Selamat siang semua.
Aku dah remove Disqus, harap semua bergembira.
Pagi tadi aku pergi site visit dekat Senawang. Pergi tengok kilang precast concrete. Seronok sebab aku memang suka pembelajaran jenis real life ni. Setakat belajar teori dalam kelas, memang haram nak masuk otak.
Kilang ni, kalau ada budak-budak engineer perempuan kerja, aku berani bet takkan sampai sebulan lah. Tengok pada kondisi kilang dia yang hancur, dengan heavy work dia, paling lama pun 2 bulan.
Ramai pekerja, tapi semua batang. Aku tak nampak langsung yang selain dari batang. Dan orang yang kerja atasan situ semua tipical construction exec - gemuk, buncit dan botak.
Aku pun tak tau kenapa, tapi memang fakta lah. Semua yang aku penah jumpa bahagian construction ni - contractor, engineer, supervisor, mesti memenuhi salah satu kriteria tu. Tak gemuk, buncit. Tak buncit, botak. Tak pun, combo.
Masa tengah seronok dengar cerita engineer tu, pundi kencing aku penuh gila. Memang tak tahan sangat.
Aku cepat-cepat lalu celah-celah gadis yang kerumun keliling engineer tu, lepas tu pergi arah belakang kilang.
Sign ke tandas jangan harap nak jumpa, ingat ini public places?
Ada 2-3 orang India tengah buat mould concrete dekat belakang kilang tu. Tekun tapi mulut tak henti cakap. Sembang apa jadah pun aku tak faham. Biasalah diorang ni, kalau cakap biasa pun dengar tonasi macam tengah gaduh.
Aku dekat dengan diorang dengan harapan nak tanya.
"Hallo macha, mau tanya, sini mana toilet?", aku tanya pada salah sorang India tu.
"Assalamualaikum....", jawab India tu sambil hulur tangan nak salam.
#masukkan efek cengkerik
#masukkan efek guruh berdentum.
Slow-slow aku hulur tangan sambut salam dia. Rasa macam nak cium tangan dia masa tu.
Perasaan dia, macam kena panah petir atas kepala.
Harammmmm......
Mar 30, 2010
.berkat kesabaran maksimas [edisi nuffnang]
Selamat siang semua.
Pasal entri semalam, aku memang tak boleh menaip entri yang ceria kalau cakap pasal En. Ariffin. Mesti bila tulis, yang keluar ayat sedih. Aku agak lama-lama nanti orang pun bosan baca pasal cerita En. Ariffin. Heh.
Pada yang sebak atau menangis, aku mintak maaf. Bukan salah korang pun, sebab aku yang create perasaan sedih tu.
On with nuffnang.
Bukan untuk berlagak ke apa, tapi ni sebagai tanda penghargaan aku dekat nuffnang. Beberapa bulan ni memang down lah Nuffnang sebab masuknya Innity. Ramai yang tukar pada Innity. Sebab utamanya, Innity lagi masyuk dan real time. Kira boleh tengok duit masuk as we speak.
Masa Nuffnang tengah down haritu, aku langsung tak ada buffered. Tengok blog pun langsung tak berseri sebab iklan tak keluar. Ada jugak terfikir nak tukar Innity. Siap aku dah tanya-tanya orang cara nak tukar Innity, tapi aku sabar.
Berkat kesabaran aku, seminggu ni ha naik sampai 9 sekali buffered. Sampaikan blog lagi satu yang langsung tak ada traffic pun dia bagi buffered.
Thanks Nuffnang, I lebiu banyak-banyak. Nanti jumpa, kita peluk ketat-ketat ok?
Pasal entri semalam, aku memang tak boleh menaip entri yang ceria kalau cakap pasal En. Ariffin. Mesti bila tulis, yang keluar ayat sedih. Aku agak lama-lama nanti orang pun bosan baca pasal cerita En. Ariffin. Heh.
Pada yang sebak atau menangis, aku mintak maaf. Bukan salah korang pun, sebab aku yang create perasaan sedih tu.
On with nuffnang.
Bukan untuk berlagak ke apa, tapi ni sebagai tanda penghargaan aku dekat nuffnang. Beberapa bulan ni memang down lah Nuffnang sebab masuknya Innity. Ramai yang tukar pada Innity. Sebab utamanya, Innity lagi masyuk dan real time. Kira boleh tengok duit masuk as we speak.
Masa Nuffnang tengah down haritu, aku langsung tak ada buffered. Tengok blog pun langsung tak berseri sebab iklan tak keluar. Ada jugak terfikir nak tukar Innity. Siap aku dah tanya-tanya orang cara nak tukar Innity, tapi aku sabar.
Berkat kesabaran aku, seminggu ni ha naik sampai 9 sekali buffered. Sampaikan blog lagi satu yang langsung tak ada traffic pun dia bagi buffered.
Thanks Nuffnang, I lebiu banyak-banyak. Nanti jumpa, kita peluk ketat-ketat ok?
.aku benci April
Selamat siang semua.
Dalam banyak-banyak bulan yang ada dalam setahun, aku paling tak suka bulan April. Bukan sebab aku tak suka kena prank masa April Fool, tapi sebab Abah pergi bulan April.
Unexpectedly, itu yang paling menyedihkan.
Dulu masa aku Form 5, Abah pernah kena heart attack teruk.
Dia ni instinct kuat. Sebelum sakit lagi dah boleh agak. "Nami, you siap barang-barang I, kita pergi hospital cepat", kata dia sambil duduk atas kerusi, mengah-mengah.
Masuk kereta, tak sampai simpang jalan, dia dah mengah teruk.
Aku rasa itu lah saat paling mencemaskan dalam idup aku.
Tangan aku ni la yang genggam erat tangan Abah masa mama bawak kereta. Tangan ni la yang urut dada dia masa tu dengan niat nak bagi reda sakit dia tu. Mulut ni jugak yang tipu abah kata hospital dekat dah, padahal jauh lagi, supaya dia rasa tenang.
Ingat lagi masa dekat simpang jalan, traffic light merah. Mama tak boleh nak jalan terus. Bila horn banyak kali pun orang buat tak nampak je. Aku rasa macam nak dukung je Abah sampai hospital.
Masa sampai wad kecemasan, abah tenung aku, sambil cakap sangkut-sangkut, "Anak abah", sambil usap ubun-ubun kepala aku. Lepas tu dia terus tak sedarkan diri.
Masa tu aku dah redha and boleh terima hakikat dah kalau abah pergi time tu. Thankfully, as a strong willer, abah survived that.
Kaki ni jugak yang ulang alik depan Emergency Room, kerisauan, sambil tangan tak henti-henti call adik beradik yang lain.
Dia cakap, "Abah rasa macam lemas dalam air masa on the way pergi hospital". Kau bayangkan rumah aku ke hospital ada la dalam 30km, dan dia tahan nafas sepanjang masa tu.
Dan doktor cakap, "Thank God you made it at the right time. A little later than this and he's gone".
He recovers and live a healthy life, but yet he's gone the year after.
Qada' dan Qadar. You just can't beat that.
"Anak abah" - Encik Ariffin, 2005
230747-110407
Dalam banyak-banyak bulan yang ada dalam setahun, aku paling tak suka bulan April. Bukan sebab aku tak suka kena prank masa April Fool, tapi sebab Abah pergi bulan April.
Unexpectedly, itu yang paling menyedihkan.
Dulu masa aku Form 5, Abah pernah kena heart attack teruk.
Dia ni instinct kuat. Sebelum sakit lagi dah boleh agak. "Nami, you siap barang-barang I, kita pergi hospital cepat", kata dia sambil duduk atas kerusi, mengah-mengah.
Masuk kereta, tak sampai simpang jalan, dia dah mengah teruk.
Aku rasa itu lah saat paling mencemaskan dalam idup aku.
Tangan aku ni la yang genggam erat tangan Abah masa mama bawak kereta. Tangan ni la yang urut dada dia masa tu dengan niat nak bagi reda sakit dia tu. Mulut ni jugak yang tipu abah kata hospital dekat dah, padahal jauh lagi, supaya dia rasa tenang.
Ingat lagi masa dekat simpang jalan, traffic light merah. Mama tak boleh nak jalan terus. Bila horn banyak kali pun orang buat tak nampak je. Aku rasa macam nak dukung je Abah sampai hospital.
Masa sampai wad kecemasan, abah tenung aku, sambil cakap sangkut-sangkut, "Anak abah", sambil usap ubun-ubun kepala aku. Lepas tu dia terus tak sedarkan diri.
Masa tu aku dah redha and boleh terima hakikat dah kalau abah pergi time tu. Thankfully, as a strong willer, abah survived that.
Kaki ni jugak yang ulang alik depan Emergency Room, kerisauan, sambil tangan tak henti-henti call adik beradik yang lain.
Dia cakap, "Abah rasa macam lemas dalam air masa on the way pergi hospital". Kau bayangkan rumah aku ke hospital ada la dalam 30km, dan dia tahan nafas sepanjang masa tu.
Dan doktor cakap, "Thank God you made it at the right time. A little later than this and he's gone".
He recovers and live a healthy life, but yet he's gone the year after.
Qada' dan Qadar. You just can't beat that.
"Anak abah" - Encik Ariffin, 2005
230747-110407
Mar 29, 2010
.zaman aku dulu baru jinak-jinak main guli
Selamat siang semua.
Tak main guli, baru nak jinak-jinak main gasing. Itu pun curi-curi main sebab Puan Hamizah memang cukup tak suka aku berkawan dengan jiran-jiran aku. Biasalah kawasan kampung yang ghetto, hari-hari ada orang gaduh terbang parang berebut harta, hari-hari bangun pagi buah mangga kena curi oleh mat pet.
Asal keluar main, malam tu mesti bontot ada cacing. Torchlight dengan bontot dah jadi teman akrab. Asal rasa geli-geli dekat bontot, automatik otak hantar maklumat ke tangan kaki pegi ambil torchlight. Duduk kampung tak main pasir kira tak cukup kampung sangat.
Rajah 1 : Ini Fleshlight, langsung tak sama dengan Torchlight.
Taim tu rokok memang tak kenal lah. Kalau kenal pun anggap macam musuh. Zaman lepas puberty baru kenal rokok, itupun lepas senyap-senyap curi puntong rokok Benson & Hedges yang En. Ariffin buang. Rasa dia memang orang tua betul.
Layan lah video bawah ni. Agak pening kepala sebab video senget. Aku malas nak rotate kasi elok.
Rosak kan? Bagi aku cara dia sedut sangat bergaya. Macam pailang-pailang tunggu wang perlindungan.
Aku tak berapa faham bahasa dia, tapi aku dapat rasakan pada minit ke 2:24 dia melakukan aksi sorong tarik. Dan tumpukan pada minit ke 3:08. Ini khas untuk Paraxixth sebab dia tak berjaya buat 'o' sehebat budak ni.
Tak main guli, baru nak jinak-jinak main gasing. Itu pun curi-curi main sebab Puan Hamizah memang cukup tak suka aku berkawan dengan jiran-jiran aku. Biasalah kawasan kampung yang ghetto, hari-hari ada orang gaduh terbang parang berebut harta, hari-hari bangun pagi buah mangga kena curi oleh mat pet.
Asal keluar main, malam tu mesti bontot ada cacing. Torchlight dengan bontot dah jadi teman akrab. Asal rasa geli-geli dekat bontot, automatik otak hantar maklumat ke tangan kaki pegi ambil torchlight. Duduk kampung tak main pasir kira tak cukup kampung sangat.
Rajah 1 : Ini Fleshlight, langsung tak sama dengan Torchlight.
Taim tu rokok memang tak kenal lah. Kalau kenal pun anggap macam musuh. Zaman lepas puberty baru kenal rokok, itupun lepas senyap-senyap curi puntong rokok Benson & Hedges yang En. Ariffin buang. Rasa dia memang orang tua betul.
Layan lah video bawah ni. Agak pening kepala sebab video senget. Aku malas nak rotate kasi elok.
Rosak kan? Bagi aku cara dia sedut sangat bergaya. Macam pailang-pailang tunggu wang perlindungan.
Aku tak berapa faham bahasa dia, tapi aku dapat rasakan pada minit ke 2:24 dia melakukan aksi sorong tarik. Dan tumpukan pada minit ke 3:08. Ini khas untuk Paraxixth sebab dia tak berjaya buat 'o' sehebat budak ni.
Mar 28, 2010
.marilah mencuba mee jenis baru dari jepun
Selamat siang semua.
Aku cadang nak tido sampai malam karang, tapi oleh kerana rumah ni panas, aku tido dalam keadaan berpeluh. Dah macam orang baru lepas tamat berjimak di ranjang.
Perenggan bawah ni mungkin jijik. Skip baca ke perenggan kedua jika kau sedang menikmati sesuatu.
Bangun, terus capai rokok dengan towel, dan macam biasa menunaikan rutin harian aku yakni berak. Komposisi harini sihat. Terapung. Mungkin sebab pengambilan diet yang bagus. Bukan senang aku nak makan ikut piramid makanan. Biasa cukup liat nak makan sayur. Jadi boleh nampak cebisan kangkung goreng belacan yang belum sempat dihadam di celah-celah taik.
Rajah 1 : Ini tanda tidak sihat. Lihat komposisi yang agak kecairan keluar dari dubur dia?
Lepas mandi, aku terus pack pakaian nak pergi hantar dobi. Dari baju sampai boxer sampai stokin, semua aku sumbat dalam pelastik. Memang pesen jenis tangan liat nak basuh baju. Hantar dobi lebih efisyen, terutama dalam kes membuang kotoran air duit.
Lepas setel dobi, pergi bantai beli Big Gulp dekat 7E seksyen 2. Ada 2 orang gadis sedang berkonversasi. Aku namakan sorang Gadis Tudung Ketat, dan sorang Gadis Nampak Lurah.
Tak hot mana, tapi kalau kangkang, semiliseken jugak kau terus terkam dia.
Gadis Tudung Ketat (GTK) cakap dekat Gadis Nampak Lurah (GNL), "Aku teringin nak makan makanan Jepun lah. Kau tau ada mana-mana tempat dekat sini ada kedai makanan Jepun?"
"Entahlah, Shah Alam ni aku tak familiar sangat. Tapi kalau kau nak makan Sushi, boleh kita pergi Sushi King dekat Mid", jawab GNL.
"Aku taknak makan sushi lah. Bosan. Aku nak makan makanan lain selain dari Sushi", Tegas GTK sambil tangan ambil Kotex Night Wing. Aku kira-kira dia sedang period sekarang ni. Tak pun belikan Pad untuk nenek dia.
"Habis kau nak makan makanan Jepun apa?", Tanya GNL sambil membetulkan T-Shirt dia bagi 2 tembikai susu dia masuk ke dalam balik. Tu lah, dah tayang tapi takut orang tengok. Apa barang. Maaf, bukan tembikai susu, tapi lebih kepada bijik rambutan.
"Ala aku nak makan apa nama mee tu, ala macam mee sup jugak, tak silap aku nama dia Mee Romen", kata GTK dengan muka serius.
*masukkan efek bunyi cengkerik
Aku tepuk-tepuk telinga kalau-kalau ada taik telinga keluar time tu. Mungkin aku salah dengar akibat dari pengumpulan taik telinga yang tersangat banyak.
Mata aku berpandangan dengan GNL. Iris mata kami makin lama makin mengecil. Langsung tak berkedip. Aku ada rasa dia macam malu dengan aku. Bukan pasal nampak lurah dia, tapi sebab Mee Romen.
Lepas taip entri ni, aku nak pakai kemeja, seluar jeans, sisir rambut kasi nampak kemas, cepat-cepat pergi kedai makanan Jepun terdekat.
Aku nak makan Mee Romen.
Rajah 2. Mee Ramen. Tak ada langsung talian persaudaraan dengan Mee Romen.
Aku cadang nak tido sampai malam karang, tapi oleh kerana rumah ni panas, aku tido dalam keadaan berpeluh. Dah macam orang baru lepas tamat berjimak di ranjang.
Perenggan bawah ni mungkin jijik. Skip baca ke perenggan kedua jika kau sedang menikmati sesuatu.
Bangun, terus capai rokok dengan towel, dan macam biasa menunaikan rutin harian aku yakni berak. Komposisi harini sihat. Terapung. Mungkin sebab pengambilan diet yang bagus. Bukan senang aku nak makan ikut piramid makanan. Biasa cukup liat nak makan sayur. Jadi boleh nampak cebisan kangkung goreng belacan yang belum sempat dihadam di celah-celah taik.
Rajah 1 : Ini tanda tidak sihat. Lihat komposisi yang agak kecairan keluar dari dubur dia?
Lepas mandi, aku terus pack pakaian nak pergi hantar dobi. Dari baju sampai boxer sampai stokin, semua aku sumbat dalam pelastik. Memang pesen jenis tangan liat nak basuh baju. Hantar dobi lebih efisyen, terutama dalam kes membuang kotoran air duit.
Lepas setel dobi, pergi bantai beli Big Gulp dekat 7E seksyen 2. Ada 2 orang gadis sedang berkonversasi. Aku namakan sorang Gadis Tudung Ketat, dan sorang Gadis Nampak Lurah.
Tak hot mana, tapi kalau kangkang, semiliseken jugak kau terus terkam dia.
Gadis Tudung Ketat (GTK) cakap dekat Gadis Nampak Lurah (GNL), "Aku teringin nak makan makanan Jepun lah. Kau tau ada mana-mana tempat dekat sini ada kedai makanan Jepun?"
"Entahlah, Shah Alam ni aku tak familiar sangat. Tapi kalau kau nak makan Sushi, boleh kita pergi Sushi King dekat Mid", jawab GNL.
"Aku taknak makan sushi lah. Bosan. Aku nak makan makanan lain selain dari Sushi", Tegas GTK sambil tangan ambil Kotex Night Wing. Aku kira-kira dia sedang period sekarang ni. Tak pun belikan Pad untuk nenek dia.
"Habis kau nak makan makanan Jepun apa?", Tanya GNL sambil membetulkan T-Shirt dia bagi 2 tembikai susu dia masuk ke dalam balik. Tu lah, dah tayang tapi takut orang tengok. Apa barang. Maaf, bukan tembikai susu, tapi lebih kepada bijik rambutan.
"Ala aku nak makan apa nama mee tu, ala macam mee sup jugak, tak silap aku nama dia Mee Romen", kata GTK dengan muka serius.
*masukkan efek bunyi cengkerik
Aku tepuk-tepuk telinga kalau-kalau ada taik telinga keluar time tu. Mungkin aku salah dengar akibat dari pengumpulan taik telinga yang tersangat banyak.
Mata aku berpandangan dengan GNL. Iris mata kami makin lama makin mengecil. Langsung tak berkedip. Aku ada rasa dia macam malu dengan aku. Bukan pasal nampak lurah dia, tapi sebab Mee Romen.
Lepas taip entri ni, aku nak pakai kemeja, seluar jeans, sisir rambut kasi nampak kemas, cepat-cepat pergi kedai makanan Jepun terdekat.
Aku nak makan Mee Romen.
Rajah 2. Mee Ramen. Tak ada langsung talian persaudaraan dengan Mee Romen.
Mar 27, 2010
.kenapa aku tak support earth hour
Selamat siang semua.
Sudah masuk tahun kedua benda ni ada dekat Malaysia. Dan tahun lepas rumah aku terang benderang dengan lampu. Dan tahun ni aku masih lagi belum bercadang nak bergelap untuk sejam.
Aku rasa benda ni hype saja lebih. Untuk orang yang konon-konon concern pasal benda ni, tapi langsung tak praktikkan on a daily basis. Konon cool lepak dengan kawan-kawan dalam gelap dekat tempat terkemuka, supaya nampak cool jugak support benda ni. Pui.
