Selamat siang semua.
Heh. Tajuk terlalu direct kan? Ah aku peduli apa. Sebab memang aku tak suka dia.
Sini aku nak cerita, kenapa aku benci si Aril AF ni sangat-sangat.
Lagu dia bodoh. Seriously, lirik lagu dia macam haram. Macam lagu pok amai-amai, tapi versi nyanyi dekat club-club murahkan sekitar Jalan Dooraisamy. Club-club yang GRO jenis makcik tua duduk menari-nari mencari anak ikan. Jelik.
Sekali aku dengar, memang aku langsung tak boleh terima lagu tu. Aku menyimpan rasa benci yang teramat sangat.
Aku harap di masa depan, takkan lagi ada keluar lagu bodoh macam ni. Aku sanggup lagi dengar lagu Cik Ainun Janda Muda dari dengar lagu ni.
Punca lain, dia ni budak Hardstyle kan? Aku pun tak sure yang mana 1, tapi geng-geng kunun ganas suka shuffle sambil pakai baju import Australia mahal-mahal tu lah. Stok nak beli baju pun sampai 200-300 selai.
Jenis layan lagu Baxx lah, Ganjaguru lah, apa jadah lain lah.
Nak diikutkan, member aku sorang ni jadi distributor untuk baju Hardstyle Republic ori. Kira dia import sampai Malaysia, lepas tu jual dekat budak-budak shuffle baru nak masuk Hardstyle ni. Dia dengan Aril tu macam kawan gak lah. Semua budak-budak hardstyle kenal dengan budak Aril ni. Aril ni kira macam salah sorang ketua dekat Hardstyle tu.
Jual baju pun tak boleh open-open. Maksud aku, tak boleh jual terang-terang. Kena sembunyi-sembunyi. Ala macam jual dadah gak lah. Jumpa dekat tempat gelap, bagi duit, bagi barang, cepat-cepat chow. Memang rare ngn black market baju ni. Aku tanya member aku, kenapa mesti jual macam tu? Dia cakap, takut poseur-poseur nak beli jugak.
So member aku ni, ada jual dekat sorang budak Penang ni. Tapi dia lari taknak bayar. Member aku pun panas gila babi, memang nak ajak budak-budak Hardstyle pukul dia. Mintak sama Aril join sekali.
Aril penakot. Langsung taknak tolong.
Pui Hardstyle lah sangat. Bukan Hardstyle berani mati ke? What a wuss.
Terbaik wokkk!
Feb 28, 2010
Feb 27, 2010
.10 mentaliti orang melayu yang boleh menjahamkan
Selamat siang semua.
Aku tau entri aku ni akan menjadikan aku sasaran mudah untuk orang hentam aku. Tapi aku peduli apa. Benda ni aku tengok berdasarkan pemerhatian aku sendiri. Jadi jika kau nak marah aku lepas ni, silakan. It will fall on deaf ears. Heh.
1. Melayu kuat hasad dengki.
Asal tengok perniagaan Melayu lain untung sikit, mula lah nak main bomoh. Sanggup berhabis puluh-puluh ribu nak pergi jumpa bomoh siam semata-mata nak jatuhkan perniagaan kawan tu. Haih. Aku tengok orang Cina, kalau berniaga, semua unite. Diorang pandai, bukak 1 restoran, bagi 5 Cina lain berniaga situ jugak. Tokey restoran jual air saja. Win-win situation. Kalau Melayu, makan meja lain gerai order lain gerai pun boleh buat pinggan mangkuk terbang.
2. Melayu mudah dengar cakap orang.
Contoh : Radio, TV, Suratkhabar. Jangan percaya sangat dekat TV tu. Itu semua lakonan saja. Propaganda banyak. Aku taknak cerita lebih. Tengok gambar dekat bawah. Atas dari Berita Harian, bawah Utusan Malaysia
Cari dan menang. Aku bagi hint : payung.
3. Melayu suka main MLM.
Katanya, Melayu kena tolong Melayu. Pui! Melayu menjahanamkan Melayu lagi ada lah. Aku tengok banyak rumah tangga hancur sebab MLM. Banyak putus kawan sebab MLM, banyak putus saudara sebab MLM. Kalau nak kaya, mesti join MLM ke? Main saham sudah.
Cari persamaan pulak untuk gambar dekat atas ni. Aku bagi hint lagi : nombor plet.
4. Melayu suka main nombor ekor.
Aku kalau balik Ipoh, hari-hari tertentu kedai ekor lagi ramai pakcik-pakcik abang-abang Melayu penuh beratur panjang. Cina/India lagi sikit dari diorang.
Cina pun tak semangat sangat pergi beli toto pakai baju rasmi bangsa. Aku ucap syabas dekat pakcik ni, semangat 1 Malaysia betul.
Lepas tu kalau eksiden, memang cukup suka orang-orang melayu ni tolong. Bukan tolong ikhlas, tapi sebab nak tengok nombor plet dia apa, nak buat tikam. Ni aku nak bagi tips sikit, nombor paling ong, kalau kau tengok kereta langgar babi. Nombor tu comfirm naik. Heh.
5. Melayu cukup percaya benda taboo.
Benda taboo ni, macam mana aku nak explain eh, macam kalau kahwin, kena campak baju atas bumbung untuk elak hari hujan masa bersanding lah, makan tak boleh bertatang lah, kaki tak boleh bersilang waktu meniarap lah. Aku langsung tak percaya benda-benda ni. Selalu bila orang-orang tua marah aku cakap "Tak elok kalau blablabla..", aku akan mintak diorang tunjuk bukti. Senyap terus.
Melayu cukup suka pantang. Pantang main kepala lah, pantang main nama bapak lah, pantang main tetek lah. Kalau tak pantang, boleh jadi bentan ke?
6. Melayu cukup suka percaya benda karut.
Aku rasa semua tahu pasal ni. Sebab tu lah rating Forum Perdana Ehwal Islam lagi rendah dari siri TV Puaka Niang Rapik atau Gaia. Kalau rating Forum lagi tinggi pun, sebab ada cakap pasal perubatan ghaib. Pisau hikmat lah, bulu burung dari langit lah, cincin sakti lah, semua orang Melayu suka tengok. Aku ada boxer sakti, ada sapa-sapa nak beli? Aku jual 5 juta.
Batang sakti. Cuma perlu guna bateri untuk efek maksima.
7. Asal sakit sikit, mesti ingat kena buatan orang.
Ini fakta. Aku ada kenal sorang tu, bila sakit mesti jumpa bomoh. Kata ada orang nak buat dia. Demam sikit, jumap bomoh, cirit sikit, jumpa bomoh. Haih. Kuno betul.
8. Anggapan gadis pakai tudung baik, tak pakai tak baik.
Bukan aku nak bias, tapi tanggapan ni kena buang. Bukan semua gadis freehair tak baik, dan bukan semua gadis tudung baik. Itu semua pada individu lah. Kalau kau nak tau, peratusan kes mengandung anak luar nikah lagi tinggi di kalangan gadis bertudung. Jadi fikir kan sendiri.
9. Agama/Bangsa
Melayu cukup kuat melenting kalau agama/bangsa dia dipersenda, tapi diri sendiri pun persendakan agama/bangsa lain. Just to be fair, kalau kau taknak orang persenda agama/bangsa kau, kau jangan la persenda agama/bangsa orang lain.
