun awak seksi pakai baju tank top nampak 1/2 dada, mana boleh lari dari mata-mata liar kami ni. Kami kan a team of experts. Dari celahan rambut menutup dada tu, let me guess, 36B?

Haih, pergi bazaar ramadhan pun nak tunjuk tetek.

.orang nak berniaga, dia pun nak berniaga

2010-08-17T21:56:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Sekarang ni bulan Ramadhan semua sibuk nak berniaga.

Gigolo, pelacur, artis, pondan, blogger, student, pengasuh, semua sibuk-sibuk nak tunjuk skill masakan diorang. Kata nak buat duit sikit nak tampung belanja raya.

Boleh pakcik, makcik, abang, kakak, nak berniaga boleh, tapi tolong lah berniaga macam orang berniaga betul. Masak elok-elok lah, bagi sedap-sedap, baru boleh jadi kaya. Ini bubuh garam lebih, sos tiram banyak sangat, susu tetek terperah dalam soya, bulu pubis gugur dalam laksa, bulu ketiak jatuh dalam kuah mee bandung, peluh ketiak dalam badak berendam. Haih.

Kalau tak reti berniaga, jangan berniaga. Jangan fikir untung saja.

Lagi satu, cuba jual masakan yang rare sikit.

Laksa, bosan.

Mee sup, bosan.

Beriyani, bosan.

Murtabak, bosan.

Nasi Tomato, bosan.

Nasi lemak ayam rempah, lagi la bosan.

Setakat 7 ramadhan ni, aku rasa belum pernah lagi nampak orang jual makanan rare macam ni.

Nasi kangkang.

Ini baru peniaga rare.

.syukran jazilan ya ustazah

2010-08-17T00:16:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Saya tak punya uang, tak punya kuasa, tak punya sesiapa,

Namun saya bersyukur, saya dilahirkan cukup sifat, cuma capang sedikit dari yang normal.

Saya cukup makan dan pakai, itu sudah cukup untuk saya gembira. Itu mampu mengukir senyuman untuk saya waktu tidur saya dan bersedia untuk hari esok.

Saya bersyukur saya ada teman yang rapat, bersusah dan bersenang bersama, gelak ketawa bersama.

Saya bersyukur ada kekasih yang memahami saya, perangai saya, dan kesukaan saya. Ku suka kaipop, kau suka singkong. Oi, oi. Peneman waktu suka dan duka saya, menjaga saya waktu sihat dan sakit.

After all, awak kan rusuk kiri saya yang hilang tu?

Saya tak mintak banyak, saya cuma nak awak ada di sisi saya, sepanjang masa, sebagai peneman saya yang hidup dalam kegelapan ini.

Happy anniversary sayang.

.maksud kebahagiaan dalam perpisahan

2010-08-15T21:54:00.004+08:00

Selamat siang semua.

Kebahagiaan.

Air Oren

Murtabak

Nasi Beriyani

Satay

Sata

Skewer

Badak Berendam

Perpisahan.

10 minit lepas berbuka, semua berjaya tanpa gagal masuk ke lubang jamban.

Tak ada langsung yang kekal, kecuali tar 18mg hasil dari sedutan nikotina.

Macam mana nak gemuk macam ni. Haih.

Ingat orang gemuk saja ada masalah? Metabolisma tinggi ni kalau fikir banyak sangat boleh buat gila tahu?

.bernikah dengan tuhan?

2010-08-14T01:31:00.003+08:00

Selamat siang semua.

Kelmarin, lepas waktu berbuka.

"Jom?"

Tegas budak rumah aku, lengkap berkain pelikat satin, baju melayu pink dan bersongkok baldu jenama Pak Mat Songkok. Full set macam nak pergi bernikah. Itu belum tengok capal Nabi dekat berandah rumah lagi.

"Pegi mana?"

Jawab aku tenang sambil hembuskan asap rokok Winston Merah. Berbuka puasa kalau makan boleh tunda sampai lewat malam, tapi rokok tu wajib jadi sajian berbuka. Abu rokok aku petik dalam plastik polisterin berisi tepung pelita RM2 5 biji rasa manis nak potong kaki. Mazhab adab mana aku belajar petik abu rokok dalam makanan entah.