Tapi sampah buang rata-rata. Tak practise pun sustainability. Sustainability tak tau apa? Ha kalau tak tau, jangan cakap kau support earth hour. Kau masih belum cukup ilmu lagi.
Tahun lepas ramai orang buat benda ni, tapi kenapa sekarang ni aku masih type entri dalam keadaan peluh menitik-nitik? Malam sepatutnya sejuk kan?
Ini masanya fakta comes to the picture. Kalau nak baca fakta bacalah. Kalau taknak sila skip perenggan ni. Research have shown yang the cause of global warming adalah masih dalam sifat natural dia. Global warming = Rise of sea level. Kadar kenaikan paras laut adalah constant sepanjang 10,000 tahun. Untuk fakta kau jugak, apa aktiviti yang kita buat ni memang ada greenhouse effect, tapi bukan effect pada global warming, tapi pada ozone layer. Gas emission macam dari kereta dan kentut kau, CFC dari aircond/peti sejuk, dan pemasangan lilin macam tahun lepas ramai orang buat masa earth hour yang menyumbang pada penipisan lapisan ozon. Dengan semua orang tutup elektrik dalam 1 masa, power plant akan mengalami breakdown akibat dari sudden drop in electric usage.
Kalau kau nak support earth hour betul-betul, tanda kau sayang bumi ni, jangan pasang lilin banyak-banyak masa tutup lampu, jangan bakar sampah sesuka hati, jangan pakai hairspray, jangan pakai kereta, jangan beli aircond, jangan beli peti ais.
Do sustainability is just enough. Lagipun, WWF sendiri cakap, ini hanya simbolik saja, tak bawa makna apa-apa pun dekat pemanasan global sekarang ni.
Sini aku nak listkan 12 sebab kenapa earth hour tak sesuai dipraktikkan dekat Malaysia.
1. Maksiat. Perlu aku elaborate lebih?
2. Makcik-makcik nak tengok AF8.
3. Musim bola dah nak habis. Setiap perlawanan penting, kena tengok jugak tak kira apa pun.
4. Orang lebih senang nak langgar tetek dan bontot guna tangan dengan alasan "Maaf, tak nampak", sambil hati rasa puas.
5. Nak berak tak puas, sebab tak nampak hala tuju taik tu.
6. Support earth hour, tapi bila elektrik breakdown mengamok macam gajah naik minyak kata TNB tak buat kerja la, apa la.
7. Sekarang musim denggi. Kalau gelap nyamuk lagi suka gigit kaki orang. Katanya, 'candlelight dinner'. Aku rasa lepas ni ramai orang kena tahan wad akibat platlet darah kurang.
8. Nyamuk kuat gigit, orang pun kuat gigit. Akibatnya ramai gadis ada bekas gigitan cinta lepas tamat earth hour.
9. Banyak kabel elektrik kena curi dari mat dadah. Hidup kena diteruskan jugak walaupun benji bakal kena hukum gantung. Nafkah dadah kena jugak dapatkan walau apa cara sekalipun.
10. Mat rempit/kaki drift/mat kereta susah nak bawak kereta laju-laju sebab tak nampak jalan. Macam mana nak naikkan statistik kematian akibat memandu secara merbahaya macam ni?
11. Kentut susah nak detect sapa yang buat onar. Cuma bau dan bunyi saja jadi saksi.
12. Mudah nak terlanggar orang jenis kulit gelap. Kecuali dia senyum. Itu pun kalau selalu gosok gigi lah. Hollow man.
Ya, aku memang berfikiran sempit. Sebab aku rasa 1 jam bergelap takkan buat benda baik pun untuk dunia ni.
Cukup sejam, semua lampu pasang, amek gambar beramai-ramai sebagai kenang-kenangan. Sampah buang merata-rata. Kondom buang merata-rata.
Baru tanda sayang bumi ni.
Pui.
Sudah masuk tahun kedua benda ni ada dekat Malaysia. Dan tahun lepas rumah aku terang benderang dengan lampu. Dan tahun ni aku masih lagi belum bercadang nak bergelap untuk sejam.
Aku rasa benda ni hype saja lebih. Untuk orang yang konon-konon concern pasal benda ni, tapi langsung tak praktikkan on a daily basis. Konon cool lepak dengan kawan-kawan dalam gelap dekat tempat terkemuka, supaya nampak cool jugak support benda ni. Pui.
Tapi sampah buang rata-rata. Tak practise pun sustainability. Sustainability tak tau apa? Ha kalau tak tau, jangan cakap kau support earth hour. Kau masih belum cukup ilmu lagi.
Tahun lepas ramai orang buat benda ni, tapi kenapa sekarang ni aku masih type entri dalam keadaan peluh menitik-nitik? Malam sepatutnya sejuk kan?
Ini masanya fakta comes to the picture. Kalau nak baca fakta bacalah. Kalau taknak sila skip perenggan ni. Research have shown yang the cause of global warming adalah masih dalam sifat natural dia. Global warming = Rise of sea level. Kadar kenaikan paras laut adalah constant sepanjang 10,000 tahun. Untuk fakta kau jugak, apa aktiviti yang kita buat ni memang ada greenhouse effect, tapi bukan effect pada global warming, tapi pada ozone layer. Gas emission macam dari kereta dan kentut kau, CFC dari aircond/peti sejuk, dan pemasangan lilin macam tahun lepas ramai orang buat masa earth hour yang menyumbang pada penipisan lapisan ozon. Dengan semua orang tutup elektrik dalam 1 masa, power plant akan mengalami breakdown akibat dari sudden drop in electric usage.
Kalau kau nak support earth hour betul-betul, tanda kau sayang bumi ni, jangan pasang lilin banyak-banyak masa tutup lampu, jangan bakar sampah sesuka hati, jangan pakai hairspray, jangan pakai kereta, jangan beli aircond, jangan beli peti ais.
Do sustainability is just enough. Lagipun, WWF sendiri cakap, ini hanya simbolik saja, tak bawa makna apa-apa pun dekat pemanasan global sekarang ni.
Sini aku nak listkan 12 sebab kenapa earth hour tak sesuai dipraktikkan dekat Malaysia.
1. Maksiat. Perlu aku elaborate lebih?
2. Makcik-makcik nak tengok AF8.
3. Musim bola dah nak habis. Setiap perlawanan penting, kena tengok jugak tak kira apa pun.
4. Orang lebih senang nak langgar tetek dan bontot guna tangan dengan alasan "Maaf, tak nampak", sambil hati rasa puas.
5. Nak berak tak puas, sebab tak nampak hala tuju taik tu.
6. Support earth hour, tapi bila elektrik breakdown mengamok macam gajah naik minyak kata TNB tak buat kerja la, apa la.
7. Sekarang musim denggi. Kalau gelap nyamuk lagi suka gigit kaki orang. Katanya, 'candlelight dinner'. Aku rasa lepas ni ramai orang kena tahan wad akibat platlet darah kurang.
8. Nyamuk kuat gigit, orang pun kuat gigit. Akibatnya ramai gadis ada bekas gigitan cinta lepas tamat earth hour.
9. Banyak kabel elektrik kena curi dari mat dadah. Hidup kena diteruskan jugak walaupun benji bakal kena hukum gantung. Nafkah dadah kena jugak dapatkan walau apa cara sekalipun.
10. Mat rempit/kaki drift/mat kereta susah nak bawak kereta laju-laju sebab tak nampak jalan. Macam mana nak naikkan statistik kematian akibat memandu secara merbahaya macam ni?
11. Kentut susah nak detect sapa yang buat onar. Cuma bau dan bunyi saja jadi saksi.
12. Mudah nak terlanggar orang jenis kulit gelap. Kecuali dia senyum. Itu pun kalau selalu gosok gigi lah. Hollow man.
Ya, aku memang berfikiran sempit. Sebab aku rasa 1 jam bergelap takkan buat benda baik pun untuk dunia ni.
Cukup sejam, semua lampu pasang, amek gambar beramai-ramai sebagai kenang-kenangan. Sampah buang merata-rata. Kondom buang merata-rata.
Baru tanda sayang bumi ni.
Pui.
Mar 26, 2010
.capaian rangkaian
Selamat siang semua.
Ambil tuala, sarungkan dekat pinggang. Hujung tuala aku selit celah balutan tuala kemas-kemas. Insiden tarik menarik tuala ni memang dah jadi rutin aku sejak asrama lagi. So aku kena berwaspada.
Lorotkan boxer ke bawah. Waktu ni kalau orang tarik tuala aku ke bawah mesti lidah terkelu tak terkata.
Terpegun.
Terkesima.
Dambakannya.
Tapi mana boleh bagi senang-senang. Ingat aku gigolo?
Capai rokok sebatang, bakar dan sedut dalam-dalam. Tak boleh laju-laju. Sejak kebelakangan ni bila aku isap rokok dan sedut dalam-dalam, ada atom-atom dalam otak yang kata aku mesti rasa nak muntah. Mungkin ni petunjuk supaya berenti merokok. Walaupun nak muntah, demi kenikmatan dunia, aku gagahkan jugak.
Berenti? Belum masanya lagi.
Bergerak pantas menuju ke bilik kecil berpintu dan ada 1 kawasan rehat yang berlubang. Tekan suis lampu sikit kasi ada sinar kebahagiaan memancar ke bilik kecil tu. Orang putih kata, ray of hope.
Harapan lah.
Lampu rosak, macam mana nak berak tanpa rasa takut diganggu entiti paranormal?
Taik aku boleh keluarkan lampu tak, atau kata lain orang putih,
ray of hope?
Ambil tuala, sarungkan dekat pinggang. Hujung tuala aku selit celah balutan tuala kemas-kemas. Insiden tarik menarik tuala ni memang dah jadi rutin aku sejak asrama lagi. So aku kena berwaspada.
Lorotkan boxer ke bawah. Waktu ni kalau orang tarik tuala aku ke bawah mesti lidah terkelu tak terkata.
Terpegun.
Terkesima.
Dambakannya.
Tapi mana boleh bagi senang-senang. Ingat aku gigolo?
Capai rokok sebatang, bakar dan sedut dalam-dalam. Tak boleh laju-laju. Sejak kebelakangan ni bila aku isap rokok dan sedut dalam-dalam, ada atom-atom dalam otak yang kata aku mesti rasa nak muntah. Mungkin ni petunjuk supaya berenti merokok. Walaupun nak muntah, demi kenikmatan dunia, aku gagahkan jugak.
Berenti? Belum masanya lagi.
Bergerak pantas menuju ke bilik kecil berpintu dan ada 1 kawasan rehat yang berlubang. Tekan suis lampu sikit kasi ada sinar kebahagiaan memancar ke bilik kecil tu. Orang putih kata, ray of hope.
Harapan lah.
Lampu rosak, macam mana nak berak tanpa rasa takut diganggu entiti paranormal?
Taik aku boleh keluarkan lampu tak, atau kata lain orang putih,
ray of hope?
Mar 25, 2010
.oh hai hai!
Serlawmawt siewyang sermuew.
assalamu3alaikum w.b.t..hellow hellow helloow... asparagusteamboat..
kowrunk-kowrunk wat pew jew hawini? kitew siwhat-siwhat jew hawini. hawini panash sangat larw, ta tahan kitew berpelow. kitew ngat hawini hujan, tapi ta hujan pown. so kitew denga lagu hujan jew. bawu kitew rasew sejok sikit.
kenapew kitew tulis macam niy? entah law, kitew pown tatawu. wuwu.
kowrunk rasew menyampah gilew ta bacer tuwlisan mawcam niew? kitew niew largi la menyampah gilew. dah besaw-besaw pown berlagak buwdock kewcik lagiew. patut sewdar lah yang buluew puwbies tuew da na sampai puwsart dah. euwwwww!
kowrunk, kitew rasew kitew ni yahudi lah, bab tu kitew asik tulis jew jew.
kitew na balik tebing hebron ni. kowrunk tanak pewsan ole-ole apew-apew jew?
assalamu3alaikum w.b.t..hellow hellow helloow... asparagusteamboat..
kowrunk-kowrunk wat pew jew hawini? kitew siwhat-siwhat jew hawini. hawini panash sangat larw, ta tahan kitew berpelow. kitew ngat hawini hujan, tapi ta hujan pown. so kitew denga lagu hujan jew. bawu kitew rasew sejok sikit.
kenapew kitew tulis macam niy? entah law, kitew pown tatawu. wuwu.
kowrunk rasew menyampah gilew ta bacer tuwlisan mawcam niew? kitew niew largi la menyampah gilew. dah besaw-besaw pown berlagak buwdock kewcik lagiew. patut sewdar lah yang buluew puwbies tuew da na sampai puwsart dah. euwwwww!
kowrunk, kitew rasew kitew ni yahudi lah, bab tu kitew asik tulis jew jew.
kitew na balik tebing hebron ni. kowrunk tanak pewsan ole-ole apew-apew jew?
Mar 24, 2010
.aril AF sudah bersuara [kononnya lah]
Selamat siang semua.
Terkejut jugak aku pagi tadi bila aku bukak email aku, dapat komen dari Aril AF pasal entri yang haritu tu. Yang aku tulis kenapa aku benci Aril AF sangat-sangat tu. Ini apa yang dia tulis.
Aku dapat bayangkan air mata abang Aril ni tengah bergenang masa dia tulis komen ni. Aku tau, hidup jadi artis tu payah, kena banyak tahan telinga kena kutuk. Kena banyak tahan kena gosip liar. Binatang pun tak seliar ni.
Dah la kau cakap aku babi, kau cakap aku anak orang pulak. Mana ada anak orang babi? Anak orang tu, anak orang lah. Babi tu, babi lah. Tak sama.
Aku nak bagi nasihat, kalau nak cakap aku babi, cakap babi saja. Tak payah nak tambah anak orang dekat belakang tu. Sebab dia macam konflik dengan babi tu. Nak cakap aku babi golek ke, babi tonyong ke, boleh jugak. Baru lah terkesan dekat hati aku ni.
Mungkin niat kau nak bagi aku terkesan, tapi faktanya aku langsung tak terkesan. Aku memang benci Aril AF ni sangat-sangat.
Untuk pengetahuan kau wahai si abang Aril, dah berapa radio aku kena hempuk sampai hancur setiap kali lagu kau berkumandang di udara. Jadi memang aku tak dengar lagu kau pun. Lagu kau pun bukan lah hit mana pun.
Lagipun, aku tau kau bukan Aril sebenar pun. Yang kau bodoh jugak, pergi bagi email sebenar, zul_boy***@yahoo.com.my, buat apa?
Zul ni aku bajet pencinta tegar si Aril AF ni. Semua konsert dia pergi semata-mata nak orgasma dengar lagu Menatap Kakimu tu. Bangun pagi pun melancap sambil menatap poster mata si Aril yang kau lekat dekat pintu bilik kau tu. Terbaekk wokkk.
Tak pun, budak shuffle baru nak naik. Yang jenis budak sekolah bulu pubis belum tumbuh suara pun belum pecah. Nasihat aku, pergi mimipi basah dulu. Dah pecah suara baru datang sini balik.
Lastly, cuba jangan guna ayat aqu sebagai pengganti diri kau. Memang macam budak-budak betul.
Aqu tau qau terteqan sebab aku qutuq idola qau. Dah, jangan menangis dah. Pergi qesat air mata qau, nanti bila Aril tu menatap mata qau yang menangis tu, malu wokk.
Mari qita sing along lagu Aril ni sebagai tanda berqasih sayang.
"Ingin dirimu, deqat di hatiqu, sebuah cinta tak lari bahagia"
Sambil nyanyi, tepuk tangan tanda gumbira.
Terkejut jugak aku pagi tadi bila aku bukak email aku, dapat komen dari Aril AF pasal entri yang haritu tu. Yang aku tulis kenapa aku benci Aril AF sangat-sangat tu. Ini apa yang dia tulis.
Aku dapat bayangkan air mata abang Aril ni tengah bergenang masa dia tulis komen ni. Aku tau, hidup jadi artis tu payah, kena banyak tahan telinga kena kutuk. Kena banyak tahan kena gosip liar. Binatang pun tak seliar ni.
Dah la kau cakap aku babi, kau cakap aku anak orang pulak. Mana ada anak orang babi? Anak orang tu, anak orang lah. Babi tu, babi lah. Tak sama.
Aku nak bagi nasihat, kalau nak cakap aku babi, cakap babi saja. Tak payah nak tambah anak orang dekat belakang tu. Sebab dia macam konflik dengan babi tu. Nak cakap aku babi golek ke, babi tonyong ke, boleh jugak. Baru lah terkesan dekat hati aku ni.
Mungkin niat kau nak bagi aku terkesan, tapi faktanya aku langsung tak terkesan. Aku memang benci Aril AF ni sangat-sangat.
Untuk pengetahuan kau wahai si abang Aril, dah berapa radio aku kena hempuk sampai hancur setiap kali lagu kau berkumandang di udara. Jadi memang aku tak dengar lagu kau pun. Lagu kau pun bukan lah hit mana pun.
Lagipun, aku tau kau bukan Aril sebenar pun. Yang kau bodoh jugak, pergi bagi email sebenar, zul_boy***@yahoo.com.my, buat apa?
Zul ni aku bajet pencinta tegar si Aril AF ni. Semua konsert dia pergi semata-mata nak orgasma dengar lagu Menatap Kakimu tu. Bangun pagi pun melancap sambil menatap poster mata si Aril yang kau lekat dekat pintu bilik kau tu. Terbaekk wokkk.
Tak pun, budak shuffle baru nak naik. Yang jenis budak sekolah bulu pubis belum tumbuh suara pun belum pecah. Nasihat aku, pergi mimipi basah dulu. Dah pecah suara baru datang sini balik.
Lastly, cuba jangan guna ayat aqu sebagai pengganti diri kau. Memang macam budak-budak betul.
Aqu tau qau terteqan sebab aku qutuq idola qau. Dah, jangan menangis dah. Pergi qesat air mata qau, nanti bila Aril tu menatap mata qau yang menangis tu, malu wokk.
Mari qita sing along lagu Aril ni sebagai tanda berqasih sayang.
"Ingin dirimu, deqat di hatiqu, sebuah cinta tak lari bahagia"
Sambil nyanyi, tepuk tangan tanda gumbira.
Mar 23, 2010
.norma dengan nilai tu apa?
Selamat siang semua.
Ini kali pertama aku buat entri serius. Si setan gondol ni boleh tahan jugak bakar line aku tadi. Baru nak buat entri gelak-gelak tapi dia sudah ceramah aku.
Aku malas nak taip balik, jadi aku copy paste saja konversasi aku dengan setan gondol ni. Heh.
Setan gondol ni suruh aku buat entri berilmiah untuk pembaca aku. Katanya aku femes. Femes lah sangat. Kalau aku femes aku dah ada lamborghini sebijik dekat parking lot rumah aku ni.
Moga-moga ada input yang kau dapat dari baca dari konversasi di YM ni.