Sapa suruh bakar gereja, sapa suruh julang kepala lembu. Kena dekat batang idung sendiri, berkokok 1 kampung.
Berarak macam ni cukup rajin. Berarak sempena Maulidur Rasul malas.
10. Melayu kuat berak.
Aku pun kuat berak juga. Greenhall kuat berak. Paraxixth kuat berak. Huda kuat berak, Neyrashazeyra pun kuat berak juga. Semua orang kuat berak.
Ini fakta kan?
Joni pun kuat berak juga.
Muka saja sopan. Tapi senyap-senyap suka menabur taik dalam seluruh sangkar selagi termampu.
Sekian.
Post Scriptum : Aku sudah ada account Formspring. Sila tanya aku segala benda yang bermain dalam fikiran kau. Form ada dekat belah kanan page ni.
Aku tau entri aku ni akan menjadikan aku sasaran mudah untuk orang hentam aku. Tapi aku peduli apa. Benda ni aku tengok berdasarkan pemerhatian aku sendiri. Jadi jika kau nak marah aku lepas ni, silakan. It will fall on deaf ears. Heh.
1. Melayu kuat hasad dengki.
Asal tengok perniagaan Melayu lain untung sikit, mula lah nak main bomoh. Sanggup berhabis puluh-puluh ribu nak pergi jumpa bomoh siam semata-mata nak jatuhkan perniagaan kawan tu. Haih. Aku tengok orang Cina, kalau berniaga, semua unite. Diorang pandai, bukak 1 restoran, bagi 5 Cina lain berniaga situ jugak. Tokey restoran jual air saja. Win-win situation. Kalau Melayu, makan meja lain gerai order lain gerai pun boleh buat pinggan mangkuk terbang.
2. Melayu mudah dengar cakap orang.
Contoh : Radio, TV, Suratkhabar. Jangan percaya sangat dekat TV tu. Itu semua lakonan saja. Propaganda banyak. Aku taknak cerita lebih. Tengok gambar dekat bawah. Atas dari Berita Harian, bawah Utusan Malaysia
Cari dan menang. Aku bagi hint : payung.
3. Melayu suka main MLM.
Katanya, Melayu kena tolong Melayu. Pui! Melayu menjahanamkan Melayu lagi ada lah. Aku tengok banyak rumah tangga hancur sebab MLM. Banyak putus kawan sebab MLM, banyak putus saudara sebab MLM. Kalau nak kaya, mesti join MLM ke? Main saham sudah.
Cari persamaan pulak untuk gambar dekat atas ni. Aku bagi hint lagi : nombor plet.
4. Melayu suka main nombor ekor.
Aku kalau balik Ipoh, hari-hari tertentu kedai ekor lagi ramai pakcik-pakcik abang-abang Melayu penuh beratur panjang. Cina/India lagi sikit dari diorang.
Cina pun tak semangat sangat pergi beli toto pakai baju rasmi bangsa. Aku ucap syabas dekat pakcik ni, semangat 1 Malaysia betul.
Lepas tu kalau eksiden, memang cukup suka orang-orang melayu ni tolong. Bukan tolong ikhlas, tapi sebab nak tengok nombor plet dia apa, nak buat tikam. Ni aku nak bagi tips sikit, nombor paling ong, kalau kau tengok kereta langgar babi. Nombor tu comfirm naik. Heh.
5. Melayu cukup percaya benda taboo.
Benda taboo ni, macam mana aku nak explain eh, macam kalau kahwin, kena campak baju atas bumbung untuk elak hari hujan masa bersanding lah, makan tak boleh bertatang lah, kaki tak boleh bersilang waktu meniarap lah. Aku langsung tak percaya benda-benda ni. Selalu bila orang-orang tua marah aku cakap "Tak elok kalau blablabla..", aku akan mintak diorang tunjuk bukti. Senyap terus.
Melayu cukup suka pantang. Pantang main kepala lah, pantang main nama bapak lah, pantang main tetek lah. Kalau tak pantang, boleh jadi bentan ke?
6. Melayu cukup suka percaya benda karut.
Aku rasa semua tahu pasal ni. Sebab tu lah rating Forum Perdana Ehwal Islam lagi rendah dari siri TV Puaka Niang Rapik atau Gaia. Kalau rating Forum lagi tinggi pun, sebab ada cakap pasal perubatan ghaib. Pisau hikmat lah, bulu burung dari langit lah, cincin sakti lah, semua orang Melayu suka tengok. Aku ada boxer sakti, ada sapa-sapa nak beli? Aku jual 5 juta.
Batang sakti. Cuma perlu guna bateri untuk efek maksima.
7. Asal sakit sikit, mesti ingat kena buatan orang.
Ini fakta. Aku ada kenal sorang tu, bila sakit mesti jumpa bomoh. Kata ada orang nak buat dia. Demam sikit, jumap bomoh, cirit sikit, jumpa bomoh. Haih. Kuno betul.
8. Anggapan gadis pakai tudung baik, tak pakai tak baik.
Bukan aku nak bias, tapi tanggapan ni kena buang. Bukan semua gadis freehair tak baik, dan bukan semua gadis tudung baik. Itu semua pada individu lah. Kalau kau nak tau, peratusan kes mengandung anak luar nikah lagi tinggi di kalangan gadis bertudung. Jadi fikir kan sendiri.
9. Agama/Bangsa
Melayu cukup kuat melenting kalau agama/bangsa dia dipersenda, tapi diri sendiri pun persendakan agama/bangsa lain. Just to be fair, kalau kau taknak orang persenda agama/bangsa kau, kau jangan la persenda agama/bangsa orang lain.
Sapa suruh bakar gereja, sapa suruh julang kepala lembu. Kena dekat batang idung sendiri, berkokok 1 kampung.
Berarak macam ni cukup rajin. Berarak sempena Maulidur Rasul malas.
10. Melayu kuat berak.
Aku pun kuat berak juga. Greenhall kuat berak. Paraxixth kuat berak. Huda kuat berak, Neyrashazeyra pun kuat berak juga. Semua orang kuat berak.
Ini fakta kan?
Joni pun kuat berak juga.
Muka saja sopan. Tapi senyap-senyap suka menabur taik dalam seluruh sangkar selagi termampu.
Sekian.
Post Scriptum : Aku sudah ada account Formspring. Sila tanya aku segala benda yang bermain dalam fikiran kau. Form ada dekat belah kanan page ni.
Feb 26, 2010
.permainan tradisi kita turun temurun haruslah dijaga rapi
Selamat siang semua.
Siapa cakap, orang sekarang suka lepak-lepak sembang-sembang gosip-gosip saja?
Siapa cakap kalau lepak mesti cakap pasal awek saja?
Siapa cakap kalau lepak Padang Shah Alam mesti shuffle/ram kereta kuat-kuat/pasang radio kereta kuat-kuat saja?
Siapa cakap tak cool kalau terkinja-kinja berlari tengah padang pukul 2-5 pagi?
Siapa cakap kalau tengah-tengah malam tak boleh main aci penggal kasut?
Thank you guys, for refreshing back the memories, reminiscing back to those days, yang buat kita membesar sampai sekarang, yang membentuk kita sekarang.
Shah Alam-KLIA-Shah Alam.
Nanti kita main konda kondi pulak k?