"Terawih la, jom?"

"Terawih apa pakai macam ni? Macam nak pegi menikah je", tanya aku dengan nada sinis dan bersahaja.

Puntung rokok aku tekan dekat tepung pelita RM2 5 biji rasa manis nak potong kaki. Puas. Orang nak berniaga, dia pun nak berniaga jugak.

"Aku nak pegi menikah dengan Tuhan, takkan tak boleh pakai cantik-cantik kot? Jumpa kekasih boleh pulak pakai cantik-cantik."

Sinis dan menusuk kholbu.

Dengan serta merta aku rasa macam ada benda berat jatuh atas kepala. Berat ya amat. Air liur rasa tebal nak telan. Kelat dan payau. Aku yakin perasaan ni bukan efek dari nikotina, racun tikus, atau pewarna yang dibenarkan.

Aku pandang pakaian aku. Jeans lusuh 3 bulan tak basuh, t-shirt ungu koyak di bahagian ketiak, dan boxer kepam seminggu.

Cepat-cepat aku tukar baju melayu lengkap, sematkan kopiah dekat kepala, ambil handphone dan hantar pesanan ringkas dekat Huda Luna Moonfang, "You, I pegi terawih tau. Lepas ni you jangan bising-bising I pakai baju serabai waktu dating."

.bukan situasi bunkface

2010-08-12T15:03:00.004+08:00

Selamat siang semua.

3 situasi.

Bulatkan mana yang berkenaan ;

1. Tidur sepanjang hari.

2. Kerja sepanjang hari, tapi mencarut sepenuh masa.

3. Kerja sepanjang hari, ibadah sepanjang hari, tapi mata penuh meliar ke dada-dada gadis terkemuka tanahair waktu bazaar.

Apakah perkara yang paling mengurangkan pahala puasa?

Shah Alam ni satu saja yang aku kecewa, bazaar bukan main banyak, tapi tak ada satu pun yang provide makanan yang sedap. Dia antara boleh tahan, atau memang sampah langsung.

Tapi tak apa, bila berbuka, kenikmatan letak rokok di hujung bibir dan bakar, itu nikmat terbaik waktu berbuka. Nicotine rush and in a state of trance, macam baru lepas pekena Eramine 5.

.happy romadhon

2010-08-11T00:01:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Budak-budak rumah aku masa pengumuman penyimpan mohor besar raja-raja tadi kelam kabut berdoa supaya Ramadhan ditunda. Macam celaka perangai.

Time-time ni la ramai tiba-tiba sakit perut, senggugut, gastriks, mula tunjuk taring. Aku nak ingatkan, jangan menggatal makan depan aku kalau taknak kena terajang.

Aku harap toilet rumah aku tak berbau nikotina terbakar waktu siang.

Aku harap van mayat tak terlalu bergiat cergas bulan-bulan puasa ni ronda-ronda keliling bandar.

Aku harap manusia bawak plastik hitam berkurang kali ni terutama yang ikut pintu belakang mamak-mamak berdekatan.

Rajin-rajin lah ke tarawikh.

Dan aku harap aku tak cuba curi wifi jiran lepas ni. Curi = dosa. Ini aku tak berapa pasti batal puasa ke tak.

Gadis-gadis, pakai kasi sopan sikit kali ni ok. Tetek tu bagi simpan sikit sampai raya.

Salam Romadhon.

Niat ingat lagi tak? Ikut pelan-pelan ok. Nawaitu, raf'al, hadasi...

.2000

2010-08-10T18:48:00.003+08:00

Selamat siang semua.

2000 hari.

Till death do us part :)

.glory hunter tipikal

2010-08-09T01:11:00.000+08:00

Selamat siang semua.

"Semalam ada orang nak kencing aku."

Kata rakan sekursus aku masa tengah sedap-sedap nak setting bantal untuk parking kepala. Baru 5 minit perlawanan sumbangsih berlangsung. Dah sedap-sedap empuk kepala, aku tanya balik rakan sekursus, "Sapa kencing kau?"