Sila ambil nota yang aku berID kan nitrogieniq, dan si setan gondol tu Crypt Tex.
nitrogieniq: apa yg kau tau psl login fb dpt rm100?
crypt tex: tak tahu apa2
crypt tex: kenapa?
nitrogieniq: saja
nitrogieniq: idea entri baru
nitrogieniq: login berak dapat duit
nitrogieniq: haha
crypt tex: tak boleh ke tajuk entry mulia sikit?
nitrogieniq: haha
crypt tex: insaf la sigg
nitrogieniq: insaf?
nitrogieniq: kenapa lak/
nitrogieniq: aku ada berdosa ke buat entri tu?
crypt tex: bagi la reader tajuk2 yg membina sikit
crypt tex: ini tak habis2 berak
crypt tex: malu la dekat masyarakat setempat
nitrogieniq: kenapa nak malu?
nitrogieniq: masyarakat setempaat pn berak jugak
crypt tex: tapi masyarakat tak becerita secara terbuka
crypt tex: hormati sikit apa yang taboo
nitrogieniq: kenapa perlu malu?
nitrogieniq: kenapa perlu ikut benda taboo?
crypt tex: sebab itu norma dan nilai
nitrogieniq: kata nak generasi maju
nitrogieniq: kalau benda ni pn tak boleh nak cakap secara terbuka
nitrogieniq: macam mana nak troubleshoot masalah kalangan melayu?
crypt tex: apa kene mengena masalah melayu dengan berak?
crypt tex: sudah lah sigg
nitrogieniq: dats d point
nitrogieniq: kalau benda kecik tak boleh nak bincangkan
nitrogieniq: katanya 'taboo'
nitrogieniq: macam mana nak bincang benda lain?
nitrogieniq: kalau bincag
nitrogieniq: bincang
nitrogieniq: kata "ish ada pulak cakap pasal benda ni"
nitrogieniq: norma tu yang kita kena pecahkan
nitrogieniq: manipulasi kepercayaan karut marut kuno orang melayu kena pecahkan
crypt tex: ini norma dan nilai sigg
crypt tex: bukan adat
crypt tex: lain
nitrogieniq: ok
crypt tex: kalau tiada norma dan nilai
nitrogieniq: kau kasi aku maksud norma dgn nilai
crypt tex: apa beza kita dengan masyarakat barat?
nitrogieniq: tak ada beza
nitrogieniq: kalau ikut hipocrisy mmg ada beza
nitrogieniq: come on lah weh
nitrogieniq: aku dah kenal macam2 orang
nitrogieniq: even baru 21
nitrogieniq: orang jenis cakap hipokrit
nitrogieniq: jenis tudung tapi pantat lobos
nitrogieniq: tudung pernah kaki stone
nitrogieniq: tudung kaki orgy
nitrogieniq: tudung kaki 3some
nitrogieniq: semua aku pernah nampak
crypt tex: selagi dia tak tayang benda tu dengan bangga nya
crypt tex: tu tanda nya dia masih malu
crypt tex: bagus lah
nitrogieniq: heh
nitrogieniq: itu hipokrit namanya
crypt tex: masyarakat barat tak malu dengan benda2 ni
crypt tex: maka perlu la perempuan2 ini melakukan secara terang trangan?
nitrogieniq: tak
crypt tex: begitu?
nitrogieniq: sepatutnya tak patut langsung ada
nitrogieniq: kalau nak ikut norma dgn nilai lah
crypt tex: maka didik lah supaya tiada
crypt tex: kau lah yang patut didik
crypt tex: sebab kau femes
nitrogieniq: aku pulak yang kena didik
nitrogieniq: kau tgk sendiri lah
nitrogieniq: kita ni semua produk manipulasi norma n nilai
nitrogieniq: produk hipokrit
nitrogieniq: produk korupsi orang2 politik
nitrogieniq: kita kena bukak mata
nitrogieniq: bukan tutup mata buat2 tak tau
nitrogieniq: n u just got to know the fact that people are getting dumber and dumber by day
crypt tex: itu tepat
nitrogieniq: stigma tu kena ubah beb
crypt tex: dan kita yang dah sedar ini lah kena ubahkan
crypt tex: bukan terus menerus memberi bacaan kurang ilmiah kepada semua
nitrogieniq: ok kalau kau tau cara nak ubah
nitrogieniq: bagi aku idea
nitrogieniq: sebab bagi aku
nitrogieniq: aku cuba ajar diorang berubah dengan reverse psychology
nitrogieniq: sebab tu ada entri2 kurang berilmiah
nitrogieniq: but deep down, u gotta have deep thought to get the idea
nitrogieniq: and i'm glad some does
nitrogieniq: dr pandangan aku
nitrogieniq: orang melayu memang tak boleh diajar direct
nitrogieniq: kena sipi2 baru masuk kepala
crypt tex: kalau dengan berak itu kau rasa reverse saikologi
crypt tex: aku tak boleh kata apa
nitrogieniq: haha
nitrogieniq: itu lain lah
nitrogieniq: kalau kau amati betul2
crypt tex: haha
nitrogieniq: apsal aku ubah dari login fb dapat 100 tu?
nitrogieniq: apa significantnya login fb dapat duit tu?
crypt tex: ntah
crypt tex: haha
nitrogieniq: ha tu la kau
nitrogieniq: malas fikir
nitrogieniq: cuba kau tengok
nitrogieniq: berapa ramai orang nak kaya dengan dpt duit mudah macam tu?
nitrogieniq: usaha taknak
nitrogieniq: tapi nak kaya
nitrogieniq: bila suruh belajar rajin2, malas
nitrogieniq: melayu memang suka cari duit mudah
nitrogieniq: no wonder lah setiap rabu ngn ahad kedai toto 4d lagi penuh melayu dr bangsa lain
crypt tex: bagus juga pemerhatian ko
crypt tex: haha
nitrogieniq: i talk by observation
nitrogieniq: not by some random thoughts saja
nitrogieniq: nanti orang kata aku lagi banyak merepek meraban macam http://akumerepekkorangbaca.blogspot.com
crypt tex: haha
crypt tex: takkan panas hati kot
crypt tex: heh
nitrogieniq: haha
nitrogieniq: tak lah
nitrogieniq: buat apa nak panas dengan kau
crypt tex: haha
crypt tex: mana lah tahu kan ko
crypt tex: haha
nitrogieniq: eh tak lah
nitrogieniq: btw
nitrogieniq: ini modal entri harini
nitrogieniq: thanx
nitrogieniq: esok2 lah aku buat login berak dpt duit
nitrogieniq: haha
crypt tex: haha
crypt tex: aku tau
crypt tex: jangan lupa link aku
nitrogieniq: taknak
crypt tex: ceh
Jadi kesimpulannya, si setan gondol ni sendiri pun tak tau apa tu norma dengan nilai.
Kau tau apa itu norma dengan nilai? Dan macam mana cara kita nak pecahkan kepercayaan kuno ni?
Ini kali pertama aku buat entri serius. Si setan gondol ni boleh tahan jugak bakar line aku tadi. Baru nak buat entri gelak-gelak tapi dia sudah ceramah aku.
Aku malas nak taip balik, jadi aku copy paste saja konversasi aku dengan setan gondol ni. Heh.
Setan gondol ni suruh aku buat entri berilmiah untuk pembaca aku. Katanya aku femes. Femes lah sangat. Kalau aku femes aku dah ada lamborghini sebijik dekat parking lot rumah aku ni.
Moga-moga ada input yang kau dapat dari baca dari konversasi di YM ni.
Sila ambil nota yang aku berID kan nitrogieniq, dan si setan gondol tu Crypt Tex.
nitrogieniq: apa yg kau tau psl login fb dpt rm100?
crypt tex: tak tahu apa2
crypt tex: kenapa?
nitrogieniq: saja
nitrogieniq: idea entri baru
nitrogieniq: login berak dapat duit
nitrogieniq: haha
crypt tex: tak boleh ke tajuk entry mulia sikit?
nitrogieniq: haha
crypt tex: insaf la sigg
nitrogieniq: insaf?
nitrogieniq: kenapa lak/
nitrogieniq: aku ada berdosa ke buat entri tu?
crypt tex: bagi la reader tajuk2 yg membina sikit
crypt tex: ini tak habis2 berak
crypt tex: malu la dekat masyarakat setempat
nitrogieniq: kenapa nak malu?
nitrogieniq: masyarakat setempaat pn berak jugak
crypt tex: tapi masyarakat tak becerita secara terbuka
crypt tex: hormati sikit apa yang taboo
nitrogieniq: kenapa perlu malu?
nitrogieniq: kenapa perlu ikut benda taboo?
crypt tex: sebab itu norma dan nilai
nitrogieniq: kata nak generasi maju
nitrogieniq: kalau benda ni pn tak boleh nak cakap secara terbuka
nitrogieniq: macam mana nak troubleshoot masalah kalangan melayu?
crypt tex: apa kene mengena masalah melayu dengan berak?
crypt tex: sudah lah sigg
nitrogieniq: dats d point
nitrogieniq: kalau benda kecik tak boleh nak bincangkan
nitrogieniq: katanya 'taboo'
nitrogieniq: macam mana nak bincang benda lain?
nitrogieniq: kalau bincag
nitrogieniq: bincang
nitrogieniq: kata "ish ada pulak cakap pasal benda ni"
nitrogieniq: norma tu yang kita kena pecahkan
nitrogieniq: manipulasi kepercayaan karut marut kuno orang melayu kena pecahkan
crypt tex: ini norma dan nilai sigg
crypt tex: bukan adat
crypt tex: lain
nitrogieniq: ok
crypt tex: kalau tiada norma dan nilai
nitrogieniq: kau kasi aku maksud norma dgn nilai
crypt tex: apa beza kita dengan masyarakat barat?
nitrogieniq: tak ada beza
nitrogieniq: kalau ikut hipocrisy mmg ada beza
nitrogieniq: come on lah weh
nitrogieniq: aku dah kenal macam2 orang
nitrogieniq: even baru 21
nitrogieniq: orang jenis cakap hipokrit
nitrogieniq: jenis tudung tapi pantat lobos
nitrogieniq: tudung pernah kaki stone
nitrogieniq: tudung kaki orgy
nitrogieniq: tudung kaki 3some
nitrogieniq: semua aku pernah nampak
crypt tex: selagi dia tak tayang benda tu dengan bangga nya
crypt tex: tu tanda nya dia masih malu
crypt tex: bagus lah
nitrogieniq: heh
nitrogieniq: itu hipokrit namanya
crypt tex: masyarakat barat tak malu dengan benda2 ni
crypt tex: maka perlu la perempuan2 ini melakukan secara terang trangan?
nitrogieniq: tak
crypt tex: begitu?
nitrogieniq: sepatutnya tak patut langsung ada
nitrogieniq: kalau nak ikut norma dgn nilai lah
crypt tex: maka didik lah supaya tiada
crypt tex: kau lah yang patut didik
crypt tex: sebab kau femes
nitrogieniq: aku pulak yang kena didik
nitrogieniq: kau tgk sendiri lah
nitrogieniq: kita ni semua produk manipulasi norma n nilai
nitrogieniq: produk hipokrit
nitrogieniq: produk korupsi orang2 politik
nitrogieniq: kita kena bukak mata
nitrogieniq: bukan tutup mata buat2 tak tau
nitrogieniq: n u just got to know the fact that people are getting dumber and dumber by day
crypt tex: itu tepat
nitrogieniq: stigma tu kena ubah beb
crypt tex: dan kita yang dah sedar ini lah kena ubahkan
crypt tex: bukan terus menerus memberi bacaan kurang ilmiah kepada semua
nitrogieniq: ok kalau kau tau cara nak ubah
nitrogieniq: bagi aku idea
nitrogieniq: sebab bagi aku
nitrogieniq: aku cuba ajar diorang berubah dengan reverse psychology
nitrogieniq: sebab tu ada entri2 kurang berilmiah
nitrogieniq: but deep down, u gotta have deep thought to get the idea
nitrogieniq: and i'm glad some does
nitrogieniq: dr pandangan aku
nitrogieniq: orang melayu memang tak boleh diajar direct
nitrogieniq: kena sipi2 baru masuk kepala
crypt tex: kalau dengan berak itu kau rasa reverse saikologi
crypt tex: aku tak boleh kata apa
nitrogieniq: haha
nitrogieniq: itu lain lah
nitrogieniq: kalau kau amati betul2
crypt tex: haha
nitrogieniq: apsal aku ubah dari login fb dapat 100 tu?
nitrogieniq: apa significantnya login fb dapat duit tu?
crypt tex: ntah
crypt tex: haha
nitrogieniq: ha tu la kau
nitrogieniq: malas fikir
nitrogieniq: cuba kau tengok
nitrogieniq: berapa ramai orang nak kaya dengan dpt duit mudah macam tu?
nitrogieniq: usaha taknak
nitrogieniq: tapi nak kaya
nitrogieniq: bila suruh belajar rajin2, malas
nitrogieniq: melayu memang suka cari duit mudah
nitrogieniq: no wonder lah setiap rabu ngn ahad kedai toto 4d lagi penuh melayu dr bangsa lain
crypt tex: bagus juga pemerhatian ko
crypt tex: haha
nitrogieniq: i talk by observation
nitrogieniq: not by some random thoughts saja
nitrogieniq: nanti orang kata aku lagi banyak merepek meraban macam http://akumerepekkorangbaca.blogspot.com
crypt tex: haha
crypt tex: takkan panas hati kot
crypt tex: heh
nitrogieniq: haha
nitrogieniq: tak lah
nitrogieniq: buat apa nak panas dengan kau
crypt tex: haha
crypt tex: mana lah tahu kan ko
crypt tex: haha
nitrogieniq: eh tak lah
nitrogieniq: btw
nitrogieniq: ini modal entri harini
nitrogieniq: thanx
nitrogieniq: esok2 lah aku buat login berak dpt duit
nitrogieniq: haha
crypt tex: haha
crypt tex: aku tau
crypt tex: jangan lupa link aku
nitrogieniq: taknak
crypt tex: ceh
Jadi kesimpulannya, si setan gondol ni sendiri pun tak tau apa tu norma dengan nilai.
Kau tau apa itu norma dengan nilai? Dan macam mana cara kita nak pecahkan kepercayaan kuno ni?
.sapa yang selalu online dekat blog aku ni?
Selamat siang semua.
Aku dah monitor aktiviti paranormal ni dekat seminggu. Asal aku bukak blog aku ni, mesti ada 3 orang online. Termasuk aku lah. So mengikut kiraan matematik tadika, 3-1 = 2 orang yang sepanjang masa online dekat blog aku.
Ya, sepanjang masa. Aku ni tido tak tentu. Kadang-kadang pukul 1, kadang-kadang pukul 3, kadang-kadang pukul 5. Kadang-kadang langsung tak tido. Jadi aku akan check blog aku sepanjang masa, dan nombor 3 tu sentiasa online dekat http://who.among.us aku.
Sampai sekarang aku tak tau sapa lagi 2 orang tu.
Adakah hantu? Hantu mana boleh keletak-keletuk pukul kibod. Nak tekan pun tangan dia tenggelam. Invisibel.
Rasa takut tu ada jugak. Aku takutkan Menteri Blog Berbahasa Lucah sedang monitor blog aku ni. Maklum lah, tau-tau saja la kan. Internet ni kan dunia tanpa sempadan. Mungkin ada orang buat report pasal kesalahlakuan etika menulis aku ni dekat Kementerian dan diorang sekarang tengah tunggu masa nak tangkap aku. Agak-agak lojik ke tak pasal ni? Sebab kalau logik, aku nak pack barang pindah Lombok sekarang jugak.
Mungkin kah M. Daud Kilau/Jaafar Onn baca blog aku sepanjang masa? Sebab aku ada jugak selalu mention nama diorang dekat sini. Mungkin dia ingat aku ni peminat setia lagu-lagu dan acting diorang. Dengan ini aku nak mengaku, aku langsung tak minat dekat diorang, apatah lagi menjerit "ahoiii!" sambil turun helikopter macam M. Daud Kilau dan ikat tengkuk dengan tuala warna warni macam Jaafar Onn tu.
Ya, apa persamaan 2 ekor mangkuk tu? Ya, diorang berdua suka pakai baju striking-striking sambil tangan meliuk lentok menari macam penari kebudayaan.
Satu lagi kebarangkalian, ada orang online dekat blog aku sampai dia mengalami heart attack membaca entri-entri aku yang lucah ni sampai mati. Mungkin dia capai ejakulasi melampau sampai jantung tak sempat mengepam darah ke dalam pembuluh darah di bahagian medula oblongata.
Ini semua hanya andaian. Jadi kepada lagi 2 orang yang selalu online sepanjang masa dekat blog aku ni, mengaku lah. Aku bukan nak marah.
Aku harap semua anggapan aku tu semua salah. Aku harap 2 orang yang tu adalah gadis comel seksi yang dambakan aku memuaskan nafsu serakah diorang.
Adik, mari dekat meh. Jangan takut. Abang kan ada. Meh abang bagi lollipop besarrrr punya.
Aku dah monitor aktiviti paranormal ni dekat seminggu. Asal aku bukak blog aku ni, mesti ada 3 orang online. Termasuk aku lah. So mengikut kiraan matematik tadika, 3-1 = 2 orang yang sepanjang masa online dekat blog aku.
Ya, sepanjang masa. Aku ni tido tak tentu. Kadang-kadang pukul 1, kadang-kadang pukul 3, kadang-kadang pukul 5. Kadang-kadang langsung tak tido. Jadi aku akan check blog aku sepanjang masa, dan nombor 3 tu sentiasa online dekat http://who.among.us aku.
Sampai sekarang aku tak tau sapa lagi 2 orang tu.
Adakah hantu? Hantu mana boleh keletak-keletuk pukul kibod. Nak tekan pun tangan dia tenggelam. Invisibel.
Rasa takut tu ada jugak. Aku takutkan Menteri Blog Berbahasa Lucah sedang monitor blog aku ni. Maklum lah, tau-tau saja la kan. Internet ni kan dunia tanpa sempadan. Mungkin ada orang buat report pasal kesalahlakuan etika menulis aku ni dekat Kementerian dan diorang sekarang tengah tunggu masa nak tangkap aku. Agak-agak lojik ke tak pasal ni? Sebab kalau logik, aku nak pack barang pindah Lombok sekarang jugak.
Mungkin kah M. Daud Kilau/Jaafar Onn baca blog aku sepanjang masa? Sebab aku ada jugak selalu mention nama diorang dekat sini. Mungkin dia ingat aku ni peminat setia lagu-lagu dan acting diorang. Dengan ini aku nak mengaku, aku langsung tak minat dekat diorang, apatah lagi menjerit "ahoiii!" sambil turun helikopter macam M. Daud Kilau dan ikat tengkuk dengan tuala warna warni macam Jaafar Onn tu.
Ya, apa persamaan 2 ekor mangkuk tu? Ya, diorang berdua suka pakai baju striking-striking sambil tangan meliuk lentok menari macam penari kebudayaan.
Satu lagi kebarangkalian, ada orang online dekat blog aku sampai dia mengalami heart attack membaca entri-entri aku yang lucah ni sampai mati. Mungkin dia capai ejakulasi melampau sampai jantung tak sempat mengepam darah ke dalam pembuluh darah di bahagian medula oblongata.
Ini semua hanya andaian. Jadi kepada lagi 2 orang yang selalu online sepanjang masa dekat blog aku ni, mengaku lah. Aku bukan nak marah.
Aku harap semua anggapan aku tu semua salah. Aku harap 2 orang yang tu adalah gadis comel seksi yang dambakan aku memuaskan nafsu serakah diorang.
Adik, mari dekat meh. Jangan takut. Abang kan ada. Meh abang bagi lollipop besarrrr punya.
Mar 22, 2010
.tetek gegaq sama main futsal, mana 1 lagi ampa suka?
Selamat siang semua.
Masa hari cabut undi haritu, aku dengaq pihak penganjur habaq;
"Aku mau hampa sampai sebelum kui 8. Aku bulih tunggu hampa sampai kui 8.15 ja. Sapa lambat aku buang teruih." Tegas pihak penganjur dengan lorat penang pekat. Stok hari-hari pekena cendoi chowrasta street punya. Memang tak boleh ubah langsung.
Kami punya kalut mandi pagi tu sebab bangun kui 7.45, sampai pakai jersey pun dalam keta.
Nakharom semua traffic light kami langgaq. Stok tak pikiaq apa dah, tau nak cepat ja. Dah bayaq, takkan nak biaq kena disqualified macam tu ja.
Sampai sportsplanet kui 8.10. Semua muka lega sempat sampai sebelum deadline dafta.