Jangan buruk sangka, kami main tepi masjid saja. Lepas penat, sucikan diri sikit-sikit, sarung baju melaju, sampin, disudahi dengan songkok, terus qiamullail berjemaah. Pagi angkat sepanduk sikit join berarak.
Baru tahun depan ada harapan jadi calon Tokoh Maulidur Rasul.
Siapa cakap, orang sekarang suka lepak-lepak sembang-sembang gosip-gosip saja?
Siapa cakap kalau lepak mesti cakap pasal awek saja?
Siapa cakap kalau lepak Padang Shah Alam mesti shuffle/ram kereta kuat-kuat/pasang radio kereta kuat-kuat saja?
Siapa cakap tak cool kalau terkinja-kinja berlari tengah padang pukul 2-5 pagi?
Siapa cakap kalau tengah-tengah malam tak boleh main aci penggal kasut?
Thank you guys, for refreshing back the memories, reminiscing back to those days, yang buat kita membesar sampai sekarang, yang membentuk kita sekarang.
Shah Alam-KLIA-Shah Alam.
Nanti kita main konda kondi pulak k?
Jangan buruk sangka, kami main tepi masjid saja. Lepas penat, sucikan diri sikit-sikit, sarung baju melaju, sampin, disudahi dengan songkok, terus qiamullail berjemaah. Pagi angkat sepanduk sikit join berarak.
Baru tahun depan ada harapan jadi calon Tokoh Maulidur Rasul.
Feb 25, 2010
.keyword-keyword lucah menjelang maulud nabi
Selamat siang semua.
Menjelang Maulud Nabi esok, aku tengok orang makin galak cari benda-benda lucah. Keyword kadang-kadang tak boleh masuk akal. Aku pun pelik ada jugak manusia cari benda-benda macam ni dekat internet.
Sedap hisap batang. Aku rasa tak sedap kot. Sebab apa, kan situ kemaluan, tempat kencing, mana boleh sedap. Melainkan kau memang suka makan benda-benda masin, then kau boleh rumuskan yang sedap kalau hisap batang. Mungkin kalau kau kreatif, kau boleh taburkan whipped cream atas tu, kemudian taburkan beberapa cebisan walnut, dan disudahi dengan Oreo yang dikisar halus. Mungkin sedap, mungkin.
Perempuan main dildo. Aku syorkan untuk efek yang lebih maksima, ditambah dengan dosa yang maksima, kau boleh melawat laman-laman porno percuma macam Redtube, Tube8, atau yang paling baru, Youjizz. Ala-ala Youtube juga, tapi versi yang lebih terlampau. Silalah, jangan segan-segan. Bukan ada orang nampak pun, kecuali yang di Atas. DIA nampak.
Pemandu lagu? Aku pun tak tau apa maksud kau dengan pemandu lagu. Kau cari pemandu laju ke? Sila menyoal google dengan lebih jitu lain kali okay.
Gambar melayu bogel. Kau cari lelaki yang bogel ke? Nanti aku bagi url gambar lelaki melayu bogel. Untuk alternatif lain, sila beli majalah Mangga. Hampir-hampir dengan hasrat kau tu.
Tetek Ayu Raudhah. Aku pernah jumpa di sekali. Dan aku tengok, tak lah besar mana. Tak payah buang masa cari.
Pakai boxer geli. Geli ke? Aku tak rasa geli pun. Oh, kau tak selesa helmet darth vader kau terhuyung-hayang tanpa arah tujuan eh? Aku galakkan pembelian saiz boxer sesuai dengan badan kau, baru selesa. Jangan sesekali kau pakai boxer saiz XXXXL jika kau hanya bersaiz XS. Ingatlah, sarung tak mencerminkan saiz. Yang penting isi di dalam tu. Kalau kau faham apa aku maksudkan lah.
Gambar awek guna zakar palsu. Soalan lebih kurang dengan yang dekat atas tu, cuma dia guna bahasa melayu. Bagus, syabas aku ucapkan. Aku rasa cikgu Bahasa Melayu kau mesti sekarang tengah kembang kuncup lubang idung, memikirkan berjayanya dia ajar kau.
Last sekali yang paling mantap, pancutan deras dalam bontot. Aku ada cadangan. Kau bukak pili paip, pastikan dekat pili tu kau saambungkan dengan paip getah. Pulas kepala paip tu sampai habis, then halakan getah paip tu memasuki lubang bontot kau. Senang kan tips ni? Nescaya akan berlaku pancutan deras dalam bontot.
Sekian berita.
Akhir kata dari aku, semoga Maulud Nabi besok berjaya menginsafkan kau untuk selama-lamanya.
Ameen.
Menjelang Maulud Nabi esok, aku tengok orang makin galak cari benda-benda lucah. Keyword kadang-kadang tak boleh masuk akal. Aku pun pelik ada jugak manusia cari benda-benda macam ni dekat internet.
Sedap hisap batang. Aku rasa tak sedap kot. Sebab apa, kan situ kemaluan, tempat kencing, mana boleh sedap. Melainkan kau memang suka makan benda-benda masin, then kau boleh rumuskan yang sedap kalau hisap batang. Mungkin kalau kau kreatif, kau boleh taburkan whipped cream atas tu, kemudian taburkan beberapa cebisan walnut, dan disudahi dengan Oreo yang dikisar halus. Mungkin sedap, mungkin.
Perempuan main dildo. Aku syorkan untuk efek yang lebih maksima, ditambah dengan dosa yang maksima, kau boleh melawat laman-laman porno percuma macam Redtube, Tube8, atau yang paling baru, Youjizz. Ala-ala Youtube juga, tapi versi yang lebih terlampau. Silalah, jangan segan-segan. Bukan ada orang nampak pun, kecuali yang di Atas. DIA nampak.
Pemandu lagu? Aku pun tak tau apa maksud kau dengan pemandu lagu. Kau cari pemandu laju ke? Sila menyoal google dengan lebih jitu lain kali okay.
Gambar melayu bogel. Kau cari lelaki yang bogel ke? Nanti aku bagi url gambar lelaki melayu bogel. Untuk alternatif lain, sila beli majalah Mangga. Hampir-hampir dengan hasrat kau tu.
Tetek Ayu Raudhah. Aku pernah jumpa di sekali. Dan aku tengok, tak lah besar mana. Tak payah buang masa cari.
Pakai boxer geli. Geli ke? Aku tak rasa geli pun. Oh, kau tak selesa helmet darth vader kau terhuyung-hayang tanpa arah tujuan eh? Aku galakkan pembelian saiz boxer sesuai dengan badan kau, baru selesa. Jangan sesekali kau pakai boxer saiz XXXXL jika kau hanya bersaiz XS. Ingatlah, sarung tak mencerminkan saiz. Yang penting isi di dalam tu. Kalau kau faham apa aku maksudkan lah.
Gambar awek guna zakar palsu. Soalan lebih kurang dengan yang dekat atas tu, cuma dia guna bahasa melayu. Bagus, syabas aku ucapkan. Aku rasa cikgu Bahasa Melayu kau mesti sekarang tengah kembang kuncup lubang idung, memikirkan berjayanya dia ajar kau.