"Ada sapa tah mamat tu, nak jual jersi Man Utd tak ori. Ingat aku bodoh sangat ke?"

Bentak rakan sekursus sambil hirup teh ais kurang manis. Aku jeling tajam. Hirup-hirup jugak, pandai order pandai la bayar balik. Hutang piutang tak boleh buat main, rm1.20 pun boleh sampai bunuh-bunuh.

"Apa yang dia nak tipu kau?"

"Ingat aku bodoh sangat ke, aku kenal la baju Man Utd macam mana. Ada ke dia nak jual aku jersi yang ada tulis iklan AON. Aku ni true Man Utd kot nak tipu-tipu aku. Cibai betul."

Tegas dan serius, sambil hirup air lagi.

Aku hanya mampu jawab "Owh" sambil gelak dalam hati. Ilmu berperangai elok bila pergi rumah orang masih tersemat dalam diri. Kurang ajar melebih karang, tak pasal-pasal aku kena halau.

Tak apa lah rakan sekursus, aku halalkan saja teh ais kurang manis kau.

Tipikal Glory Hunters.

.jangan pandang tingkap

2010-08-08T15:20:00.000+08:00

Selamat siang semua.

Semalam, semua perancangan baik.

Aku dah siap-siap comfirmkan pinjam motor member. Baju pun dah siap-siap hantar dobi, so pagi dah ada baju untuk pakai. Boxer memang pakaian dalam, tapi kalau dah 3-4 kali recycle pakai memang menempa sifilis.

Aku janji dengan diri malam semalam sebelum tidur, esok mesti bangun awal. Mesti siap-siap sebelum pukul 8 pagi.

Kelas encik Abdul Aziz Samson tak boleh tertinggal. Aku suka dengan bahasa slanga Britpop dia. Macam Noel Gallagher ajar Calculus dekat depan.

Kunci jam pukul 7.15. Tutup lampu bilik. Baca doa tidur. "bismikallahumma ahya wa amut" terpacul dari mulut waktu kelopak mata dah 80% nak tertutup. Berkat didikan agama Puan Hamizah, ayat tu jadi ayat lazim aku sebelum tidur, selain dari "Pundek la internet tak dapat" akibat dari koneksi internet yang mintak terajang.

Cuaca agak panas. Aku tidur berbekalkan bantal busuk seketul, dan boxer sahaja. Baju entah mana aku campak. Kalau pakai baju aku yakin mesti berpeluh macam malam pertama.

Beberapa minit lepas tidur, aku tersentak. Rasa macam tak selesa sikit. Badan jadi seram sejuk. Aku toleh tingkap, tak tutup rupanya. Bunyi anjing menyalak bersahut-sahutan. Mungkin anjing jiran belakang rumah nampak sesuatu.

Di hujung tingkap, samar-samar aku nampak kelibat sesuatu. Yang biasa aku lihat, dan tak mahu lihat.

Rasa tak selesa tu masih ada menyerigai seluruh tubuh. Ada satu tempat di tubuh yang rasa tu cukup tak selesa.

Aku hulurkan tangan ke tempat tu. Berdegup-degup jantung aku bila cuba menyentuh. Sahutan anjing makin galak.

Aku beranikan diri. Hujung jari sampai ke destinasi yang dituju. Rasa takut yang menyelubungi diri semakin dalam.

Aku garu.

Celaka punya nyamuk, memang menempa maut gigit skrotum aku.

.fahamkan aku

2010-08-06T21:11:00.001+08:00

Selamat siang semua.

Petang tadi aku nampak seorang gadis bertudung, berpakaian penuh. Lengkap bertudung, dengan seluar tracksuit hitam, dan hoodies jenama tipikal UiTM.

Sekarang cuba fahamkan aku, kenapa gadis yang lengkap berhoodies tu, buat-buat macam gosok-gosok tangan macam kondisi cuaca musim sejuk?

Dan aku boleh nampak yang bibir dia ada terketap-ketap sikit bergetar.

Cuaca masa tu seingat aku cukup untuk memasak telur setengah masak, dan testis separuh masak.

Boleh fahamkan aku kenapa jadi macam tu?