Nak p makan sorok pun tak sempat.
Sampai parking, tengok sportsplanet pun belum bukak lagi. Penganjur pun tak sampai lagi.
Bila pikiaq balik apa dia cakap taim mengundi kemarin, memang mintak makan kaki penganjur tu.
Dia mai lambat, dalam kui 8.30, pastu dok buat muka tak bersalah. Buat muka pelaq. Siap gelak-gelak lagi. Haromm memang buat aku rasa nak p ja bagi penampaq sedas dua.
Yang main semua mai lagi awai dari dia. Semua dok buat muka pelaq nak gadoh dengan dia. Aku bulih rasa yang dia repeat percakapan tu dekat semua yang main kemarin.
Yang main ada 32 team. 26 lelaki 6 pompuan. Laki aku tak pandang sangat. Aku banyak tumpu kat pompuan ja. Semua dok pakai baju ketat dengan sports bra so tetek tak berapa nak nampak.
Nama team kami canifu Fc, sempena ayat "Can I Fuck You?" yang si Anwar abaq kat Sepoi masa dia nak balaih pungkoq si Sepoi tu.
Team kami main 3 game. Menang 3-3 game. 1st game menang 4-0. 2nd 2-0. 3rd game menang 2-0.
2nd game tu kira dah qualified dah, tapi sebab team kami kuat sangat, hantaq 2nd team pon menang besaq gak.
"Kita main nak suka-suka je. Menang kalah tak apa, janji experience dapat." Kata team captain aku merangkap budak rumah. Budak rumah aku semua kaki sukan, ada la 2 orang mandom jenih nak kena pakaikan baju sluaq panties baru nak turun bersukan.
Team kami ada baju sendiri. Kami buat baju Valencia away jadi home jersey kami. Oleh sebab dobi buat pelaq tak siap basuh baju aku malam sabtu aritu, aku kena pakai baju lain dari team aku. Semua dok ingat aku captain, padahai aku nak abaq apa kasi semangat apa kat player team pun aku tatau.
"Hang captain, mai sini!". Ini ayat yang biasa aku dengaq arini.
Aku main striker, score ada la dalam 6 bijik total. Hat gol len tu aku jadi assist ja. Satg aku tak bagi diorang score nanti diorang kata aku selfsih lak.
Pas abes tetiap game, aku mesti p court sebelah tengok depa main. Sapa depa tu? Ya gadis-gadis po'en yang dok main futsal. Haram tendang apa tak reti, tapi penuh court orang duk tengok. Paling best bila bola kena tetek. Begegaq teghok!
Sukan dapat, dosa pun dapat.
Quarter final menang 1-0, semi final menang 2-0. Final ni susah sikit, kena main extra time baru menang. Dasyat sangat team tu. Dah la main kasaq. Bawak bola ja kena siku. Aku yang kuruih-kuruih bermuscle ni memang susah sikit la nak menang bodi kontek.
Juara dapat piala, rm150, hamper dengan pilihan salah satu gadis futsal untuk kena kekah. Depa la dok layan gadis tu. Aku masih ingat tuhan.
Ok apa, bayaq rm35, dapat main bola, dapat makan free, dapat awek cun, dapat piala, dapat dosa lagi.
Sok-sok aku tamau dah main futsal ada pompuan main ni. Ganggu konsentrasi. Antara sepak bola sama tengok tetek gegaq, lagi syok tengok tetek gegaq.
Masa hari cabut undi haritu, aku dengaq pihak penganjur habaq;
"Aku mau hampa sampai sebelum kui 8. Aku bulih tunggu hampa sampai kui 8.15 ja. Sapa lambat aku buang teruih." Tegas pihak penganjur dengan lorat penang pekat. Stok hari-hari pekena cendoi chowrasta street punya. Memang tak boleh ubah langsung.
Kami punya kalut mandi pagi tu sebab bangun kui 7.45, sampai pakai jersey pun dalam keta.
Nakharom semua traffic light kami langgaq. Stok tak pikiaq apa dah, tau nak cepat ja. Dah bayaq, takkan nak biaq kena disqualified macam tu ja.
Sampai sportsplanet kui 8.10. Semua muka lega sempat sampai sebelum deadline dafta.
Nak p makan sorok pun tak sempat.
Sampai parking, tengok sportsplanet pun belum bukak lagi. Penganjur pun tak sampai lagi.
Bila pikiaq balik apa dia cakap taim mengundi kemarin, memang mintak makan kaki penganjur tu.
Dia mai lambat, dalam kui 8.30, pastu dok buat muka tak bersalah. Buat muka pelaq. Siap gelak-gelak lagi. Haromm memang buat aku rasa nak p ja bagi penampaq sedas dua.
Yang main semua mai lagi awai dari dia. Semua dok buat muka pelaq nak gadoh dengan dia. Aku bulih rasa yang dia repeat percakapan tu dekat semua yang main kemarin.
Yang main ada 32 team. 26 lelaki 6 pompuan. Laki aku tak pandang sangat. Aku banyak tumpu kat pompuan ja. Semua dok pakai baju ketat dengan sports bra so tetek tak berapa nak nampak.
Nama team kami canifu Fc, sempena ayat "Can I Fuck You?" yang si Anwar abaq kat Sepoi masa dia nak balaih pungkoq si Sepoi tu.
Team kami main 3 game. Menang 3-3 game. 1st game menang 4-0. 2nd 2-0. 3rd game menang 2-0.
2nd game tu kira dah qualified dah, tapi sebab team kami kuat sangat, hantaq 2nd team pon menang besaq gak.
"Kita main nak suka-suka je. Menang kalah tak apa, janji experience dapat." Kata team captain aku merangkap budak rumah. Budak rumah aku semua kaki sukan, ada la 2 orang mandom jenih nak kena pakaikan baju sluaq panties baru nak turun bersukan.
Team kami ada baju sendiri. Kami buat baju Valencia away jadi home jersey kami. Oleh sebab dobi buat pelaq tak siap basuh baju aku malam sabtu aritu, aku kena pakai baju lain dari team aku. Semua dok ingat aku captain, padahai aku nak abaq apa kasi semangat apa kat player team pun aku tatau.
"Hang captain, mai sini!". Ini ayat yang biasa aku dengaq arini.
Aku main striker, score ada la dalam 6 bijik total. Hat gol len tu aku jadi assist ja. Satg aku tak bagi diorang score nanti diorang kata aku selfsih lak.
Pas abes tetiap game, aku mesti p court sebelah tengok depa main. Sapa depa tu? Ya gadis-gadis po'en yang dok main futsal. Haram tendang apa tak reti, tapi penuh court orang duk tengok. Paling best bila bola kena tetek. Begegaq teghok!
Sukan dapat, dosa pun dapat.
Quarter final menang 1-0, semi final menang 2-0. Final ni susah sikit, kena main extra time baru menang. Dasyat sangat team tu. Dah la main kasaq. Bawak bola ja kena siku. Aku yang kuruih-kuruih bermuscle ni memang susah sikit la nak menang bodi kontek.
Juara dapat piala, rm150, hamper dengan pilihan salah satu gadis futsal untuk kena kekah. Depa la dok layan gadis tu. Aku masih ingat tuhan.
Ok apa, bayaq rm35, dapat main bola, dapat makan free, dapat awek cun, dapat piala, dapat dosa lagi.
Sok-sok aku tamau dah main futsal ada pompuan main ni. Ganggu konsentrasi. Antara sepak bola sama tengok tetek gegaq, lagi syok tengok tetek gegaq.
Mar 21, 2010
.masih ingat Fatine? aku rasa dia ni Fatine
Selamat siang semua.
Macam aku cakap haritu, Facebook ni macam-macam kegunaan dia. Antara aktiviti yang boleh digunakan dalam Facebook adalah untuk cari kawan lama yang dah lost contact, beritahu 1 dunia apa aktiviti kau setiap minit setiap masa, upload gambar-gambar bogel kau, main cucuk tanam yang tak sudah-sudah, dan bergaduh.
Ya, bergaduh. Sampaikan ada kes cerai berai sebab laki duk menggatal dengan perempuan lain. Facebook jugak boleh jadi medium untuk mengutuk agama orang lain, mengugut bunuh wartawan, membuat fanpage I Hate ...(isikan tempat kosong), dan jugak medan pertempuran politik.
Selain dari semua yang aku cakap dekat atas, Facebook jugak boleh jadi tempat mencari info tentang seseorang. Sebagai contoh, kau boleh tahu jantina seseorang pengguna Facebook yang sebenar.
Macam ni.
Dari dulu lagi aku syak dia ni jantan, tapi tak berani nak cakap sebab tak ada bukti kukuh. Email yang aku dapat dari Gmail ni dah menyerlahkan jantina sebenar si Shaxx ni.
Facebook cakap si Shaxx ni his atau kata nama lain lelaki. Jadi apa kesimpulan dari tu? Ada kote lah kan?
Aku rasa dia ni mungkin Fatine. Mungkin lah.
So Shaxx, tunjuk lah kote sikit sebagai bukti. Jangan malu-malu, kita sama-sama ada kote. Apa nak disegankan. Nak main tarik-tarik pun boleh.
Heh.
Post Scriptum : Besok ada futsal tourney pukul 8 pagi. Sila doakan team aku menang dengan bergaya.
Macam aku cakap haritu, Facebook ni macam-macam kegunaan dia. Antara aktiviti yang boleh digunakan dalam Facebook adalah untuk cari kawan lama yang dah lost contact, beritahu 1 dunia apa aktiviti kau setiap minit setiap masa, upload gambar-gambar bogel kau, main cucuk tanam yang tak sudah-sudah, dan bergaduh.
Ya, bergaduh. Sampaikan ada kes cerai berai sebab laki duk menggatal dengan perempuan lain. Facebook jugak boleh jadi medium untuk mengutuk agama orang lain, mengugut bunuh wartawan, membuat fanpage I Hate ...(isikan tempat kosong), dan jugak medan pertempuran politik.
Selain dari semua yang aku cakap dekat atas, Facebook jugak boleh jadi tempat mencari info tentang seseorang. Sebagai contoh, kau boleh tahu jantina seseorang pengguna Facebook yang sebenar.
Macam ni.
Dari dulu lagi aku syak dia ni jantan, tapi tak berani nak cakap sebab tak ada bukti kukuh. Email yang aku dapat dari Gmail ni dah menyerlahkan jantina sebenar si Shaxx ni.
Facebook cakap si Shaxx ni his atau kata nama lain lelaki. Jadi apa kesimpulan dari tu? Ada kote lah kan?
Aku rasa dia ni mungkin Fatine. Mungkin lah.
So Shaxx, tunjuk lah kote sikit sebagai bukti. Jangan malu-malu, kita sama-sama ada kote. Apa nak disegankan. Nak main tarik-tarik pun boleh.
Heh.
Post Scriptum : Besok ada futsal tourney pukul 8 pagi. Sila doakan team aku menang dengan bergaya.
Mar 19, 2010
.susu awal ibu penting untuk ketumbuhan bayi
Selamat siang semua.
Tadi mummy I call. Rindu katanya. Tak sangka pulak dia boleh rindu dekat I yang selalu buat dia sakit hati ni.
Mummy I tanya, "Adik dah makan ke? Dah solat? Dah berak?"
Ok I saja tambah dah berak ke tak. Mummy I tak payah tanya I dah berak ke tak, sebab dia tau I memang kuat berak. Purata sehari 3 kali, bergantung pada keadaan cuaca.
"Dah solat dah, tapi makan tu...belum lagi", I jawab dengan nada sedih. Saja kasi pause lama sikit bila cakap pasal makan untuk tambah efek dramatik.
"Kenapa tak makan lagi? Duit ada lagi ke tak?", dia tanya serius dengan sikit nada tegas. Ajaran Encik Ariffin, makan itu wajib. Sapa-sapa yang berlapar memang nak kena makan pelempang.
"Adik dah seminggu makan guna syilling je ma.. Tetiap kali makan kena korek tabung dulu amek dalam rm6 duit syilling buat modal makan. Kadang-kadang makan megi je, kadang-kadang langsung tak makan ma..", I jawab dengan nada sedih lagi.
"Rokok pun dah lama tak merasa.", aku tambah lagi. Ok ini tipu.
I cuba buat bibit-bibit nak menangis dengan tonasi sedikit teresak-esak. Ayat pancing dengan harapan mummy tertipu.
"Ok esok lepas subuh mama masukkan duit", tenang dan bersahaja dia jawab. Mentang-mentang lah esok orang pencen dapat gaji.
"Thanx ma, sayang mama sangat-sangat!", aku jawab sambil kesat sikit air mata yang mengalir.
"Ha time ni baru nak sayang, sebelum ni tak pun." I dapat rasa dia terharu tapi ego.
Sebelum letak, mummy I sempat lagi suruh belajar rajin-rajin, jangan tinggal solat, dan sedikit konversasi gossip artis tempatan.
Lepas letak fon, cepat-cepat I pergi mandi, sarung kain pelekat sampai paras atas pusat, malas pakai baju, capai sejadah, solat, sujud syukur sekali sebagai tanda kesyukuran sambil perut mendodoikan lagu keroncong tak henti-henti.
Kreukkkk.
Besok dapat duit gua tak tuju tempat lain, selain mamak jual rokok.
Dunhill 20 terus!
Tadi mummy I call. Rindu katanya. Tak sangka pulak dia boleh rindu dekat I yang selalu buat dia sakit hati ni.
Mummy I tanya, "Adik dah makan ke? Dah solat? Dah berak?"
Ok I saja tambah dah berak ke tak. Mummy I tak payah tanya I dah berak ke tak, sebab dia tau I memang kuat berak. Purata sehari 3 kali, bergantung pada keadaan cuaca.
"Dah solat dah, tapi makan tu...belum lagi", I jawab dengan nada sedih. Saja kasi pause lama sikit bila cakap pasal makan untuk tambah efek dramatik.
"Kenapa tak makan lagi? Duit ada lagi ke tak?", dia tanya serius dengan sikit nada tegas. Ajaran Encik Ariffin, makan itu wajib. Sapa-sapa yang berlapar memang nak kena makan pelempang.
"Adik dah seminggu makan guna syilling je ma.. Tetiap kali makan kena korek tabung dulu amek dalam rm6 duit syilling buat modal makan. Kadang-kadang makan megi je, kadang-kadang langsung tak makan ma..", I jawab dengan nada sedih lagi.
"Rokok pun dah lama tak merasa.", aku tambah lagi. Ok ini tipu.
I cuba buat bibit-bibit nak menangis dengan tonasi sedikit teresak-esak. Ayat pancing dengan harapan mummy tertipu.
"Ok esok lepas subuh mama masukkan duit", tenang dan bersahaja dia jawab. Mentang-mentang lah esok orang pencen dapat gaji.
"Thanx ma, sayang mama sangat-sangat!", aku jawab sambil kesat sikit air mata yang mengalir.
"Ha time ni baru nak sayang, sebelum ni tak pun." I dapat rasa dia terharu tapi ego.
Sebelum letak, mummy I sempat lagi suruh belajar rajin-rajin, jangan tinggal solat, dan sedikit konversasi gossip artis tempatan.
Lepas letak fon, cepat-cepat I pergi mandi, sarung kain pelekat sampai paras atas pusat, malas pakai baju, capai sejadah, solat, sujud syukur sekali sebagai tanda kesyukuran sambil perut mendodoikan lagu keroncong tak henti-henti.
Kreukkkk.
Besok dapat duit gua tak tuju tempat lain, selain mamak jual rokok.
Dunhill 20 terus!
Mar 18, 2010
.tips penjagaan gigi yang terbaik
Selamat siang semua.
Semua orang nak gigi dia cantik putih berseri kan?
Sejak dari kecik, aku memang diasuh untuk berus gigi setiap hari, 3 kali sehari. Itu hanya ajaran lah. Kalau ikutkan kisah sebenar, aku memang jarang sangat ikut ajaran tu. Aku memang tak berus gigi lepas makan, sebelum tidur pun tak gosok gigi, sebelum jimak apatah lagi.
Purata aku berus gigi sehari kalau ikutkan hanya 2 kali saja. Sekali waktu pagi, sekali lagi waktu mandi malam. Itupun kalau rajin lah. Ada jugak sekali saja sehari, kadang-kadang tak gosok gigi langsung pun ada. Ikut pada kerajinan tangan aku nak gerak atas bawah kiri kanan.
Lagipun sedap apa makan pagi kalau tak gosok gigi. Itu macam perasa tambahan untuk sedapkan lagi makanan. Agak-agak pagi tu makan bihun goreng dan kau rasa kurang rasa masin, kau hanya perlu cungkil sikit celahan gigi kau guna jari telunjuk untuk keluarkan sedikit penambah rasa.
Jangan risau, bahan ini natural, tak perlu was-was samada bahan ni boleh botakkan kepala ke tak. Ini bukan Ajinomoto. Warna saja sama kuning, rasa dia lain.
Masa mencungkil, amat bonus untuk kau kalau kau dapat cungkil seketul besar.
Kau rasa geli? Belum cuba belum tahu. Jadi sila cuba tanpa rasa was-was.
Pagi tadi aku terlambat nak ke kelas. Semalaman bertarung dengan nyamuk yang nak haram banyak gila sampai diorang semua orgy menggigit badan aku. Aku tampar belah kiri, kawan dia gigit belah kanan. Haih jadi badan aku merah-merah dengan lovebite yang dihasilkan dari gigitan manja mereka sekarang.
Oleh sebab lambat, aku kelam kabut nak mandi. Aku kalau kelam kabut, semua benda jadi kelam kabut jugak. Mandi pun aku multi tasking kan. Air pancut atas kepala sambil tangan kanan gosok gigi, tangan kiri sabun badan. Syampu? Ah persetankan. Tak ada sapa nak ciom ubun-ubun kepala aku pagi-pagi macam ni.
Ubat gigi pilihan aku memang jenis yang rasa pudina. Yang jenis sejuk-sejuk bila sedut nafas. Baru segar. Maaflah, aku dah lama tak guna kodomo lion perasa strawberry. Nanti orang kutuk malu walaupun sampai sekarang aku cukup suka makan ubat gigi tu buat jajan.
Tapi pagi tadi rasa pudina dia lain macam. Aku tengok komposisi warna dia pun lain dari yang lain. Biasanya, warna ubat gigi aku jernih-jernih putih, tapi kali ni warna dia gray kehitaman sikit. Ada beberapa ketul kecil benda warna putih.
Aku double check balik.
Patut lah warna dia lain macam. Baru aku faham.
Aku pergi bantai guna pencuci muka Mentholatum with scrub sebagai ubat gigi!
Nescaya lepas ni tak ada lagi pori-pori yang luas terbentang, black head, white head, dick head, dan segala macam head lagi dekat gigi aku. Perkara jadah ini jugak dapat membantu exfoliation pada gigi aku.
Bak kata pepatah Nona Roguy, Kejelitaan Adalah Hak Milik Setiap Insan. Baca ayat ini sambil kau sengaukan hidung.
Semua orang nak gigi dia cantik putih berseri kan?
Sejak dari kecik, aku memang diasuh untuk berus gigi setiap hari, 3 kali sehari. Itu hanya ajaran lah. Kalau ikutkan kisah sebenar, aku memang jarang sangat ikut ajaran tu. Aku memang tak berus gigi lepas makan, sebelum tidur pun tak gosok gigi, sebelum jimak apatah lagi.
Purata aku berus gigi sehari kalau ikutkan hanya 2 kali saja. Sekali waktu pagi, sekali lagi waktu mandi malam. Itupun kalau rajin lah. Ada jugak sekali saja sehari, kadang-kadang tak gosok gigi langsung pun ada. Ikut pada kerajinan tangan aku nak gerak atas bawah kiri kanan.