Last sekali yang paling mantap, pancutan deras dalam bontot. Aku ada cadangan. Kau bukak pili paip, pastikan dekat pili tu kau saambungkan dengan paip getah. Pulas kepala paip tu sampai habis, then halakan getah paip tu memasuki lubang bontot kau. Senang kan tips ni? Nescaya akan berlaku pancutan deras dalam bontot.
Sekian berita.
Akhir kata dari aku, semoga Maulud Nabi besok berjaya menginsafkan kau untuk selama-lamanya.
Ameen.
Feb 24, 2010
.dalam maksudnya ni
Selamat siang semua.
Sejak kebelakangan ni aku selalu kena tag dekat Facebook dengan gambar-gambar macam ni. Dalam betul maksud dia. Ini menimbulkan rasa tidak senang hati dengan meluap-luapkan nafsu amarah aku.
Fakta dekat bawah ni aku ambik dari blog Paraxixth.
Tapi tahukah kau kenapa orang Yahudi bijak?
Salah satu sebab dia, orang Yahudi tak hisap rokok.
Jadi kau semua tak boleh nak salahkan aku sebab tak hisap rokok. Apa mahu aku jadi macam orang Yahudi? Kau mahu aku ikut mazhab orang-orang Yahudi? Kalau aku ikut pun, lepas ni mahu aku buat apa pulak? Nak suruh aku sambut Hannukah sambil ber-Mazel Tov depan orang ramai?
Kira bagus apa aku tak ikut fahaman diorang.
Merokok membahayakan kesihatan. Kau pasti? Sebab aku tengok, bahan-bahan yang ada dalam proses membuat rokok terdiri dari pencuci lantai, racun tikus, racun semut, ubat pembasmi dengan pembunuh kuman, racun serangga.
Ini semua amat penting dalam menjaga tubuh badan. Kau gerenti takkan ada masalah makhluk perosak macacm tikus, semut, kuman dengan serangga dalam badan. Sebab kau macam sudah ada antibodi untuk semua tu bila kau isap rokok. Heh.
Lagipun, kau tau tak fakta yang second hand smoker lagi cepat mati? Jadi dari aku jadi second hand smoker, lebih baik jadi first hand smoker. Sekurang-kurangnya, merasa jugak nikmat darah dicemari dengan racun-racun yang boleh membunuh. Kesian kau yang tak hisap rokok tak dapat merasa makan racun tikus. Kesian kau tak merasa makan serbuk pencuci lantai.
Rugi lah korang, tak menikmati semua makanan yang ada dalam dunia ni. Heh.
Yang paling aku kesian, aku kesiankan orang Yahudi, tak dapat merasa nikmat isap rokok waktu berak.
Feb 23, 2010
.lagu-lagu yang menduduki carta Era waktu sekolah dulu [bukan aril-menatap matamu]
Selamat siang semua.
Aku bersyukur waktu kecik aku dulu tak didedahkan dengan lagu-lagu bodoh zaman sekarang macam lagu Aril - Menatap Matamu, Wali Band - Cari Jodoh. Kesian aku dengan budak-budak zaman sekarang terpaksa tahan telinga dengar lagu-lagu sebodoh tu.
Zaman sekolah rendah dulu aku paling ralat kalau waktu kelas muzik. Aku tak suka main alat muzik. Aku malas nak bawak recorder semata-mata untuk kena marah dengan cikgu sebab tak reti tiup chord betul-betul. Aku lagi selesa main tik tok, kerincing atau kastanet. Senang.
Paling aku benci waktu kalau tak bawak recorder, mesti kena pakai recorder yang sekolah sediakan. Kau bayangkan, bau yang terhasil dari beberapa jenis bangsa yang akan gunakan benda tu kalau tak bawak. Nak-nak yang jenis sekolah pun masih menyusu lagi. Air liur akan berbau puaka. Bila terpalit pada recorder tu, bau dia akan jadi lahanat. Itu belum yang makan babi salai, sup katak, biawak goreng lagi tu.
Aku cuba basuh 2-3 kali pun bau masih tak hilang. Perasaan bila tengok cikgu keluarkan kotak tu, macam tengok orang kena sembelih. Kalau boleh taknak tengok langsung. Horror.
Bila dah dapat, aku sanggup gunakan sapu tangan untuk tiup recorder tu. Nak temu mulut dengan hujung recorder tu? Sori lah. Aku tak larat mahu samak mulut.
Lagu-lagu yang dimainkan sudah pasti lah bukan lagu-lagu bodoh macam Menatap Matamu atau Cari Jodoh. Lagu jenis apa kategori pun aku tak pasti. Yang aku tau, kami mesti menyanyi kuat-kuat. Sekuat hati, baru nampak semangat perpaduan, kata cikgu aku. Jadah apa nak ada semangat perpaduan dengan rasa celaka yang amat sangat memikirkan segala jenis kuman dekat hujung recorder tu.
Itu zaman Siti Nurhaliza dengan Pak Ngah pun baru tau apa maksud irama malaysia.
Antara lagu-lagu yang hit waktu zaman sekolah aku dulu.
Ais Kacang.
Ais kacang, ais ais kacang
Bila cuaca panas dan rasa dahaga
Singgah di gerai, ais kacang dipinta
Susu dan jagung
Kacang dan lengkong
Air gula berwarna...
Campur semua
Enak rasanya
Kegemaran kita semua
Aku Burung Di Dalam Sangkar.
Aku burung, di dalam sangkar
Hidup terkurung, hatiku susah
Ingin aku terbang bebas
Bersama kawan, tinggi di awan
Bunyi Jam.
Tik tok tiki tiki tok
Bunyi jam di dinding rumahku
Tik tok tiki tiki tok
Masa terus berlalu
Belajar bermain masanya tertentu
Tra la la tra la la
Tra la li tra la li
Tra la lu tra la lu
Aku belajar selalu
Tik tok tiki tiki tok
Bunyi jam mengingatkanku
Tik tok tiki tiki tok
Masa terus berlalu.
Bapaku pulang.
Bapaku pulang dari kota
Bapaku pulang dari kota
Bapaku belikan kereta
Kereta kecil warna merah
Bolehku bawa ke sekolah
Pon pon pon pon pon pon pon pon pon
Kereta kecilku berbunyi
Marilah adik mari naik
Bolehku bawa jumpa nenek
Itu antara lagu-lagu yang hit masa zaman dulu. Hit bermaksud lagu-lagu tu akan dinyanyikan atau dimimingkan waktu tengah sedap main guli time petang-petang. Kira sapa boleh hafal lagu-lagu atas ni sudah boleh bersedia nak mengorat gadis lah.
Kira macam pickup line untuk mengorat gadis lah. Chicks time tu semua minat sama lelaki yang hafal lagu-lagu hit ni.
Tapi selalunya bila nak mengorat mesti tarik seluar pendek bergetah tu, then tengok helmet darth vader. Kecil dan licin, mana boleh nak mengorat lagi. Nak stim pun tak boleh sangat. Bukan apa, tetek gadis pun lebih kurang sama je dengan tetek budak laki, mana boleh berjaya menaikkan nafsu syahwat. Serupa pandang tetek sendiri. Nak mengorat pun suara belum garau lagi. Tak macho lah mengorat awek suara macam Spongebob saja.