Lagipun sedap apa makan pagi kalau tak gosok gigi. Itu macam perasa tambahan untuk sedapkan lagi makanan. Agak-agak pagi tu makan bihun goreng dan kau rasa kurang rasa masin, kau hanya perlu cungkil sikit celahan gigi kau guna jari telunjuk untuk keluarkan sedikit penambah rasa.
Jangan risau, bahan ini natural, tak perlu was-was samada bahan ni boleh botakkan kepala ke tak. Ini bukan Ajinomoto. Warna saja sama kuning, rasa dia lain.
Masa mencungkil, amat bonus untuk kau kalau kau dapat cungkil seketul besar.
Kau rasa geli? Belum cuba belum tahu. Jadi sila cuba tanpa rasa was-was.
Pagi tadi aku terlambat nak ke kelas. Semalaman bertarung dengan nyamuk yang nak haram banyak gila sampai diorang semua orgy menggigit badan aku. Aku tampar belah kiri, kawan dia gigit belah kanan. Haih jadi badan aku merah-merah dengan lovebite yang dihasilkan dari gigitan manja mereka sekarang.
Oleh sebab lambat, aku kelam kabut nak mandi. Aku kalau kelam kabut, semua benda jadi kelam kabut jugak. Mandi pun aku multi tasking kan. Air pancut atas kepala sambil tangan kanan gosok gigi, tangan kiri sabun badan. Syampu? Ah persetankan. Tak ada sapa nak ciom ubun-ubun kepala aku pagi-pagi macam ni.
Ubat gigi pilihan aku memang jenis yang rasa pudina. Yang jenis sejuk-sejuk bila sedut nafas. Baru segar. Maaflah, aku dah lama tak guna kodomo lion perasa strawberry. Nanti orang kutuk malu walaupun sampai sekarang aku cukup suka makan ubat gigi tu buat jajan.
Tapi pagi tadi rasa pudina dia lain macam. Aku tengok komposisi warna dia pun lain dari yang lain. Biasanya, warna ubat gigi aku jernih-jernih putih, tapi kali ni warna dia gray kehitaman sikit. Ada beberapa ketul kecil benda warna putih.
Aku double check balik.
Patut lah warna dia lain macam. Baru aku faham.
Aku pergi bantai guna pencuci muka Mentholatum with scrub sebagai ubat gigi!
Nescaya lepas ni tak ada lagi pori-pori yang luas terbentang, black head, white head, dick head, dan segala macam head lagi dekat gigi aku. Perkara jadah ini jugak dapat membantu exfoliation pada gigi aku.
Bak kata pepatah Nona Roguy, Kejelitaan Adalah Hak Milik Setiap Insan. Baca ayat ini sambil kau sengaukan hidung.
Mar 17, 2010
.kekejaman terhadap binatang
Selamat siang semua.
Situasi semalam.
Semua orang bagi pendapat masing-masing macam mana cara nak bunuh tikus tu kalau dapat. Ada yang bagi pendapat suruh bunuh cara kejam dengan jemur tengah panas, ada yang suruh bunuh sembelih tengkuk tikus tu, ada yang suruh bakar hidup-hidup, ada suruh salai depan rumah.
Aku macam biasa, suruh lapah kulit dia buat handbag, isi potong dadu buat satay.
Tapi semua tu ditolak, sebab katanya, kejam sangat. Sungguh tak berperikemanusiaan. Berdosa. Semua janji nak bunuh dia dengan cepat dan pantas, tak menyakitkan langsung.
Situasi pagi tadi.
Dalam pukul 5-6 tadi aku ada rasa macam benda duk main-main dekat tangan aku. Aku dah seronok membayangkan Maria Ozawa/Jaafar Onn tengah sedap urut badan aku. Nyaris-nyaris mahu capai ejakulasi. Tapi akibat dari mengantuk yang teramat sangat, aku tepis benda yang merayap dekat tangan aku tu, dan tidur balik. Mata tak bukak pun.
Situasi sebelum pergi kelas.
Bangun pagi baru sedar yang main tangan aku tu bukan Maria Ozawa/Jaafar Onn, tapi tikus!
Tikus dah selamat masuk perangkap. Aku goncang-goncang hentak-hentak sangkar tu. Seronok tengok tikus tu terkencing ketakutan.
Selain dia membelai manja tangan aku malam semalam, sempat jugak dia ratah kaki kawan aku sampai berdarah.
Situasi lepas habis kelas.
Balik dari lunch tikus tu sudah ada depan rumah, tengah kena jemur. Bayangkan lah panas dia macam mana.
Member aku ni yang kena ratah kaki semalam nak balas dendam. Aktiviti pertama jirus dengan air laju.
Situasi kedua, lumur dengan sabun.
Situasi ketiga. Bakar dengan lighter + ridsect.
Situasi keempat. Bakar dengan lighter + ridsect, tapi lama-lama. Dekat 10 saat jugak tikus tu kena bakar. Mencicit-cicit dia bunyi. Bau macam ayam kena bakar. Aku nyaris nak amek dia cicah kuah asam. Sedap oh bau dia.
Masih belum mati.
Situasi kelima. Jirus dengan air panas. Ini ultimate. Akhirnya tikus tu selamat jugak jadi arwah.
Kejam kan? Tapi memikirkan beberapa kaki yang dia dah ratah, dicampur dengan penyakit yang dia dah bawak.
Dicampur dengan kos mahal kawan-kawan aku yang kena pergi doktor cucuk elak dari kena meningitis, makanan kami yang dia gigit sampai makanan belum sentuh lagi dah kena buang, sampah yang berterabur setiap malam, kencing dengan taik yang merata-rata setiap malam, baju yang koyak kena gigit.
Memang kami semua puas hati.
Marah dekat kami? Silakan. Aku tak kesah pun nak kata kami kejam ke apa.
Ini pest, bukan pet. Sila maklum.
Situasi semalam.
Semua orang bagi pendapat masing-masing macam mana cara nak bunuh tikus tu kalau dapat. Ada yang bagi pendapat suruh bunuh cara kejam dengan jemur tengah panas, ada yang suruh bunuh sembelih tengkuk tikus tu, ada yang suruh bakar hidup-hidup, ada suruh salai depan rumah.
Aku macam biasa, suruh lapah kulit dia buat handbag, isi potong dadu buat satay.
Tapi semua tu ditolak, sebab katanya, kejam sangat. Sungguh tak berperikemanusiaan. Berdosa. Semua janji nak bunuh dia dengan cepat dan pantas, tak menyakitkan langsung.
Situasi pagi tadi.
Dalam pukul 5-6 tadi aku ada rasa macam benda duk main-main dekat tangan aku. Aku dah seronok membayangkan Maria Ozawa/Jaafar Onn tengah sedap urut badan aku. Nyaris-nyaris mahu capai ejakulasi. Tapi akibat dari mengantuk yang teramat sangat, aku tepis benda yang merayap dekat tangan aku tu, dan tidur balik. Mata tak bukak pun.
Situasi sebelum pergi kelas.
Bangun pagi baru sedar yang main tangan aku tu bukan Maria Ozawa/Jaafar Onn, tapi tikus!
Tikus dah selamat masuk perangkap. Aku goncang-goncang hentak-hentak sangkar tu. Seronok tengok tikus tu terkencing ketakutan.
Selain dia membelai manja tangan aku malam semalam, sempat jugak dia ratah kaki kawan aku sampai berdarah.
Situasi lepas habis kelas.
Balik dari lunch tikus tu sudah ada depan rumah, tengah kena jemur. Bayangkan lah panas dia macam mana.
Member aku ni yang kena ratah kaki semalam nak balas dendam. Aktiviti pertama jirus dengan air laju.
Situasi kedua, lumur dengan sabun.
Situasi ketiga. Bakar dengan lighter + ridsect.
Situasi keempat. Bakar dengan lighter + ridsect, tapi lama-lama. Dekat 10 saat jugak tikus tu kena bakar. Mencicit-cicit dia bunyi. Bau macam ayam kena bakar. Aku nyaris nak amek dia cicah kuah asam. Sedap oh bau dia.
Masih belum mati.
Situasi kelima. Jirus dengan air panas. Ini ultimate. Akhirnya tikus tu selamat jugak jadi arwah.
Kejam kan? Tapi memikirkan beberapa kaki yang dia dah ratah, dicampur dengan penyakit yang dia dah bawak.
Dicampur dengan kos mahal kawan-kawan aku yang kena pergi doktor cucuk elak dari kena meningitis, makanan kami yang dia gigit sampai makanan belum sentuh lagi dah kena buang, sampah yang berterabur setiap malam, kencing dengan taik yang merata-rata setiap malam, baju yang koyak kena gigit.
Memang kami semua puas hati.
Marah dekat kami? Silakan. Aku tak kesah pun nak kata kami kejam ke apa.
Ini pest, bukan pet. Sila maklum.
.entri ringkas lagi
Kepada yang buat palat dengan aku pagi tadi, aku nak ucapkan,
butoh pak hang!
Sekian.
Post Scriptum : Tikus yang mengganggu kami seisi keluarga sudah selamat kembali ke rahmatullah. Boleh tahan jugak budak ni kejam dekat dia. Siap buat video lagi. Aku tanak upload. Kesian.
butoh pak hang!
Sekian.
Post Scriptum : Tikus yang mengganggu kami seisi keluarga sudah selamat kembali ke rahmatullah. Boleh tahan jugak budak ni kejam dekat dia. Siap buat video lagi. Aku tanak upload. Kesian.
Mar 16, 2010
.combo ibarat main game dekat arked
Selamat siang semua.
Sekarang ni aku demam, selsema, batuk, sakit tekak, dan tonsil bengkak balik. Memang combo betul ni.
Nak bernafas pun kena guna mulut sebab lubang hidung dah tersumbat terus. Tido langsung tak nyenyak macam laki tak dapat nafkah batin dari bini.
Memang kacau emosi, ibarat gadis sedang period. Cuma bezanya aku tak payah nak susah-susah kena cuci darah dekat pad night wing.
Sudah, off blogging sampai sihat balik. Maaflah, tak semua blog aku lawat 2-3 hari ni. Bukan tak sudi, tapi tak larat. Mata merah macam Joni dah.
Sekarang ni aku demam, selsema, batuk, sakit tekak, dan tonsil bengkak balik. Memang combo betul ni.
Nak bernafas pun kena guna mulut sebab lubang hidung dah tersumbat terus. Tido langsung tak nyenyak macam laki tak dapat nafkah batin dari bini.
Memang kacau emosi, ibarat gadis sedang period. Cuma bezanya aku tak payah nak susah-susah kena cuci darah dekat pad night wing.
Sudah, off blogging sampai sihat balik. Maaflah, tak semua blog aku lawat 2-3 hari ni. Bukan tak sudi, tapi tak larat. Mata merah macam Joni dah.
.post ke 600
Selamat siang semua.
Sudah 5 tahun blogging baru capai entri ke 600? Sungguh cacat.
Haha saja je nak buat entri.
Aku sekarang sedang dalam proses ketidaksihatan. Sekarang hidung aku kena sumbat dengan tisu dekat 2-2 belah lubang. Kalau tak tutup, air hingus akan menitik jatuh dari lubang hidung. Karang meleleh masuk dalam mulut, kenyang pulak aku makan hingus. Dah la rasa masin-masin manis.
Ni hingus aku ni esok nak tadah banyak-banyak, lepas tu jual dekat macha jual cendol. Hingus aku ni aku tengok ada jugak iras-iras cendol. Hijau dan bertekstur lembut. Orang cina cakap, kalau masuk mulut, boleh cair dalam mulut.
Harap macha cendol tertipu.
Sekian, sinus ini sangat menyeksakan.
Sudah 5 tahun blogging baru capai entri ke 600? Sungguh cacat.
Haha saja je nak buat entri.
Aku sekarang sedang dalam proses ketidaksihatan. Sekarang hidung aku kena sumbat dengan tisu dekat 2-2 belah lubang. Kalau tak tutup, air hingus akan menitik jatuh dari lubang hidung. Karang meleleh masuk dalam mulut, kenyang pulak aku makan hingus. Dah la rasa masin-masin manis.
Ni hingus aku ni esok nak tadah banyak-banyak, lepas tu jual dekat macha jual cendol. Hingus aku ni aku tengok ada jugak iras-iras cendol. Hijau dan bertekstur lembut. Orang cina cakap, kalau masuk mulut, boleh cair dalam mulut.
Harap macha cendol tertipu.
Sekian, sinus ini sangat menyeksakan.
Mar 15, 2010
.rumah ni dah macam zoo dah
Selamat siang semua.
Betul. Selain budak gemok pemalas tau makan tido je macam Joni ni, rumah aku jugak ada binatang lain jugak. Aku sebutkan binatang saja ya, entiti paranormal lain aku tak nak sebut kat sini sebab dah cerita dah haritu.
Joni boy. Sampai sekarang proses menguruskan badan tak berjaya lagi.
Ini sugar glider kawan aku. Yang ni mak. Bapak dia pemalas dengan penakot. Asal nampak orang saja, pegi menyorok dalam tempurung kelapa tu. Dah la kuku tajam. Pernah sekali berdarah jugak lah tangan aku kena toreh dengan kuku diorang ni. Jadah. Ha dia ada anak 2 ekor baru lahir. So sapa-sapa yang berkenan boleh la beli dekat kawan aku ni.
Selain dari 2 ekor ni, ada beberapa binatang lain yang menghuni rumah aku.
Ulat buah. Ini memang aku bela dengan kawan aku. Memang banyak lah dalam rumah ni. Cuma bagi makan sepotong epal, dah gemok gila babi ulat tu. Ulat buah ni memang faveret sugar glider dengan Joni. Macam KFC diorang lah.
Semut. Pantang ada air bergula sikit, kejap je hurung minuman tu. Yang paling celaka dia nye laluan pergerakan sebelah tilam aku saja. Aku ni jenis tido suka peluk dinding. Dan tilam aku berposisi betul-betul dekat laluan dia. Jadi setiap pagi aku akan keluarkan semut yang terperangkap dalam telinga aku. Padan muka, rasakan radiasi taik telinga aku.
Lipas. Ini dah jadi macam kawan dah. Toleh kiri, nampak, toleh kanan, nampak jugak. Kalau nampak main pijak-pijak lepas tu campak dekat housemate yang penakut ya amat dekat lipas. Ada jugak ura-ura nak buat pertandingan larian lipas kudung, tapi sampai sekarang belum dapat penaja lagi.
Paling celaka sekali sekarang rumah aku ada tikus. Ini tikus jangan bawak main-main weh. Ini tikus jenis gigit kaki orang. Setakat kami tahu kewujudan dia, dah 3 orang kena gigit dekat kaki. Gigit bukan jenis gigit merasa, tapi gigit kunyah dan menikmati. Aku tengok kaki kawan aku, banyak jugak lah isi tapak kaki dia yang mengenyangkan perut tikus tu.
Memang tikus bandar betul lah, pancing dengan ikan masin tamau. Rumah dekat Ipoh aku pancing belacan saja dah dapat 2-3 ekor 1 malam.
Mungkin kehebatan tikus bandar kot, reti panjat tangga, reti makan biskut weetameal, reti makan megi. Haritu rilex saja dia panjat tangga depan mata kami. Tak boleh nak buat apa-apa sebab laju sangat.
Tapi kalau dapat nanti, aku lapah kulit dia licin-licin. Amek sos Heinz BBQ lumurkan dekat dia, peram beberapa jam. Lepas tu bakar buat satayyyyyy
Nyum-nyum.
Betul. Selain budak gemok pemalas tau makan tido je macam Joni ni, rumah aku jugak ada binatang lain jugak. Aku sebutkan binatang saja ya, entiti paranormal lain aku tak nak sebut kat sini sebab dah cerita dah haritu.
Joni boy. Sampai sekarang proses menguruskan badan tak berjaya lagi.
Ini sugar glider kawan aku. Yang ni mak. Bapak dia pemalas dengan penakot. Asal nampak orang saja, pegi menyorok dalam tempurung kelapa tu. Dah la kuku tajam. Pernah sekali berdarah jugak lah tangan aku kena toreh dengan kuku diorang ni. Jadah. Ha dia ada anak 2 ekor baru lahir. So sapa-sapa yang berkenan boleh la beli dekat kawan aku ni.
Selain dari 2 ekor ni, ada beberapa binatang lain yang menghuni rumah aku.
Ulat buah. Ini memang aku bela dengan kawan aku. Memang banyak lah dalam rumah ni. Cuma bagi makan sepotong epal, dah gemok gila babi ulat tu. Ulat buah ni memang faveret sugar glider dengan Joni. Macam KFC diorang lah.
Semut. Pantang ada air bergula sikit, kejap je hurung minuman tu. Yang paling celaka dia nye laluan pergerakan sebelah tilam aku saja. Aku ni jenis tido suka peluk dinding. Dan tilam aku berposisi betul-betul dekat laluan dia. Jadi setiap pagi aku akan keluarkan semut yang terperangkap dalam telinga aku. Padan muka, rasakan radiasi taik telinga aku.
Lipas. Ini dah jadi macam kawan dah. Toleh kiri, nampak, toleh kanan, nampak jugak. Kalau nampak main pijak-pijak lepas tu campak dekat housemate yang penakut ya amat dekat lipas. Ada jugak ura-ura nak buat pertandingan larian lipas kudung, tapi sampai sekarang belum dapat penaja lagi.
Paling celaka sekali sekarang rumah aku ada tikus. Ini tikus jangan bawak main-main weh. Ini tikus jenis gigit kaki orang. Setakat kami tahu kewujudan dia, dah 3 orang kena gigit dekat kaki. Gigit bukan jenis gigit merasa, tapi gigit kunyah dan menikmati. Aku tengok kaki kawan aku, banyak jugak lah isi tapak kaki dia yang mengenyangkan perut tikus tu.
Memang tikus bandar betul lah, pancing dengan ikan masin tamau. Rumah dekat Ipoh aku pancing belacan saja dah dapat 2-3 ekor 1 malam.
Mungkin kehebatan tikus bandar kot, reti panjat tangga, reti makan biskut weetameal, reti makan megi. Haritu rilex saja dia panjat tangga depan mata kami. Tak boleh nak buat apa-apa sebab laju sangat.
Tapi kalau dapat nanti, aku lapah kulit dia licin-licin. Amek sos Heinz BBQ lumurkan dekat dia, peram beberapa jam. Lepas tu bakar buat satayyyyyy
Nyum-nyum.
Mar 14, 2010
.aku nak cari ibu gula [baca: sugar mummy] yang kegersangan.
Selamat siang semua.
Memang aku tengah cari sugar mummy yang kegersangan yang boleh bagi aku kemewahan dunia. Digalakkan jugak kalau dia dapat suami Dato' yang kote kecik, pancut ikut puas sendiri je taknak fikir langsung kepuasan isteri. Heh.
Ramai kot datin yang kesunyian sekarang ni. Apa salahnya kalau aku menjadi pengubat duka lara dia tu. Kan?
Sebab apa aku nak cari sugar mummy?
Biasalah kalau hidup student, setiap bulan mesti ada suatu masa yang memeritkan sekali. Bukan aku cakap pasal perit period, tapi perit sebab duit belanja dah habis.
Nak-nak kalau kau kaki club, tapi berasal dari keluarga miskin, tapi nak jugak berlagak kunun pandai berclubbing. Tipikal. Tapi syukur, aku masih boleh bezakan antara halal haram yang tu. Aku tak pergi club. Aku rasa pergi club bosan saja, kecuali kalau tujuan kau clubbing adalah untuk cari gadis untuk beromen.
Setakat beberapa hari ni, aku makan guna duit syilling saja. Untung jugak aku ni jenis tak suka bawak syilling. Jadi bila ada saja syilling dalam poket, aku mesti masukkan dalam tabung. Sekurang-kurangnya, dapat jugak guna time susah.