Dalam banyak-banyak lagu hit zaman sekolah yang aku suka, aku paling suka lagu Aku Burung Di Dalam Sangkar. Masa tu aku memang feel habis lah layan lagu tu, sampai boleh tersedu-sedu nangis terkenangkan nasib burung tu. Aku boleh bayangkan burung dalam sangkar, menangis mahu keluar dari sangkar tu. Kesian.
Post Scriptum : Ini entri request dari GadisSebelahPintu. Gua harap ini dapat mengembalikan kenangan lama lu pada zaman sekolah. Kembalilah ke pangkal jalan cepat ya?
Aku bersyukur waktu kecik aku dulu tak didedahkan dengan lagu-lagu bodoh zaman sekarang macam lagu Aril - Menatap Matamu, Wali Band - Cari Jodoh. Kesian aku dengan budak-budak zaman sekarang terpaksa tahan telinga dengar lagu-lagu sebodoh tu.
Zaman sekolah rendah dulu aku paling ralat kalau waktu kelas muzik. Aku tak suka main alat muzik. Aku malas nak bawak recorder semata-mata untuk kena marah dengan cikgu sebab tak reti tiup chord betul-betul. Aku lagi selesa main tik tok, kerincing atau kastanet. Senang.
Paling aku benci waktu kalau tak bawak recorder, mesti kena pakai recorder yang sekolah sediakan. Kau bayangkan, bau yang terhasil dari beberapa jenis bangsa yang akan gunakan benda tu kalau tak bawak. Nak-nak yang jenis sekolah pun masih menyusu lagi. Air liur akan berbau puaka. Bila terpalit pada recorder tu, bau dia akan jadi lahanat. Itu belum yang makan babi salai, sup katak, biawak goreng lagi tu.
Aku cuba basuh 2-3 kali pun bau masih tak hilang. Perasaan bila tengok cikgu keluarkan kotak tu, macam tengok orang kena sembelih. Kalau boleh taknak tengok langsung. Horror.
Bila dah dapat, aku sanggup gunakan sapu tangan untuk tiup recorder tu. Nak temu mulut dengan hujung recorder tu? Sori lah. Aku tak larat mahu samak mulut.
Lagu-lagu yang dimainkan sudah pasti lah bukan lagu-lagu bodoh macam Menatap Matamu atau Cari Jodoh. Lagu jenis apa kategori pun aku tak pasti. Yang aku tau, kami mesti menyanyi kuat-kuat. Sekuat hati, baru nampak semangat perpaduan, kata cikgu aku. Jadah apa nak ada semangat perpaduan dengan rasa celaka yang amat sangat memikirkan segala jenis kuman dekat hujung recorder tu.
Itu zaman Siti Nurhaliza dengan Pak Ngah pun baru tau apa maksud irama malaysia.
Antara lagu-lagu yang hit waktu zaman sekolah aku dulu.
Ais Kacang.
Ais kacang, ais ais kacang
Bila cuaca panas dan rasa dahaga
Singgah di gerai, ais kacang dipinta
Susu dan jagung
Kacang dan lengkong
Air gula berwarna...
Campur semua
Enak rasanya
Kegemaran kita semua
Aku Burung Di Dalam Sangkar.
Aku burung, di dalam sangkar
Hidup terkurung, hatiku susah
Ingin aku terbang bebas
Bersama kawan, tinggi di awan
Bunyi Jam.
Tik tok tiki tiki tok
Bunyi jam di dinding rumahku
Tik tok tiki tiki tok
Masa terus berlalu
Belajar bermain masanya tertentu
Tra la la tra la la
Tra la li tra la li
Tra la lu tra la lu
Aku belajar selalu
Tik tok tiki tiki tok
Bunyi jam mengingatkanku
Tik tok tiki tiki tok
Masa terus berlalu.
Bapaku pulang.
Bapaku pulang dari kota
Bapaku pulang dari kota
Bapaku belikan kereta
Kereta kecil warna merah
Bolehku bawa ke sekolah
Pon pon pon pon pon pon pon pon pon
Kereta kecilku berbunyi
Marilah adik mari naik
Bolehku bawa jumpa nenek
Itu antara lagu-lagu yang hit masa zaman dulu. Hit bermaksud lagu-lagu tu akan dinyanyikan atau dimimingkan waktu tengah sedap main guli time petang-petang. Kira sapa boleh hafal lagu-lagu atas ni sudah boleh bersedia nak mengorat gadis lah.
Kira macam pickup line untuk mengorat gadis lah. Chicks time tu semua minat sama lelaki yang hafal lagu-lagu hit ni.
Tapi selalunya bila nak mengorat mesti tarik seluar pendek bergetah tu, then tengok helmet darth vader. Kecil dan licin, mana boleh nak mengorat lagi. Nak stim pun tak boleh sangat. Bukan apa, tetek gadis pun lebih kurang sama je dengan tetek budak laki, mana boleh berjaya menaikkan nafsu syahwat. Serupa pandang tetek sendiri. Nak mengorat pun suara belum garau lagi. Tak macho lah mengorat awek suara macam Spongebob saja.
Dalam banyak-banyak lagu hit zaman sekolah yang aku suka, aku paling suka lagu Aku Burung Di Dalam Sangkar. Masa tu aku memang feel habis lah layan lagu tu, sampai boleh tersedu-sedu nangis terkenangkan nasib burung tu. Aku boleh bayangkan burung dalam sangkar, menangis mahu keluar dari sangkar tu. Kesian.
Post Scriptum : Ini entri request dari GadisSebelahPintu. Gua harap ini dapat mengembalikan kenangan lama lu pada zaman sekolah. Kembalilah ke pangkal jalan cepat ya?
Feb 22, 2010
.surat kepada menteri najis [entri jijik tidak bergambar]
Siggplus,
15, Jalan Limau Bali 4/4E,
Seksyen 4,
40000 Shah Alam.
_____________________________________________________
Kementerian Kesihatan Taik,
Lot 42, Jalan Najis,
Wisma Najis,
12345, Putrajaya
Tuan/Puan/Encik/Cik
Melahirkan rasa tak puas hati yang teramat sangat kepada ahli rumah.
Tujuan saya menulis surat ini bukanlah kerana ingin meminta subsidi tanah atau penangguhan bayaran balik hutang piutang dari pihak Tuan/Puan, tetapi dengan semangat 1Malaysia, ingin melahirkan rasa kesal saya atas apa yang berlaku depan mata saya tadi, ketika saya baru bangun tidur.
2. Seperti yang Tuan/Puan sedia maklum, saya telah menyusun jadual kelas saya sehinggakan saya bercuti pada setiap hari Isnin. Ini bermakna kesian pada semua yang ada kelas/kerja hari Isnin. Padan muka saya ucapkan pada tuan juga kerana terpaksa mengharungi liku-liku hidup untuk bekerja pada awal pagi Isnin ketika saya sedang nyenyak tidur di atas tilam.
3. Maaf tuan, ini bukan Morning Blues.
4. Sebangunnya saya dari tidur tadi, saya seperti biasa menggapai sebatang rokok untuk dibuat modal ketika berak. Bukan apa, seronok sekiranya menambah nikotin sambil berak. Perasaan menyedut asap sambil mengeluarkan taik adalah nikmat terulung bagi seorang perokok macam saya, lebih ulung dari beromen dengan gadis hot. Betul.
5. Ketika saya masuk ke dalam jamban, saya mendapati ada beberapa ketul benda berwarna coklat seakan-akan Choco Top McD di dalam mangkuk jamban. Saya yang masih mamai terpinga-pinga dengan visual yang saya nampak pada ketika itu. Perih saya lihat benda tu.
6. Saya amati betul-betul. Ada 4 ketul sedang terapung-apung macam mangsa kapal karam. Terapung-apung menunggu untuk orang selamatkan. Mengikut amatan saya, kualiti 4 ketul itu sangatlah tidak sihat. Komposisi dia pun macam yang saya lalui sebelum ni, cair. Mungkin pengguna tandas sebelum ni pun mengalami proses memerut juga macam saya, tapi ianya semua berlaku padanya pada waktu pagi tadi ketika semua orang sedang nyenyak tidur.
7. Saya syak, budak rumah saya yang ada kelas pagi tadi. Mungkin dia yang terlalu eksaited mahu ke kelas sampaikan lupa untuk mengflush jamban tu sampai saki baki perjuangan tidak kelihatan. Saya betul kecewa dengan situasi ini.
8. Yang menjadi mangsa, siapa? Tentulah saya! Saya kena batalkan hasrat mahu berak tadi dan menyedut balik taik yang sudah separuh mahu keluar dari lubang bontot.
9. Diharap pihak Tuan/Puan dapat menyiasat tentang ketidak-adilan ini. Saya pun mahu berak juga. Tapi saya taknak lah berak dengan perasaan yang tak tenang, risaukan 4 ketulan tadi melancarkan revolusi pada bontot saya yang sedang meneran itu.
10. Gambar dan sampel dari 4 ketul tadi sudah saya ambil gambar dan dikepilkan serta di-cop dan disahkan oleh Ketua Kampung dengan surat ini. Ini saya boleh gunakan di Mahkamah Sivil Divisyen Salahlaku Berak nanti. Segala respon dari pihak Tuan/Puan saya dahulukan dengan ucapan jutaan terima kasih.
11. Pecah kaca pecah gelas, sudah baca harap balas.
Yang Benar,
...................
(Siggplus)
Pencinta berak.
15, Jalan Limau Bali 4/4E,
Seksyen 4,
40000 Shah Alam.
_____________________________________________________
Kementerian Kesihatan Taik,
Lot 42, Jalan Najis,
Wisma Najis,
12345, Putrajaya
Tuan/Puan/Encik/Cik
Melahirkan rasa tak puas hati yang teramat sangat kepada ahli rumah.
Tujuan saya menulis surat ini bukanlah kerana ingin meminta subsidi tanah atau penangguhan bayaran balik hutang piutang dari pihak Tuan/Puan, tetapi dengan semangat 1Malaysia, ingin melahirkan rasa kesal saya atas apa yang berlaku depan mata saya tadi, ketika saya baru bangun tidur.
2. Seperti yang Tuan/Puan sedia maklum, saya telah menyusun jadual kelas saya sehinggakan saya bercuti pada setiap hari Isnin. Ini bermakna kesian pada semua yang ada kelas/kerja hari Isnin. Padan muka saya ucapkan pada tuan juga kerana terpaksa mengharungi liku-liku hidup untuk bekerja pada awal pagi Isnin ketika saya sedang nyenyak tidur di atas tilam.
3. Maaf tuan, ini bukan Morning Blues.
4. Sebangunnya saya dari tidur tadi, saya seperti biasa menggapai sebatang rokok untuk dibuat modal ketika berak. Bukan apa, seronok sekiranya menambah nikotin sambil berak. Perasaan menyedut asap sambil mengeluarkan taik adalah nikmat terulung bagi seorang perokok macam saya, lebih ulung dari beromen dengan gadis hot. Betul.
5. Ketika saya masuk ke dalam jamban, saya mendapati ada beberapa ketul benda berwarna coklat seakan-akan Choco Top McD di dalam mangkuk jamban. Saya yang masih mamai terpinga-pinga dengan visual yang saya nampak pada ketika itu. Perih saya lihat benda tu.
6. Saya amati betul-betul. Ada 4 ketul sedang terapung-apung macam mangsa kapal karam. Terapung-apung menunggu untuk orang selamatkan. Mengikut amatan saya, kualiti 4 ketul itu sangatlah tidak sihat. Komposisi dia pun macam yang saya lalui sebelum ni, cair. Mungkin pengguna tandas sebelum ni pun mengalami proses memerut juga macam saya, tapi ianya semua berlaku padanya pada waktu pagi tadi ketika semua orang sedang nyenyak tidur.
7. Saya syak, budak rumah saya yang ada kelas pagi tadi. Mungkin dia yang terlalu eksaited mahu ke kelas sampaikan lupa untuk mengflush jamban tu sampai saki baki perjuangan tidak kelihatan. Saya betul kecewa dengan situasi ini.
8. Yang menjadi mangsa, siapa? Tentulah saya! Saya kena batalkan hasrat mahu berak tadi dan menyedut balik taik yang sudah separuh mahu keluar dari lubang bontot.
9. Diharap pihak Tuan/Puan dapat menyiasat tentang ketidak-adilan ini. Saya pun mahu berak juga. Tapi saya taknak lah berak dengan perasaan yang tak tenang, risaukan 4 ketulan tadi melancarkan revolusi pada bontot saya yang sedang meneran itu.
10. Gambar dan sampel dari 4 ketul tadi sudah saya ambil gambar dan dikepilkan serta di-cop dan disahkan oleh Ketua Kampung dengan surat ini. Ini saya boleh gunakan di Mahkamah Sivil Divisyen Salahlaku Berak nanti. Segala respon dari pihak Tuan/Puan saya dahulukan dengan ucapan jutaan terima kasih.
11. Pecah kaca pecah gelas, sudah baca harap balas.
Yang Benar,
...................
(Siggplus)
Pencinta berak.
Feb 21, 2010
.jadah apa ni?
Selamat siang semua.
Apa jadah aku ingat nak berphotoblog tapi tadi baru sedar aku tak bawak charger camera balik?
Takkan aku nak ikut style dulu jemur bateri atas bumbung rumah?
Apa jadah aku ingat nak berphotoblog tapi tadi baru sedar aku tak bawak charger camera balik?
Takkan aku nak ikut style dulu jemur bateri atas bumbung rumah?
.ini bahaya [khas untuk cik epal]
Selamat siang semua.
Selama ni tak berani mahu letak di sini, sekarang baru berani.
Aku harap tuan punya blog tak marah aku.
Maaflah, bukan salah aku. Marahkan si penggoogle.
Aku sensor sedikit apa yang dia cari tu. Tapi dah boleh agak kan dia cari apa yang tembam?
Hint dia, apam.
Selama ni tak berani mahu letak di sini, sekarang baru berani.
Aku harap tuan punya blog tak marah aku.
Maaflah, bukan salah aku. Marahkan si penggoogle.
Aku sensor sedikit apa yang dia cari tu. Tapi dah boleh agak kan dia cari apa yang tembam?
Hint dia, apam.
Feb 20, 2010
.tips menjadi seorang pemandu kereta yang disegani tanpa segan silu
Selamat siang semua.
Heh kebelakangan ni aku rajin betul menulis tips. Mungkin sebab ketiadaan idea untuk update apa, aku kasi hantam tips-tips merepek. Melalui observation juga boleh dijadikan idea mengarut untuk update blog.