Dah beberapa hari jugak aku lunch/dinner makan megi Mamee Mawi. Aku rasa megi dah jadi makanan ruji aku, sampaikan nanti kalau kena bayar fidyah, aku bukan bayar ikut berapa cupak beras, tapi bayar guna megi.
Rokok? Apa tu? Aku dah lama tak hisap rokok sampai dah lupa apa rasa rokok tu. Sedap tak rokok? Ada sedap macam susu cap kantung tak?
Aku ni jenis tak suka berkira pasal makan. Sebab bagi aku, makan kena puas, bukan makan berjimat. Jadi hasilnya macam ni lah. Hujung bulan saja mesti korekburit tabung.
Aku ada lagi 7 hari untuk bertahan.
Aku mengharap sangat ada orang kaya yang nak amek aku jadi anak angkat diorang, atau paling cikai pun sugar mummy lah. Biarlah kedut mana pun, menggerutu mana pun badan dia, janji dia boleh bagi aku duit. Tak apa, aku sanggup bayangkan kulit kedut menggerutu tu menindih aku di ranjang. Sanggup beb, asalkan lepas tu dapat cheque account to payee nama aku.
Iras-iras macam ni pun boleh lah. Aku kasi dia topeng kasi cover muka.
Kepada siapa-siapa yang ada nombor Datin-datin gersang, silalah hantar v-card nombor dia pada nombor handphone aku. Aku akan terima dengan hati yang terbuka.
Ingat, rupa paras dengan saiz tetek tak menjadi persoalan, janji duit dalam purse Louis Vuitton buatan Siam dia berkepuk.
Misi mencari datin kesunyian akan dimulakan mulai sekarang.
Kalau tak ada sugar mummy, dapat sugar daddy pun boleh jugak.
Datuk Seri? Tan Sri? Bontot I masih dara. Silalah, jangan segan silu. Kita merasa dan dirasa sama-sama.
Sila hantar message pada nombor aku dengan ucapan "Can I fuck you?". Aku pasti balas. Jangan risau, aku takkan buat angkat sumpah dalam masjid.
:)
Memang aku tengah cari sugar mummy yang kegersangan yang boleh bagi aku kemewahan dunia. Digalakkan jugak kalau dia dapat suami Dato' yang kote kecik, pancut ikut puas sendiri je taknak fikir langsung kepuasan isteri. Heh.
Ramai kot datin yang kesunyian sekarang ni. Apa salahnya kalau aku menjadi pengubat duka lara dia tu. Kan?
Sebab apa aku nak cari sugar mummy?
Biasalah kalau hidup student, setiap bulan mesti ada suatu masa yang memeritkan sekali. Bukan aku cakap pasal perit period, tapi perit sebab duit belanja dah habis.
Nak-nak kalau kau kaki club, tapi berasal dari keluarga miskin, tapi nak jugak berlagak kunun pandai berclubbing. Tipikal. Tapi syukur, aku masih boleh bezakan antara halal haram yang tu. Aku tak pergi club. Aku rasa pergi club bosan saja, kecuali kalau tujuan kau clubbing adalah untuk cari gadis untuk beromen.
Setakat beberapa hari ni, aku makan guna duit syilling saja. Untung jugak aku ni jenis tak suka bawak syilling. Jadi bila ada saja syilling dalam poket, aku mesti masukkan dalam tabung. Sekurang-kurangnya, dapat jugak guna time susah.
Dah beberapa hari jugak aku lunch/dinner makan megi Mamee Mawi. Aku rasa megi dah jadi makanan ruji aku, sampaikan nanti kalau kena bayar fidyah, aku bukan bayar ikut berapa cupak beras, tapi bayar guna megi.
Rokok? Apa tu? Aku dah lama tak hisap rokok sampai dah lupa apa rasa rokok tu. Sedap tak rokok? Ada sedap macam susu cap kantung tak?
Aku ni jenis tak suka berkira pasal makan. Sebab bagi aku, makan kena puas, bukan makan berjimat. Jadi hasilnya macam ni lah. Hujung bulan saja mesti korek
Aku ada lagi 7 hari untuk bertahan.
Aku mengharap sangat ada orang kaya yang nak amek aku jadi anak angkat diorang, atau paling cikai pun sugar mummy lah. Biarlah kedut mana pun, menggerutu mana pun badan dia, janji dia boleh bagi aku duit. Tak apa, aku sanggup bayangkan kulit kedut menggerutu tu menindih aku di ranjang. Sanggup beb, asalkan lepas tu dapat cheque account to payee nama aku.
Iras-iras macam ni pun boleh lah. Aku kasi dia topeng kasi cover muka.
Kepada siapa-siapa yang ada nombor Datin-datin gersang, silalah hantar v-card nombor dia pada nombor handphone aku. Aku akan terima dengan hati yang terbuka.
Ingat, rupa paras dengan saiz tetek tak menjadi persoalan, janji duit dalam purse Louis Vuitton buatan Siam dia berkepuk.
Misi mencari datin kesunyian akan dimulakan mulai sekarang.
Kalau tak ada sugar mummy, dapat sugar daddy pun boleh jugak.
Datuk Seri? Tan Sri? Bontot I masih dara. Silalah, jangan segan silu. Kita merasa dan dirasa sama-sama.
Sila hantar message pada nombor aku dengan ucapan "Can I fuck you?". Aku pasti balas. Jangan risau, aku takkan buat angkat sumpah dalam masjid.
:)
Mar 13, 2010
.nak tau bau arak macam mana tak?
Selamat siang semua.
Tipikal rumah bujang lah, takkan pernah ada ashtray yang betul. Selalunya ashtray dekat rumah aku akan dicustom-made dari botol plastik, tin minuman kosong, botol kicap, dan kadang-kadang lantai saja. Tapi yang paling extreme sekali ashtray rumah aku, dibuat dari mulut. Ini akibat dari pengaruh Bang Bang Boom lah, asyik nak prank orang saja. Kawan tengah sedap-sedap tidur, dipetik abu rokok dalam mulut dia.
Sampai sekarang, kawan aku tu tak perasan dia telan abu rokok. Bangun dari tidur tenang saja macam tak ada apa-apa berlaku.
Atau mungkin dia tau, dan menikmati rasa menelan abu rokok tu. Mungkin lah.
Balik pada tajuk, nak tau tak macam mana bau arak?
Aku buat entri ni, bukan untuk promosi arak ke apa, jauh sekali nak promosi barbican/istak. Ini untuk pengetahuan umum supaya nanti mudah untuk mengesan bau arak dekat kawan-kawan kau yang jenis kaki tonggang.
Cara dia senang saja. Bahan-bahan yang kau perlukan adalah air tin jenama Justea perisa Teh Hijau dan Pic yang dah diminum setengah. Beberapa titisan abu rokok, digalakkan puntung rokok tu pun dimasukkan sekali untuk menaikkan rasa.
Figura di atas hanya replika semata-mata. Untuk efek maksima, sila pilih yang warna Oren tu.
Dua bahan tadi diadun dengan sebati supaya rasa antara dua bahan tadi jadi 'ngam'. Biarkan adunan tadi terperuk di dalam suhu bilik selama beberapa hari. Jika rajin, tambahkan sikit perasa tambahan macam taik hidung yang dicincang halus, kuku kaki dan tangan yang diketip petang tadi dipotong dadu, dan akhir sekali dihiasi beberapa helai bulu pubis yang digunting nipis waktu sebelum sembahyang Jumaat tadi.
Blend hingga sebati.
Ikut sunnah Nabi, hari Jumaat kena gunting bulu-buluan, kan?
Lepas semua syarat dah diikuti, kau boleh berpuas hati dengan hasil yang dicapai dalam resepi tadi. Sebijik bau arak. Sebab apa aku tau bau arak macam mana? Sebab si opportunist dulu kaki tonggang. Aku selalu heret dia malam-malam angkat tido atas katil. Kalau tak, dia tido dekat rak kasut lah jawabnya.
Tapi masalahnya sekarang ni, macam mana aku nak tido kalau bau arak ni sebelah tilam aku je?
Sapa gampang sangat kasi tumpah ashtray ni? Pundek betul!
Tipikal rumah bujang lah, takkan pernah ada ashtray yang betul. Selalunya ashtray dekat rumah aku akan dicustom-made dari botol plastik, tin minuman kosong, botol kicap, dan kadang-kadang lantai saja. Tapi yang paling extreme sekali ashtray rumah aku, dibuat dari mulut. Ini akibat dari pengaruh Bang Bang Boom lah, asyik nak prank orang saja. Kawan tengah sedap-sedap tidur, dipetik abu rokok dalam mulut dia.
Sampai sekarang, kawan aku tu tak perasan dia telan abu rokok. Bangun dari tidur tenang saja macam tak ada apa-apa berlaku.
Atau mungkin dia tau, dan menikmati rasa menelan abu rokok tu. Mungkin lah.
Balik pada tajuk, nak tau tak macam mana bau arak?
Aku buat entri ni, bukan untuk promosi arak ke apa, jauh sekali nak promosi barbican/istak. Ini untuk pengetahuan umum supaya nanti mudah untuk mengesan bau arak dekat kawan-kawan kau yang jenis kaki tonggang.
Cara dia senang saja. Bahan-bahan yang kau perlukan adalah air tin jenama Justea perisa Teh Hijau dan Pic yang dah diminum setengah. Beberapa titisan abu rokok, digalakkan puntung rokok tu pun dimasukkan sekali untuk menaikkan rasa.
Dua bahan tadi diadun dengan sebati supaya rasa antara dua bahan tadi jadi 'ngam'. Biarkan adunan tadi terperuk di dalam suhu bilik selama beberapa hari. Jika rajin, tambahkan sikit perasa tambahan macam taik hidung yang dicincang halus, kuku kaki dan tangan yang diketip petang tadi dipotong dadu, dan akhir sekali dihiasi beberapa helai bulu pubis yang digunting nipis waktu sebelum sembahyang Jumaat tadi.
Blend hingga sebati.
Ikut sunnah Nabi, hari Jumaat kena gunting bulu-buluan, kan?
Lepas semua syarat dah diikuti, kau boleh berpuas hati dengan hasil yang dicapai dalam resepi tadi. Sebijik bau arak. Sebab apa aku tau bau arak macam mana? Sebab si opportunist dulu kaki tonggang. Aku selalu heret dia malam-malam angkat tido atas katil. Kalau tak, dia tido dekat rak kasut lah jawabnya.
Tapi masalahnya sekarang ni, macam mana aku nak tido kalau bau arak ni sebelah tilam aku je?
Sapa gampang sangat kasi tumpah ashtray ni? Pundek betul!
Mar 11, 2010
.tau tak kenapa aku seronok hari ni?
Selamat siang semua.
Aku seronok sebab hari ni abang QQQ sudah kembali. Lepas ni kita boleh bermadu kasih kembali. Kita putikkan kembali waktu zaman percintaan kita dulu.
Di bawah pohon cemara, bersaksikan bulan, waktu kita beromen dulu. Ah manisnya.
Selamat kembali sayang.
Aku seronok sebab hari ni abang QQQ sudah kembali. Lepas ni kita boleh bermadu kasih kembali. Kita putikkan kembali waktu zaman percintaan kita dulu.
Di bawah pohon cemara, bersaksikan bulan, waktu kita beromen dulu. Ah manisnya.
Selamat kembali sayang.
Mar 10, 2010
.aku rasa ramai orang mesti tengah jeles dengan aku sekarang ni
Selamat siang semua.
Tak, tak, aku bukan cakap kau jeles sebab aku ada kote besar ke apa, sebab itu memang sudah sedia maklum. Bukti? Aku taknak melanggar etika blogging dengan mengupload gambar helmet darth vader aku ni. Karang ada pulak blogger otai tu mengamuk sebab aku langgar etika blogging.
Aku saja nak cerita dekat kau, saja nak kasi kau jeles sikit. Biasalah, orang Melayu kan suka jeles-jeles ni. Heh.
Sekarang ni musim panas kan? Asyik malam-malam berpeluh kan? Bagus jugak panas-panas ni. Boleh jadi modal untuk kau cover diri bila terkencing atas tilam/teronani dalam mimpi. Alasan cliche. Tak apa, itu normal.
Aku nak cerita ni, petang tadi hujan lebat, then tadi pun hujan lebat sekejap. Jadi malam ni aku boleh tidur nyenyak guna selimut macam tido dalam hotel. Aku rasa macam dekat Genting sekarang tengah berjudi. Sejuk amat.
Sikit lagi nak capai paras beku.
Aku dah boleh tidur berpakaian penuh dah. Biasa hanya boxer saja waktu tido, kalau wiken pulak biasa memang tido bogel sebab budak-budak bilik aku balik. Kunci bilik, tanggalkan semua pakaian, on kipas kuat-kuat, tido terlentang. Tak, aku tak masturbasi. Gila kau panas-panas masturbasi. Boleh bagi mati pucuk tahu?
Brr....
Silalah jeles.
Tak, tak, aku bukan cakap kau jeles sebab aku ada kote besar ke apa, sebab itu memang sudah sedia maklum. Bukti? Aku taknak melanggar etika blogging dengan mengupload gambar helmet darth vader aku ni. Karang ada pulak blogger otai tu mengamuk sebab aku langgar etika blogging.
Aku saja nak cerita dekat kau, saja nak kasi kau jeles sikit. Biasalah, orang Melayu kan suka jeles-jeles ni. Heh.
Sekarang ni musim panas kan? Asyik malam-malam berpeluh kan? Bagus jugak panas-panas ni. Boleh jadi modal untuk kau cover diri bila terkencing atas tilam/teronani dalam mimpi. Alasan cliche. Tak apa, itu normal.
Aku nak cerita ni, petang tadi hujan lebat, then tadi pun hujan lebat sekejap. Jadi malam ni aku boleh tidur nyenyak guna selimut macam tido dalam hotel. Aku rasa macam dekat Genting sekarang tengah berjudi. Sejuk amat.
Sikit lagi nak capai paras beku.
Aku dah boleh tidur berpakaian penuh dah. Biasa hanya boxer saja waktu tido, kalau wiken pulak biasa memang tido bogel sebab budak-budak bilik aku balik. Kunci bilik, tanggalkan semua pakaian, on kipas kuat-kuat, tido terlentang. Tak, aku tak masturbasi. Gila kau panas-panas masturbasi. Boleh bagi mati pucuk tahu?
Brr....
Silalah jeles.
.fakta negara 3 [ini rahsia]
Selamat siang semua.
Setelah beratus-ratus gadis dijadikan bahan ujikaji, setelah berjuta-juta duit kerejaan dihabiskan untuk financekan kajian ni, gadis yang kuat membaca novel cinta, akan jadi lebih 2 kali horni daripada gadis yang tak baca novel cinta.
Ini bermakna, gadis yang suka baca novel cinta Ahadiat Akashah, mempunyai nafsu yang sangat kuat. Aku yakin lepas ni mesti ramai lelaki yang cari gadis yang suka baca novel cinta.
Rempit-rempit pun rajin dah pergi perpustakaan baca novel-novel cinta supaya mudah mendekati gadis-gadis macam ni. Sambil tunggu turn nak merempit, boleh hafal novel Ahadiat Akashah barang sehelai dua. Macam dalam iklan TV1 haritu, gila ke apa gaya rempit teruk, ramai-ramai konvoi pergi perpustakaan baca buku. Aku syak diorang baca buku sistem pembiakan wanita kot. Mungkin ingin memahami dengan lebih lanjut fungsi ovum dengan serviks. Mungkin juga cuba mencari titik G-spot.
Aku pun berkira-kira lepas ni nak rajin baca novel Ahadiat Akashah supaya senang nak mengorat gadis-gadis horni. Aku sebagai seorang yang suka membaca waktu berak, kena tukar bahan-bahan pembacaan ruji seperti Playboy, Mangga, Penthouse ke novel-novel cinta. Orang kata, kalau tak dipecahkan ruyung, manakan dapat sagunya kan? Investment beb!
Aku dengar si Ahadiat Akashah sekarang tengah bangkrap. Habis macam mana gadis-gadis ni nak cari bahan melampiaskan nafsu horni diorang?
Takkan nak baca balik buku Sains tingkatan 3 bab 2,3 dan 5 balik kot?
Tapi apapun, bagus lah, baca novel cinta macam ni barulah dikira menitik beratkan konsep 1Malaysia. Rakyat didahulukan, pencapaian diutamakan kan?
Setelah beratus-ratus gadis dijadikan bahan ujikaji, setelah berjuta-juta duit kerejaan dihabiskan untuk financekan kajian ni, gadis yang kuat membaca novel cinta, akan jadi lebih 2 kali horni daripada gadis yang tak baca novel cinta.
Ini bermakna, gadis yang suka baca novel cinta Ahadiat Akashah, mempunyai nafsu yang sangat kuat. Aku yakin lepas ni mesti ramai lelaki yang cari gadis yang suka baca novel cinta.
Rempit-rempit pun rajin dah pergi perpustakaan baca novel-novel cinta supaya mudah mendekati gadis-gadis macam ni. Sambil tunggu turn nak merempit, boleh hafal novel Ahadiat Akashah barang sehelai dua. Macam dalam iklan TV1 haritu, gila ke apa gaya rempit teruk, ramai-ramai konvoi pergi perpustakaan baca buku. Aku syak diorang baca buku sistem pembiakan wanita kot. Mungkin ingin memahami dengan lebih lanjut fungsi ovum dengan serviks. Mungkin juga cuba mencari titik G-spot.
Aku pun berkira-kira lepas ni nak rajin baca novel Ahadiat Akashah supaya senang nak mengorat gadis-gadis horni. Aku sebagai seorang yang suka membaca waktu berak, kena tukar bahan-bahan pembacaan ruji seperti Playboy, Mangga, Penthouse ke novel-novel cinta. Orang kata, kalau tak dipecahkan ruyung, manakan dapat sagunya kan? Investment beb!
Aku dengar si Ahadiat Akashah sekarang tengah bangkrap. Habis macam mana gadis-gadis ni nak cari bahan melampiaskan nafsu horni diorang?
Takkan nak baca balik buku Sains tingkatan 3 bab 2,3 dan 5 balik kot?
Tapi apapun, bagus lah, baca novel cinta macam ni barulah dikira menitik beratkan konsep 1Malaysia. Rakyat didahulukan, pencapaian diutamakan kan?
Mar 9, 2010
.memang ulu teruk ni! [versi 18sx]
Selamat siang semua.
Video ni, aku rasa kalau kau sayangkan dosa kau tambah berlipat kali ganda, sila jangan tengok. Video ni berkonsepkan seorang lelaki buaya yang lepas main dengan perempuan ni, call perempuan lain pulak untuk memuaskan nafsu.
Video ni dah jadi bahan ketawa rumah ni. Pasang kuat-kuat waktu tengah malam, lepas tu gelak terbahak-bahak ramai-ramai. Aku rasa budak-budak tabligh tu pun dah runsing dah hari-hari dengar kami pasang kuat-kuat.
Tapi jangan risau, video ni tak ada bogel melainkan kau rasa nampak bulu kaki lelaki tu pun kau dah rasa macam nampak dia bogel. Aku jugak dah pastikan tak ada tetek tersembul dalam video ni.
Cuba kau tengok part last video ni, apa yang kau dengar? Dia dekat minit-minit 1:26.
Ada macam dia cakap "Carolina yang oiiii!" tak?
Mana ada lagi ulu dari konversasi spanish guy ni. Bila tengok dengar dia cakap macam tu, aku boleh bayangkan pakcik tua baru lepas lepak minum kopi dekat warung, balik rumah, nak tanya bini dia dah masak nasik ke belum. Serious.