Untuk tips yang ni aku nak fokus dekat lelaki saja. Perempuan nak jadi pemandu kereta yang disegani? Heh aku musykil. Banyak jenis terkial-kial bawak kereta. Bukan semua, tapi kebanyakannya. Aku taknak cakap banyak pasal pemandu kereta gadis.
Jadi tips yang pertama kau kena mempunyai kereta buatan nasional. Tak kira lah Proton ke Perodua, tapi pemasangan dia mesti dekat Tg Malim atau Rawang. Pemilik kereta Naza pun boleh turut serta jugak.
Dekat kereta kau mesti tampal stiker-stiker merepek dan langsung tak ada kena mengena dengan kereta kau. Sebagai contoh, kau pakai tayar Firestone, tapi gatal-gatal letak stiker Michelin. Pakai stock stereng, tapi stiker letak Momo. Dan paling famous kena letak stiker tulisan Jepun. Walaupun maksud stiker tu adalah "Saya sayang agama Shinto", tak apa, janji tulisan Jepun.
Rajah 1 : Ini bermaksud "Saya bawak kereta macam pukimak". Huruf 'p' disitu bermaksud pukimak.
Digalakkan juga memasang stiker yang ada 3 warna tu. Merah, Kuning, Hijau. Faham-faham sendiri lah apa dia. Nanti senang Awie nak salam sambil bagi buah 3 Naga.
Penggunaan stiker jenis nama pasangan kekasih juga boleh menambat hati pengguna kereta lain dalam menyegani kau. Contoh jika kau bernama Apan, dan kekasih kau bernama Tatiana, boleh custom made stiker kau jadi 'Apan&Tatiana <3 4eva'. Atau kalau nak jimat duit, kau custom made stiker dengan gabung nama korang berdua jadi '<3 PanTat'. Ini contoh saja, sila jangan tiru.
Badan kereta kau juga mesti dipenuhi dengan paint job, macam jenis Tribal, Splash, Racing, atau yang paling cantik aku tengok jenis batu-bata. Dan kalau kau rasa masih belum mampu, cukup sekadar park kereta kau di bawah pokok yang penuh burung waktu senja. Tinggal selama 3 jam, dan voila!, kereta kau akan ada instant paint job. Untuk efek maksima, sila jangan lawati kedai-kedai cuci kereta yang berhampiran selama 2 bulan.
Dalam kereta kau pulak, kau mesti letak meter extra macam meter turbo, meter temperature, meter pengesan radiasi untuk kesan tahap radiasi kentut, dan semua yang disebutkan tadi sebenarnya tak berfungsi langsung. Setakat nampak macam kereta sukan (baca : sport car) sudah cukup untuk disegani.
Penggunaan rim sukan juga amat penting untuk disegani ramai. Walau seburuk mana pun bunga rim sukan kereta kau, jangan gusar, janji rim sukan. Ataupun kalau masih belum mampu, kau boleh pakai cover rim yang nampak seakan-akan rim sukan.
Radio. Tak lengkap kereta jika tak ada radio. Kata orang, tak jiwa muda langsung. Jadi kau mesti gunakan radio berjenama Pioneer dilengkapi dengan sistem amplifier besar gedabak stok orang pakai untuk kenduri kahwin, dan disertakan sekali dengan speaker Boom Boom jenis JBL. Jika tak ada duit boleh bertukar pada speaker reject kilang jenama Soundstream.
Dan kau juga mesti turunkan cermin kereta kau pada tahap maksima, disulami dengan pasang radio kuat-kuat sampai kereta kau dekat Bukit Kayu Hitam, tapi orang dekat Danga Bay pun masih boleh dengar. Biasanya lagu yang dimainkan adalah jenis Techno, Trance atau Fentou. Sila setkan pada pemain CD kau pada repeat, so lagu akan dimainkan berulang-ulang kali sampai telinga kau naik pekak.
Selain tu, kau harus menukar eksos kereta kau jadi bunyi berderum. Jangan tukar jadi turbo sepenuhnya, tapi tukar eksos saja. Bunyi biar bising macam lahanat, janji nampak macam turbo. Jadi bila kau memecut, orang dari jauh dapat dengar deruman enjin kau, padahal meter kau baru cecah 20km/j. Kau juga wajib membeli kaca mata hitam tiruan di Pasar Malam/Gerbang Malam/Uptown/Jonker Walk/Feringghi. Sila ambil nota yang paling famous sekarang jenis Wayfarer. Ala yang Kanye West selalu pakai tu. Atau nak lagi cantik, pakai yang jenis ni :
Rajah 2 : Sesuai untuk melalui lebuhraya tanpa ada rasa silau.
Balik pada kereta jenis Nasional yang aku cakapkan tadi, kau wajib menambah body kit kereta kau. Kereta Proton Wira/Waja kau akan diconvert kononnya Evo, Perdana jadi Eterna, Kancil kononnya Daihatsu Mira, dan MyVi konon Daihatsu Sirion, dan paling parah aku tengok Kelisa jadi Mini Cooper, tapi bahagian depan saja lah. Bajet!
Rajah 3 dan 4 : Jangan tertipu, ini semua kereta Nasional.
Dan yang paling penting, kau kena pasang spoiler tahap tinggi supaya senang nak nampak dari jauh. Selain dari fungsi dia tu, ada 2 lagi fungsi lain. Spoiler kau tu boleh menyenangkan kau cari ketika parking di dalam shopping mall, dan boleh juga digunakan untuk sidai towel ketika dalam perjalanan ke destinasi yang dituju.
Rajah 5 : Nak sidai apa pun boleh.
Itu saja untuk bahagian pemakaian kereta, dari segi perangai pula, macam biasa lah, corner tak payah bagi signal, langgar lampu merah sesuka hati, potong barisan, cilok mencilok, tunjuk fuck setiap kali pemandu lain bawak kereta berperangai sebijik macam kau bawak, dan bawak kereta macam kepala taik dah keluar sikit nak kena cepat-cepat balik rumah sebelum terlambat.
Sekian, selamat mencuba.
Feb 18, 2010
.apa kes semalam cintan cintun hari ni cerai berai ni?
Selamat siang semua.
Sempena dengan anniversary tahun ke 5 aku dengan Huda semalam, aku dengan susah hati kena menukar status relationship di FB.
Ini bermakna, status aku yang Married to Mohammad Akmal terpaksa ditarik balik. In layman's term, aku kena bercerai dengan Mohammad Akmal yang dicintai sepenuh jiwa raga tulus mulus itu. Walaupun Tuhan tak suka orang cerai berai, tapi demi kesejahteraan sejagat, aku terpaksa.
Mahligai yang dibina bersama, bahtera yang dilayari bersama selama ni hancur berkecai begitu saja.
Rumah harga juta-juta, kandang babi, kilang proses babi dalam tin, estet-estet, Bugati Veyron, Yacht, semua akan dibahagi mengikut hukum syarak. I harap sangat I dapat semua. Uolls doakan ye I menang semua hak.
I pun harap dekat mahkamah nanti I dapat hak penjagaan anak.
Anak kami kesah ke tak? Langsung tak. Terlalu sibuk sangat kerja di Freescale, sampai rumah apa jadi tonggang-langgang macam mana pun tak tau. Sejak asyik kalah main game bola dengan I, memang jarang sangat balik rumah. Takut lah tu.