Video ni, aku rasa kalau kau sayangkan dosa kau tambah berlipat kali ganda, sila jangan tengok. Video ni berkonsepkan seorang lelaki buaya yang lepas main dengan perempuan ni, call perempuan lain pulak untuk memuaskan nafsu.
Video ni dah jadi bahan ketawa rumah ni. Pasang kuat-kuat waktu tengah malam, lepas tu gelak terbahak-bahak ramai-ramai. Aku rasa budak-budak tabligh tu pun dah runsing dah hari-hari dengar kami pasang kuat-kuat.
Tapi jangan risau, video ni tak ada bogel melainkan kau rasa nampak bulu kaki lelaki tu pun kau dah rasa macam nampak dia bogel. Aku jugak dah pastikan tak ada tetek tersembul dalam video ni.
Cuba kau tengok part last video ni, apa yang kau dengar? Dia dekat minit-minit 1:26.
Ada macam dia cakap "Carolina yang oiiii!" tak?
Mana ada lagi ulu dari konversasi spanish guy ni. Bila tengok dengar dia cakap macam tu, aku boleh bayangkan pakcik tua baru lepas lepak minum kopi dekat warung, balik rumah, nak tanya bini dia dah masak nasik ke belum. Serious.
.please, repent
So here I am reminiscing back to the old days where my friend kept on telling me that he didn't believe in God.
Born in a mixed religion of Roman Catholic and Muslim, he was raised as a Muslim, but does not practice the religion much. Drinking alcohol as his night supper, eating bacon for breakfast, you asked for it, he did it. He even had a dog as pet. Those cute little Shih Tzu. I remembered one time that his mother sending him a text message, telling him the benefits of drinking alcohol, right in front of my eye.
I still remember when he questioned me on where is God and His presence, all sort of questions on Islam and all, making discomfort out of the casual conversation we used to had.
I can't be ignorant about this. I am nor pious, or religious enough. Frankly, I'm just a regular guy who tends to make mistakes. I don't perform solah much, the one who kept on finding excuses to escape from doing my prayer. But I must answer his questions, for the sake of him, and his religion.
Yet here we are, I am answering all those questions based on my knowledge and logic minds. And the questions was rigorous, filled with desire to know, that all of his questions filled my mind, numb. No, I'm not that sort of that know-it-all-alpha-male -dont-afraid-of-anything out there, but I think its my obligations to answer those questions
He asked me why pray to the one who doesn't exists? He asked me to show the presence of God. I smirked. I watched the stars as time goes by, thinking what should I answer that question. His was was curious enough, as if a boy asking his dad what are those things.
After a long thought, I just answered, "My dear friend, just look at the universe, look at the surroundings. Don't you think that God who made this for us?
The air for you to breathe.
The sun that gave you light.
The moon that shines on you in darkness.
The trees that gave you protection from the blazing sun.
The apples that can filled your stomach if in hunger.
Now can you see how fast he takes those away from us?"
He just kept on listening in silence, nodding in agreement.
Those conversation did not stopped there. After that the questions keep on flowing, as the night passed on. And I tried to answer all those questions with my knowledge, hoping that one day, he will repent.
That night was the last night we met each other. I haven't heard of him since.
Glad to me that last few days, he called me from Melbourne, saying that he was just at a mosque, just perform his Asr prayer. He just remembered the conversation we had the other night, and he straight away call me. He had now been close to Allah, closer than ever. He had stopped drinking, and even don't touch his regular bacon breakfast his mother prepared for him.
Alhamdulillah.
Born in a mixed religion of Roman Catholic and Muslim, he was raised as a Muslim, but does not practice the religion much. Drinking alcohol as his night supper, eating bacon for breakfast, you asked for it, he did it. He even had a dog as pet. Those cute little Shih Tzu. I remembered one time that his mother sending him a text message, telling him the benefits of drinking alcohol, right in front of my eye.
I still remember when he questioned me on where is God and His presence, all sort of questions on Islam and all, making discomfort out of the casual conversation we used to had.
I can't be ignorant about this. I am nor pious, or religious enough. Frankly, I'm just a regular guy who tends to make mistakes. I don't perform solah much, the one who kept on finding excuses to escape from doing my prayer. But I must answer his questions, for the sake of him, and his religion.
Yet here we are, I am answering all those questions based on my knowledge and logic minds. And the questions was rigorous, filled with desire to know, that all of his questions filled my mind, numb. No, I'm not that sort of that know-it-all-alpha-male -dont-afraid-of-anything out there, but I think its my obligations to answer those questions
He asked me why pray to the one who doesn't exists? He asked me to show the presence of God. I smirked. I watched the stars as time goes by, thinking what should I answer that question. His was was curious enough, as if a boy asking his dad what are those things.
After a long thought, I just answered, "My dear friend, just look at the universe, look at the surroundings. Don't you think that God who made this for us?
The air for you to breathe.
The sun that gave you light.
The moon that shines on you in darkness.
The trees that gave you protection from the blazing sun.
The apples that can filled your stomach if in hunger.
Now can you see how fast he takes those away from us?"
He just kept on listening in silence, nodding in agreement.
Those conversation did not stopped there. After that the questions keep on flowing, as the night passed on. And I tried to answer all those questions with my knowledge, hoping that one day, he will repent.
That night was the last night we met each other. I haven't heard of him since.
Glad to me that last few days, he called me from Melbourne, saying that he was just at a mosque, just perform his Asr prayer. He just remembered the conversation we had the other night, and he straight away call me. He had now been close to Allah, closer than ever. He had stopped drinking, and even don't touch his regular bacon breakfast his mother prepared for him.
Alhamdulillah.
Mar 8, 2010
.konversasi panjang dengan perokok tegar
Selamat siang semua.
Sebenarnya tak lah panjang mana.
Kawan aku ajak aku berenti merokok.
Aku jawab sambil tunduk tanda setuju, "Boleh jugak, aku pun tak berapa nak ada duit sekarang ni".
Sambil aku cakap tu, aku gapai duit syilling dekat dalam tabung 50sen, pergi bilik sebelah, ambil rokok dalam kotak rokok housemate lagi satu, selitkan syilling tu dalam poket seluar member aku.
Aku cari lighter, bakar rokok.
Sedutan pertama, nikmat. Sedutan kedua, lagi nikmat. Macam malam pertama. Petik sikit abu dalam botol barbican. Sampai sedutan terakhir, sedikit kecewa sebab rokok dah habis.
Lupa, aku nak berenti apa tadi? Masturbasi?
Sebenarnya tak lah panjang mana.
Kawan aku ajak aku berenti merokok.
Aku jawab sambil tunduk tanda setuju, "Boleh jugak, aku pun tak berapa nak ada duit sekarang ni".
Sambil aku cakap tu, aku gapai duit syilling dekat dalam tabung 50sen, pergi bilik sebelah, ambil rokok dalam kotak rokok housemate lagi satu, selitkan syilling tu dalam poket seluar member aku.
Aku cari lighter, bakar rokok.
Sedutan pertama, nikmat. Sedutan kedua, lagi nikmat. Macam malam pertama. Petik sikit abu dalam botol barbican. Sampai sedutan terakhir, sedikit kecewa sebab rokok dah habis.
Lupa, aku nak berenti apa tadi? Masturbasi?
Mar 7, 2010
.advertorial : akhirnya dapat jugak
Selamat siang semua.
Kalau kau perasan, semalam aku langsung tak update blog. In fact aku langsung tak online sebab aku sibuk mengarang entri untuk advertorial. Ye lah, bukan senang nak dapatkan advertorial dekat blog picisan ni. So bila dapat kena buat yang terbaik lah, baru lepas ni dapat advertorial.
Tapi aku tak dapat karang banyak sangat. Musim-musim panas campur mengawan ni buat otak aku jadi kurang berfungsi. Aku kena hibernate banyak. Tido kena banyak, makan banyak. Cuma masalah sekarang isap rokok kurang. Itu dah menyebabkan ekonomi rokok negara semakin meruncing. Menteri rokok pun semalam hantar sms marah dekat aku kenapa dah jarang sangat beli rokok.
Aku tak reply sms dia. Lepas tu dia misscall pun aku tak angkat. Saja jual mahal dekat dia. Dia hantar sms lagi "Sudahlah, jangan lah berlagak macho sangat, u tu bukan hot sangat, i cuma nak tanya pasal kenapa tak beli rokok je". Aku senyum sinis sambil delete sms tu. Gay betul.
Ini advertorial yang aku karang, sila bagi pendapat.
Belilah P1 W1max, aku percaya, dengan mendaftarkan diri kau dengan P1 W1max, kau akan menikmati koneksi internet yang cibai. Kau akan bayar beratus untuk koneksi internet yang tinggi, tapi yang kau dapat adalah 30% dari full connection. Jangan risau, bila kau call P1, dia akan cakap yang modem kau tak hala tepat ke arah pemancar dekat kawasan kau tu, padahal pemancar P1 tu dekat sebelah rumah kau saja.
Customer support dia pun bagus. Bila call P1, dia akan pasang lagu tema P1 selama berjam-jam sebelum ada support staff angkat. Ini bagus, sebab ia dapat menjana pendapatan sampingan untuk P1 akibat dari makan kredit yang customer call. Sekali aku call, dekat rm4 jugak kredit aku kena telan.
Bila pakai P1, kau tak boleh gerak langsung modem. Asal gerak sikit, koneksi putus. Kau akan rasa macam kau duduk kawasan orang asli mana yang hanya 1 arah saja dapat internet, itupun lepas letak modem betul-betul dekat atas pokok balak berusia 150 tahun.
Lepas tu maintenance macam celaka selama berhari-hari. Semalam aku menghabiskan masa selama seharian untuk tenung modem p1 tu. Cantik jugak lampu merah dia blinking seharian, rasa macam pergi i-city tengok lampu cantik-cantik.
Katanya, maintenance dari pukul 3am-6am saja. Tapi jadahnya maintenance tu mula dari kul 3am semalam, sampai lah kul 12am pagi tadi. Itupun aku tak berapa pasti, sebab akibat dari nafsu amarah yang meluap-luap aku cepat-cepat tidur sebelum aku mengamuk dan lepaskan rasa marah dekat kawan-kawan rumah.
Kalau dah seharian buat maintenance, kena la waive internet aku untuk sehari. Tapi dari semalam sampai sekarang, aku masih belum dapat sms dari P1 yang kata dia akan pro-rate kan bill aku bulan ni.
Yang paling celaka aku tengah marah-marah koneksi internet cibai, dia boleh lagi dengan senang hati hantar sms cakap pasal p1 suspension. Aku tau aku tak bayar, tapi aku tak bayar pasal aku tak puas hati dengan koneksi internet kau yang cibai tu lah, cibai!
Nasib baik aku bangun tadi ada internet. Kalau tak, aku sekarang tengah pakai deodoran dah bersiap-siap nak pergi buat perarakan pijak kepala babi dekat depan office P1.
Motto-motto P1 juga agak menarik. "The world fully opens to you now" dan "The fun never stops with P1 W1max". Memang boleh buat para gadis horni membaca motto-motto dia.
Nasihat aku, jangan percaya dengan kata-kata manis P1. Dia macam indon nak mengorat gadis-gadis melayu lepas tu nak bawak lari pergi lombok. Langsung tak boleh dipercayai.
Akhir kata aku, belilah P1 W1max, untuk menikmati koneksi internet yang celaka.
Amacam, hebat tak aku buat advertorial?
Kalau kau perasan, semalam aku langsung tak update blog. In fact aku langsung tak online sebab aku sibuk mengarang entri untuk advertorial. Ye lah, bukan senang nak dapatkan advertorial dekat blog picisan ni. So bila dapat kena buat yang terbaik lah, baru lepas ni dapat advertorial.
Tapi aku tak dapat karang banyak sangat. Musim-musim panas campur mengawan ni buat otak aku jadi kurang berfungsi. Aku kena hibernate banyak. Tido kena banyak, makan banyak. Cuma masalah sekarang isap rokok kurang. Itu dah menyebabkan ekonomi rokok negara semakin meruncing. Menteri rokok pun semalam hantar sms marah dekat aku kenapa dah jarang sangat beli rokok.
Aku tak reply sms dia. Lepas tu dia misscall pun aku tak angkat. Saja jual mahal dekat dia. Dia hantar sms lagi "Sudahlah, jangan lah berlagak macho sangat, u tu bukan hot sangat, i cuma nak tanya pasal kenapa tak beli rokok je". Aku senyum sinis sambil delete sms tu. Gay betul.
Ini advertorial yang aku karang, sila bagi pendapat.
Belilah P1 W1max, aku percaya, dengan mendaftarkan diri kau dengan P1 W1max, kau akan menikmati koneksi internet yang cibai. Kau akan bayar beratus untuk koneksi internet yang tinggi, tapi yang kau dapat adalah 30% dari full connection. Jangan risau, bila kau call P1, dia akan cakap yang modem kau tak hala tepat ke arah pemancar dekat kawasan kau tu, padahal pemancar P1 tu dekat sebelah rumah kau saja.
Customer support dia pun bagus. Bila call P1, dia akan pasang lagu tema P1 selama berjam-jam sebelum ada support staff angkat. Ini bagus, sebab ia dapat menjana pendapatan sampingan untuk P1 akibat dari makan kredit yang customer call. Sekali aku call, dekat rm4 jugak kredit aku kena telan.
Bila pakai P1, kau tak boleh gerak langsung modem. Asal gerak sikit, koneksi putus. Kau akan rasa macam kau duduk kawasan orang asli mana yang hanya 1 arah saja dapat internet, itupun lepas letak modem betul-betul dekat atas pokok balak berusia 150 tahun.
Lepas tu maintenance macam celaka selama berhari-hari. Semalam aku menghabiskan masa selama seharian untuk tenung modem p1 tu. Cantik jugak lampu merah dia blinking seharian, rasa macam pergi i-city tengok lampu cantik-cantik.
Katanya, maintenance dari pukul 3am-6am saja. Tapi jadahnya maintenance tu mula dari kul 3am semalam, sampai lah kul 12am pagi tadi. Itupun aku tak berapa pasti, sebab akibat dari nafsu amarah yang meluap-luap aku cepat-cepat tidur sebelum aku mengamuk dan lepaskan rasa marah dekat kawan-kawan rumah.
Kalau dah seharian buat maintenance, kena la waive internet aku untuk sehari. Tapi dari semalam sampai sekarang, aku masih belum dapat sms dari P1 yang kata dia akan pro-rate kan bill aku bulan ni.
Yang paling celaka aku tengah marah-marah koneksi internet cibai, dia boleh lagi dengan senang hati hantar sms cakap pasal p1 suspension. Aku tau aku tak bayar, tapi aku tak bayar pasal aku tak puas hati dengan koneksi internet kau yang cibai tu lah, cibai!
Nasib baik aku bangun tadi ada internet. Kalau tak, aku sekarang tengah pakai deodoran dah bersiap-siap nak pergi buat perarakan pijak kepala babi dekat depan office P1.
Motto-motto P1 juga agak menarik. "The world fully opens to you now" dan "The fun never stops with P1 W1max". Memang boleh buat para gadis horni membaca motto-motto dia.
Nasihat aku, jangan percaya dengan kata-kata manis P1. Dia macam indon nak mengorat gadis-gadis melayu lepas tu nak bawak lari pergi lombok. Langsung tak boleh dipercayai.
Akhir kata aku, belilah P1 W1max, untuk menikmati koneksi internet yang celaka.
Amacam, hebat tak aku buat advertorial?
Mar 5, 2010
.7 budak hitam
Selamat siang semua.
Aku nak bagitau, tadi ada 5 budak hitam bertungkus lumus belajar untuk test. Gila macam belajar untuk 1 sem. Baru 2 bulan belajar dah banyak gila kena cover. Belajar dengan lecturer muda yang tak reti mengajar memang susah. Nak faham kena kaji buku teks betul-betul baru faham. Nak tengok jalan kerja semua kena buat formula sendiri.
Pakaian untuk belajar tadi semua jenis tak sopan. Hanya pakai boxer saja. Itu saja jadi batu penghalang untuk mengelakkan dari terjadinya orgy berunsurkan gay dalam rumah.
Syukur, kami masih straight, mata masih meliar melihat gadis-gadis mentah belasan tahun berpakaian seksi yang lepak dekat kedai makan sambil bertepuk tampar tadi.
Ini test terakhir untuk sesi test 1. Lepas ni semua boleh relax sekejap sebelum datang penderitaan test kedua nanti.
Dan aku dapat rasakan yang malam karang, ramai yang akan menggunakan tandas waktu-waktu getir tengah malam nanti sambil bawak majalah, lepas tu tandas senyap saja tanpa bunyi air ke apa. Cuma kalau kau dengar betul-betul, boleh dengar sayup-sayup bunyi *chap chap* laju. Buat apa?
Aku rasa main sabun, kot.
Definisi lain, format kepala.
Sudah, aku nak pergi sorok sabun mandian aku. Karang tak pasal-pasal habis diorang gunakan, lepas tu semua keluar tandas muka puas.
Lantak diorang lah nak buat apa, janji esok pagi aku taknak aku bangun nak berak tengok banyak palitan air barli dekat dinding.
Kalau ada, aku nak suruh diorang jilat sampai licin.
Aku nak bagitau, tadi ada 5 budak hitam bertungkus lumus belajar untuk test. Gila macam belajar untuk 1 sem. Baru 2 bulan belajar dah banyak gila kena cover. Belajar dengan lecturer muda yang tak reti mengajar memang susah. Nak faham kena kaji buku teks betul-betul baru faham. Nak tengok jalan kerja semua kena buat formula sendiri.
Pakaian untuk belajar tadi semua jenis tak sopan. Hanya pakai boxer saja. Itu saja jadi batu penghalang untuk mengelakkan dari terjadinya orgy berunsurkan gay dalam rumah.
Syukur, kami masih straight, mata masih meliar melihat gadis-gadis mentah belasan tahun berpakaian seksi yang lepak dekat kedai makan sambil bertepuk tampar tadi.
Ini test terakhir untuk sesi test 1. Lepas ni semua boleh relax sekejap sebelum datang penderitaan test kedua nanti.
Dan aku dapat rasakan yang malam karang, ramai yang akan menggunakan tandas waktu-waktu getir tengah malam nanti sambil bawak majalah, lepas tu tandas senyap saja tanpa bunyi air ke apa. Cuma kalau kau dengar betul-betul, boleh dengar sayup-sayup bunyi *chap chap* laju. Buat apa?
Aku rasa main sabun, kot.
Definisi lain, format kepala.
Sudah, aku nak pergi sorok sabun mandian aku. Karang tak pasal-pasal habis diorang gunakan, lepas tu semua keluar tandas muka puas.
Lantak diorang lah nak buat apa, janji esok pagi aku taknak aku bangun nak berak tengok banyak palitan air barli dekat dinding.
Kalau ada, aku nak suruh diorang jilat sampai licin.
Mar 4, 2010
.nak tau rahsia tak?
Selamat siang semua.
Setelah merujuk pada ahli fizik atom, pakar pemakanan dengan pereka-pereka fesyen tersohor seantero macam Hatta Dolmat, Tom Abang Saufi dan Jaafar Onn, aku dengan ini mengumumkan yang
Aku yakin pasti, bahawasanya aku memastikan yang aku pakai boxer tak terbalik lagi.
Aku harap dengan usaha ini, aku tak lagi merasa kerengsaan azab nak kencing sangat-sangat tapi lubang boxer tak ada.
Sekian, wassalamu.
Setelah merujuk pada ahli fizik atom, pakar pemakanan dengan pereka-pereka fesyen tersohor seantero macam Hatta Dolmat, Tom Abang Saufi dan Jaafar Onn, aku dengan ini mengumumkan yang
Aku yakin pasti, bahawasanya aku memastikan yang aku pakai boxer tak terbalik lagi.
Aku harap dengan usaha ini, aku tak lagi merasa kerengsaan azab nak kencing sangat-sangat tapi lubang boxer tak ada.
Sekian, wassalamu.
Mar 3, 2010
.macam mana nak pancut?
Selamat siang semua.
Pagi tadi aku bangun awal untuk pergi kelas. Minggu ni aku determine taknak langsung ponteng kelas. Rasanya last aku seminggu pergi kelas full, time diploma kot. Mungkin ini juga salah satu faktor untuk kekurangan nilai CGPA dalam slip keputusan aku.
Jangan salahkan aku, salahkan telinga aku. Handphone yang berbunyi lagu rancak Klaxons - Atlantis To Interzone yang bapak annoying tu pun tak dapat membangunkan aku yang tido mati ni. Kawan-kawan aku yang tido dekat bawah pun selalu sound aku bunyi alarm aku annoying gila, tapi aku yang duduk betul-betul tepi handphone tu tak dengar langsung.
Kadang-kadang aku cuba jugak tukar pada lagu Gin And Milk, tapi masih belum mencapai nikmat bangun pagi dengan baik.
Sebelum tidur, aku letak tepi telinga. Bangun pagi, handphone dah pandai berjalan ke bawah tilam dekat kawasan terletaknya kaki aku. Sila ambil nota, aku selalu tido ganas. Jadi sesiapa yang bakal jadi bini aku, silalah bersedia. Aku rakus di ranjang. Heh.
Lepas mandi tadi, aku panaskan air. Gila orang putih lepak dekat verandah rumah hirup air kopi dengan pakai bath robe, sambil tengok matahari terbit. Sayang tak ada kerusi malas dengan suratkhabar saiz dulu-dulu dengan cigar terselit dekat tangan kiri. Dekat atas meja ada pulak caviar mahal. Fuhh memang rasa macam orang-orang kaya lah kalau macam tu.
Lepas sedap melayan syahdu embun pagi, aku bersiap ke kelas. Aku kenakan bespoke yang ala kadar saja. Nak pergi kelas bukan nak ke club pun. Cukup dengan t-shirt, jeans dan selipar jepun. Memang tak nampak langsung ciri-ciri pelajar tajaan JPA. Dekat kelas, biasalah, kalau minum pagi, mesti rasa nak kencing. Aku memang jenis macam ni. Kalau minum pagi, wajib kencing.
Jadi aku cepat-cepat pergi tandas. Sampai dekat tandas, aku tengok tak ada langsung orang. Ada makcik-makcik indon sedang tungkus lumus cuci tandas sebelah. Sebelum dia masuk tandas laki, baik aku cepat-cepat lepaskan hajat. Karang tak pasal-pasal makcik indon tu horny pulak tengok aku melampiaskan sisa-sisa pagi tadi.
Berak? Aku dah set dalam diri aku, tak boleh berak dekat campus. Tak selesa. Lagipun taik jadi segan-segan nak keluar bila masuk tandas yang dia tak biasa. Pemalu.
Aku halakan bahagian kote ke urinal. Masa ni belum bukak zip seluar lagi. Ambil mood dulu. Lepas dapat mood, aku bukak zip, cuba cari lubang celah boxer untuk keluarkan sikit kepala darth vader. Bukan apa, tunjuk sangat nanti orang kata berlagak pulak besar sangat.
Aku masih belek-belek cari bukaan celah boxer. Lama jugak aku mencari. Biasanya ada, kenapa kali ni tak ada pulak. Aku musykil. Aku lorotkan sikit seluar jeans aku ke bawah, untuk check bukaan dekat boxer tu. Lepas check, aku cepat-cepat tarik seluar, tuck in kan baju, dan cepat-cepat masuk ke cubicle. Malu takut orang nampak.
Celaka, aku pakai boxer terbalik!
Pagi tadi aku bangun awal untuk pergi kelas. Minggu ni aku determine taknak langsung ponteng kelas. Rasanya last aku seminggu pergi kelas full, time diploma kot. Mungkin ini juga salah satu faktor untuk kekurangan nilai CGPA dalam slip keputusan aku.
Jangan salahkan aku, salahkan telinga aku. Handphone yang berbunyi lagu rancak Klaxons - Atlantis To Interzone yang bapak annoying tu pun tak dapat membangunkan aku yang tido mati ni. Kawan-kawan aku yang tido dekat bawah pun selalu sound aku bunyi alarm aku annoying gila, tapi aku yang duduk betul-betul tepi handphone tu tak dengar langsung.
Kadang-kadang aku cuba jugak tukar pada lagu Gin And Milk, tapi masih belum mencapai nikmat bangun pagi dengan baik.
Sebelum tidur, aku letak tepi telinga. Bangun pagi, handphone dah pandai berjalan ke bawah tilam dekat kawasan terletaknya kaki aku. Sila ambil nota, aku selalu tido ganas. Jadi sesiapa yang bakal jadi bini aku, silalah bersedia. Aku rakus di ranjang. Heh.
Lepas mandi tadi, aku panaskan air. Gila orang putih lepak dekat verandah rumah hirup air kopi dengan pakai bath robe, sambil tengok matahari terbit. Sayang tak ada kerusi malas dengan suratkhabar saiz dulu-dulu dengan cigar terselit dekat tangan kiri. Dekat atas meja ada pulak caviar mahal. Fuhh memang rasa macam orang-orang kaya lah kalau macam tu.
Lepas sedap melayan syahdu embun pagi, aku bersiap ke kelas. Aku kenakan bespoke yang ala kadar saja. Nak pergi kelas bukan nak ke club pun. Cukup dengan t-shirt, jeans dan selipar jepun. Memang tak nampak langsung ciri-ciri pelajar tajaan JPA. Dekat kelas, biasalah, kalau minum pagi, mesti rasa nak kencing. Aku memang jenis macam ni. Kalau minum pagi, wajib kencing.
Jadi aku cepat-cepat pergi tandas. Sampai dekat tandas, aku tengok tak ada langsung orang. Ada makcik-makcik indon sedang tungkus lumus cuci tandas sebelah. Sebelum dia masuk tandas laki, baik aku cepat-cepat lepaskan hajat. Karang tak pasal-pasal makcik indon tu horny pulak tengok aku melampiaskan sisa-sisa pagi tadi.
Berak? Aku dah set dalam diri aku, tak boleh berak dekat campus. Tak selesa. Lagipun taik jadi segan-segan nak keluar bila masuk tandas yang dia tak biasa. Pemalu.
Aku halakan bahagian kote ke urinal. Masa ni belum bukak zip seluar lagi. Ambil mood dulu. Lepas dapat mood, aku bukak zip, cuba cari lubang celah boxer untuk keluarkan sikit kepala darth vader. Bukan apa, tunjuk sangat nanti orang kata berlagak pulak besar sangat.
Aku masih belek-belek cari bukaan celah boxer. Lama jugak aku mencari. Biasanya ada, kenapa kali ni tak ada pulak. Aku musykil. Aku lorotkan sikit seluar jeans aku ke bawah, untuk check bukaan dekat boxer tu. Lepas check, aku cepat-cepat tarik seluar, tuck in kan baju, dan cepat-cepat masuk ke cubicle. Malu takut orang nampak.
Celaka, aku pakai boxer terbalik!
Mar 2, 2010
.alternatif lain bagi penggemar lagu Menatap Matamu - Aril
Selamat siang semua.
Bagi semua penggemar lagu Menatap Matamu - Aril, sini aku nak bagi 1 lagu alternatif untuk kau dengar. Aku rasa hampir semua orang dah pernah dengar lagu ni.
Pok amai-amai
belalang kupu-kupu
tepuk bagi pandai
emak upah susu
susu lemak manis
santan kelapa muda
adik jangan menangis
emak buat kerja
Kalau diremix-kan, lagu dia lebih kurang kan?
Jadi aku nak mintak tolong para deejay-deejay terkemuka macam Armin Van Buurit, Paul Van Dick, DJ Uno, DJ Goldfish dan M. Daud Kilau untuk remix-kan lagu ni dengan lagu Menatap Matamu. Aku yakin lagu remix ni akan mencapai piawaian yang diperlukan untuk berjaya dalam carta Pilihanmu di Era sebab dia menggabungkan lagu berunsur tradisi dengan lagu moden bodoh.
Mungkin juga lagu ini akan dimainkan di club-club terkemuka macam Zouk, Momo, One Cafe, Ministry Of Sound, atau di club-club dangdut sekitar Jalan Dooraisamy.
Jadi, Armin Van Buurit dengan Paul Van Dijk, aku merayu dengan kaki melutut dekat kau, tolong lah remixkan lagu ni. Mungkin nanti kau boleh mainkan lagu ni dekat Speedzone, Siloso Nude Beach Party atau 2 Days of Freedom.
Tolong eh wokk.
Bagi semua penggemar lagu Menatap Matamu - Aril, sini aku nak bagi 1 lagu alternatif untuk kau dengar. Aku rasa hampir semua orang dah pernah dengar lagu ni.
Pok amai-amai
belalang kupu-kupu
tepuk bagi pandai
emak upah susu
susu lemak manis
santan kelapa muda
adik jangan menangis
emak buat kerja
Kalau diremix-kan, lagu dia lebih kurang kan?
Jadi aku nak mintak tolong para deejay-deejay terkemuka macam Armin Van Buurit, Paul Van Dick, DJ Uno, DJ Goldfish dan M. Daud Kilau untuk remix-kan lagu ni dengan lagu Menatap Matamu. Aku yakin lagu remix ni akan mencapai piawaian yang diperlukan untuk berjaya dalam carta Pilihanmu di Era sebab dia menggabungkan lagu berunsur tradisi dengan lagu moden bodoh.
Mungkin juga lagu ini akan dimainkan di club-club terkemuka macam Zouk, Momo, One Cafe, Ministry Of Sound, atau di club-club dangdut sekitar Jalan Dooraisamy.
Jadi, Armin Van Buurit dengan Paul Van Dijk, aku merayu dengan kaki melutut dekat kau, tolong lah remixkan lagu ni. Mungkin nanti kau boleh mainkan lagu ni dekat Speedzone, Siloso Nude Beach Party atau 2 Days of Freedom.
Tolong eh wokk.
.saya tak
Saya tak punya uang yang banyak.
Saya tak pandai bermain dengan kata-kata.
Saya tak reti memenangi hati siapa-siapa.
Saya tak pandai bergaya.
Saya comot.
Saya jahat.
Jahat sangat.
Saya tak punya hati yang berbunga-bunga.
Saya tak romantik.
Saya tak pandai sampai tak dapat belajar luar negara.
Saya tak mempunyai keluarga yang bahagia.
Saya kuat merokok.
Hati saya hitam.
Sehitam warna macha.
Tapi saya syukur, saya dilahirkan cukup sifat.
Ada tangan untuk makan,
ada kaki untuk berjalan,
ada mulut untuk berbicara,
ada akal untuk berfikir.
Terima kasih.
Saya tak pandai bermain dengan kata-kata.
Saya tak reti memenangi hati siapa-siapa.
Saya tak pandai bergaya.
Saya comot.
Saya jahat.
Jahat sangat.
Saya tak punya hati yang berbunga-bunga.
Saya tak romantik.
Saya tak pandai sampai tak dapat belajar luar negara.
Saya tak mempunyai keluarga yang bahagia.
Saya kuat merokok.
Hati saya hitam.
Sehitam warna macha.
Tapi saya syukur, saya dilahirkan cukup sifat.
Ada tangan untuk makan,
ada kaki untuk berjalan,
ada mulut untuk berbicara,
ada akal untuk berfikir.
Terima kasih.
.macam mana aku cari idea untuk menulis
Selamat siang semua.
Ada orang tanya dekat formspring aku, macam mana aku cari inspirasi untuk menulis?
Bagi aku senang saja. By observation. Sebab dari observation, macam-macam kau boleh dapat. Contoh macam kes abang jeans BMW, makcik PHU551, abang hensem kuat judi. Kadang-kadang orang yang kita tengok normal, boleh jugak buat benda yang abnormal.
Aku juga suka observe orang keliling aku. Terutama Opah Timah.
So kena selalu alert lah. Macam pondan tunggu pelanggan. Lambat, tak dapat.
Mungkin itu kelebihan aku sebagai seorang yang pantas pandang setiap kali ada gadis hot/seksi. Luck, mungkin.
Aku jugak suka baca paper. Dari paper jugak kau boleh dapat info-info menarik, macam contoh dulu aku ada terbaca dekat Harian Metro duta Jusmate 5 , dia tulis "Scott Gritter dituduh mengirim rakaman video MELANCAP di internet". Bagus paper ni, bukan setakat tau iklan Jusmate 5 saja, nak tulis lancap pun sungguh sopan. Direct terus, tak ada sembunyi-sembunyi macam gunakan ayat onani sebagai alternatif lain. Patut aku buat entri tu, tapi sampai sekarang malas nak buat.
Rajin baca blog lain pun boleh jugak buat modal untuk buat entri baru. Tapi olah dengan cara sendiri lah. Jangan plagiat terus-terus. Karang tak pasal-pasal kena hentam dengan avid fans blogger tu.
Dan tipikal penulis, kau kena hiperbola sikit. Anggap macam tulis karangan masa sekolah dulu. Kena gembar gembur sikit. Baru sedap orang nak baca. Baru lah cikgu nak bagi A.
Tapi kau harus tau, aku BM dulu B saja. Sebab dulu aku langsung tak reti menulis. Kau boleh tengok dekat entri-entri aku zaman sekolah dulu. Pendek-pendek dengan bosan saja.
Aku suka selit-selit unsur humour, sebab aku tak suka baca blog sedih-sedih. Jadi aku pun tak boleh lah nak buat entri sedih-sedih. Sekali sekala boleh lah.
Aku jugak suka cakap lepas. Apa consequences lepas tu, aku terima saja. Orang kata, berani buat, berani tanggung.
Aku jugak buat note setiap kali ada idea dalam otak. Cuma masalah kalau idea datang waktu tengah berak. Nak meneran campur cuba hafal idea tu cukup payah. Mengganggu konsentrasi taik nak keluar.
Aku suka spontaneous. Aku tak suka kena paksa tulis. Nanti idea tak mantap. Entri jadi bosan. Entri-entri aku kebanyakan ada main idea saja, tulisan-tulisan dalam tu semua aku tulis apa yang keluar dari otak time tu. Tak ada main bubuh pengenalan, isi, huraian, klimax, peleraian, penutup semua. Spontan saja.
Jadi itu lah cara aku cari idea. Senang kan?
Ada orang tanya dekat formspring aku, macam mana aku cari inspirasi untuk menulis?
Bagi aku senang saja. By observation. Sebab dari observation, macam-macam kau boleh dapat. Contoh macam kes abang jeans BMW, makcik PHU551, abang hensem kuat judi. Kadang-kadang orang yang kita tengok normal, boleh jugak buat benda yang abnormal.
Aku juga suka observe orang keliling aku. Terutama Opah Timah.
So kena selalu alert lah. Macam pondan tunggu pelanggan. Lambat, tak dapat.
Mungkin itu kelebihan aku sebagai seorang yang pantas pandang setiap kali ada gadis hot/seksi. Luck, mungkin.
Aku jugak suka baca paper. Dari paper jugak kau boleh dapat info-info menarik, macam contoh dulu aku ada terbaca dekat Harian Metro duta Jusmate 5 , dia tulis "Scott Gritter dituduh mengirim rakaman video MELANCAP di internet". Bagus paper ni, bukan setakat tau iklan Jusmate 5 saja, nak tulis lancap pun sungguh sopan. Direct terus, tak ada sembunyi-sembunyi macam gunakan ayat onani sebagai alternatif lain. Patut aku buat entri tu, tapi sampai sekarang malas nak buat.
Rajin baca blog lain pun boleh jugak buat modal untuk buat entri baru. Tapi olah dengan cara sendiri lah. Jangan plagiat terus-terus. Karang tak pasal-pasal kena hentam dengan avid fans blogger tu.
Dan tipikal penulis, kau kena hiperbola sikit. Anggap macam tulis karangan masa sekolah dulu. Kena gembar gembur sikit. Baru sedap orang nak baca. Baru lah cikgu nak bagi A.
Tapi kau harus tau, aku BM dulu B saja. Sebab dulu aku langsung tak reti menulis. Kau boleh tengok dekat entri-entri aku zaman sekolah dulu. Pendek-pendek dengan bosan saja.
Aku suka selit-selit unsur humour, sebab aku tak suka baca blog sedih-sedih. Jadi aku pun tak boleh lah nak buat entri sedih-sedih. Sekali sekala boleh lah.
Aku jugak suka cakap lepas. Apa consequences lepas tu, aku terima saja. Orang kata, berani buat, berani tanggung.
Aku jugak buat note setiap kali ada idea dalam otak. Cuma masalah kalau idea datang waktu tengah berak. Nak meneran campur cuba hafal idea tu cukup payah. Mengganggu konsentrasi taik nak keluar.
Aku suka spontaneous. Aku tak suka kena paksa tulis. Nanti idea tak mantap. Entri jadi bosan. Entri-entri aku kebanyakan ada main idea saja, tulisan-tulisan dalam tu semua aku tulis apa yang keluar dari otak time tu. Tak ada main bubuh pengenalan, isi, huraian, klimax, peleraian, penutup semua. Spontan saja.
Jadi itu lah cara aku cari idea. Senang kan?
Mar 1, 2010
.tips menjadikan rumah tangga bahagia hingga ke akhir hayat
Selamat siang semua.
Tak susah.
Kalau laki kau taknak ceraikan kau dan dia sekarang meringkuk dalam penjara sebab kes bunuh dulu, kau apa susah, kau cari saja lelaki hensem bawak teksi jenis panas baran.
Lepas tu kau duduk sekedudukan. Romen puas-puas sampai dapat anak luar nikah. Lepas tu bila anak halal kau main waktu Maghrib, kau suruh saja laki kau tu pegi padang then main bola guna kepala anak halal kau tu.
Tak apa, orang bukan kisah pun, nanti kalau mati, kau cakap jela kau tak tau yang laki kau tu jenis panas baran. Cakap saja laki kau tu jenis penyayang.
Lepas tu bila anak kau dah mati, baru lah kau sedar yang laki kau tu sebenarnya binatang. Aku maksudkan 'laki', bukan suami yang difaktorkan. 'Laki' untuk romen puas-puas waktu sangap.
Apadahal.
Binatang. Bukan.
Dalam binatang ada taik. Dalam taik tu ada ulat. Taik ulat tu, itulah laki kau.
Al-Fatihah : Syafia Humairah Sahari, 3.
Tak susah.
Kalau laki kau taknak ceraikan kau dan dia sekarang meringkuk dalam penjara sebab kes bunuh dulu, kau apa susah, kau cari saja lelaki hensem bawak teksi jenis panas baran.
Lepas tu kau duduk sekedudukan. Romen puas-puas sampai dapat anak luar nikah. Lepas tu bila anak halal kau main waktu Maghrib, kau suruh saja laki kau tu pegi padang then main bola guna kepala anak halal kau tu.
Tak apa, orang bukan kisah pun, nanti kalau mati, kau cakap jela kau tak tau yang laki kau tu jenis panas baran. Cakap saja laki kau tu jenis penyayang.
Lepas tu bila anak kau dah mati, baru lah kau sedar yang laki kau tu sebenarnya binatang. Aku maksudkan 'laki', bukan suami yang difaktorkan. 'Laki' untuk romen puas-puas waktu sangap.
Apadahal.
Binatang. Bukan.
Dalam binatang ada taik. Dalam taik tu ada ulat. Taik ulat tu, itulah laki kau.
Al-Fatihah : Syafia Humairah Sahari, 3.
Subscribe to:
Posts (Atom)