Ini sisipan dari perbincangan di Facebook.
Tengok, senang-senang saja dia jatuhkan talak. Diukur dengan tahap mana performance Manchester United pulak tu. So memang Man U menang semalam. Dan I dijatuhkan talak 2. Jantan celaka!
I geram, I pun hantar lagi komen.
Sayang, I'll see you in court!!
Celaka punya jantan.
Sempena dengan anniversary tahun ke 5 aku dengan Huda semalam, aku dengan susah hati kena menukar status relationship di FB.
Ini bermakna, status aku yang Married to Mohammad Akmal terpaksa ditarik balik. In layman's term, aku kena bercerai dengan Mohammad Akmal yang dicintai sepenuh jiwa raga tulus mulus itu. Walaupun Tuhan tak suka orang cerai berai, tapi demi kesejahteraan sejagat, aku terpaksa.
Mahligai yang dibina bersama, bahtera yang dilayari bersama selama ni hancur berkecai begitu saja.
Rumah harga juta-juta, kandang babi, kilang proses babi dalam tin, estet-estet, Bugati Veyron, Yacht, semua akan dibahagi mengikut hukum syarak. I harap sangat I dapat semua. Uolls doakan ye I menang semua hak.
I pun harap dekat mahkamah nanti I dapat hak penjagaan anak.
Anak kami kesah ke tak? Langsung tak. Terlalu sibuk sangat kerja di Freescale, sampai rumah apa jadi tonggang-langgang macam mana pun tak tau. Sejak asyik kalah main game bola dengan I, memang jarang sangat balik rumah. Takut lah tu.
Ini sisipan dari perbincangan di Facebook.
Tengok, senang-senang saja dia jatuhkan talak. Diukur dengan tahap mana performance Manchester United pulak tu. So memang Man U menang semalam. Dan I dijatuhkan talak 2. Jantan celaka!
I geram, I pun hantar lagi komen.
Sayang, I'll see you in court!!
Celaka punya jantan.
Feb 17, 2010
.cuaca panas sampai 40 darjah esok?
Selamat siang semua.
Tujuh. Apa signifikasi nombor tujuh? Ya, hari ni secara yakin aku nak cakap yang hari ni dah tujuh hari aku tak nampak hujan. Walau setitis pun aku tak nampak. Kalau hujan jenis keluar dari mulut tu, normal lah. Hari-hari mesti mau.
Aku tengok ramalam kaji cuaca tetiap hari 34 darjah, sampai minggu depan. Gambar dekat sebelah nombor tu nak jenis matahari terik saja, tak ada langsung gambar mendung ke hujan ke. Gambar kilat-kilat bawah awan apatah lagi.
Ini bukti menunjukkan betapa panas sekarang. Kau tengok Joni tidur macam mana? Terkangkang. Langsung tak jaga adab dan tatasusila dalam mendokong sifat 1Malaysia.
Jadi keadaan rumah sudah macam sauna. Sejak dulu lagi rumah ni memang tak mempunyai peredaran udara yang baik. Masa Encik Ariffin buat rumah dulu dia kurang menitik beratkan prinsip Bernoulli dengan baik. Akibatnya setiap malam aku mesti tidur hanya pakai boxer saja. Kadang-kadang risau jugak takut boxer terselak sampai nampak testis disulam dengan skrotum. Segan.
Kalau dekat rumah sewa, nak tidur bogel pun orang tak kesah. Semua ada benda sama, apa nak segan. Cuma saiz dan isipadu saja berbeza.
Pukul 3 tadi aku basuh baju. Pukul 3.30 lepas habis basuh aku sidai. Pukul 4 tadi sudah kering. Menakjubkan bukan?
Waktu-waktu macam ni lah aku rindu duduk rumah kampung. Ada telaga. Mandi pukul berapa pun air sejuk. Kadang-kadang sampai boleh kecut itu helmet darth vader. Kecut sekecut kecutnya.
Mandi boleh kurangkan panas dalam badan kan? Salah. Kalau rumah kau jenis paip besi dan kau mandi guna shower, sila jangan harap air tu akan jadi sejuk. Panas dia sampai rasa macam mandi dekat kolam air panas. Sipi-sipi saja kepanasan air mahu merosakkan sistem saraf medula oblongata aku.
Tadi lepas mandi aku cepat-cepat masuk bilik, kunci pintu, pusing punat kipas tu sampai 5, tanggal towel letak tepi then baring terkangkang atas marble. Nikmat. Rasa macam dekat kutub utara.
Untuk sekejap lah. 5 minit lepas tu, bila air dekat badan sudah kering, kipas pun tiup angin panas sepoi-sepoi bahasa, marble pun jadi panas, badan mula berpeluh balik. Celaka betul.
Dalam otak nakal aku ada terfikir nak buat panggilan palsu dekat jabatan bomba.Nanti time diorang datang, boleh la aku suruh diorang pancut dekat badan aku. Tapi bila teringat getah paip yang bakal hinggap dekat belakang badan oleh Puan Hamizah, aku batalkan niat aku ni.
Aku ada juga cuba menggigil kunun-kunun macam sejuk, dengan harapan suhu tubuh badan akan berkurang. Tapi sangkaan aku jauh tersasar. Suhu tubuh badan tak berkurang walau 0.005 darjah pun. Malah bertambah panas.
Ini time kalau depan mata aku ada aiskrim pop dengan gadis seksi pakai micro bikini ajak aku 'happy time', aku dengan berimannya akan memilih aiskrim pop perisa sirap bandung.
Apa jadah orang tengah panas-panas ni ajak main. Insaf la sikit panas-panas ni. Haih.
Waktu-waktu macam ni aku halusinasi lebih. Maafkan bahasa yang macam palat.
Tujuh. Apa signifikasi nombor tujuh? Ya, hari ni secara yakin aku nak cakap yang hari ni dah tujuh hari aku tak nampak hujan. Walau setitis pun aku tak nampak. Kalau hujan jenis keluar dari mulut tu, normal lah. Hari-hari mesti mau.
Aku tengok ramalam kaji cuaca tetiap hari 34 darjah, sampai minggu depan. Gambar dekat sebelah nombor tu nak jenis matahari terik saja, tak ada langsung gambar mendung ke hujan ke. Gambar kilat-kilat bawah awan apatah lagi.
Ini bukti menunjukkan betapa panas sekarang. Kau tengok Joni tidur macam mana? Terkangkang. Langsung tak jaga adab dan tatasusila dalam mendokong sifat 1Malaysia.
Jadi keadaan rumah sudah macam sauna. Sejak dulu lagi rumah ni memang tak mempunyai peredaran udara yang baik. Masa Encik Ariffin buat rumah dulu dia kurang menitik beratkan prinsip Bernoulli dengan baik. Akibatnya setiap malam aku mesti tidur hanya pakai boxer saja. Kadang-kadang risau jugak takut boxer terselak sampai nampak testis disulam dengan skrotum. Segan.
Kalau dekat rumah sewa, nak tidur bogel pun orang tak kesah. Semua ada benda sama, apa nak segan. Cuma saiz dan isipadu saja berbeza.
Pukul 3 tadi aku basuh baju. Pukul 3.30 lepas habis basuh aku sidai. Pukul 4 tadi sudah kering. Menakjubkan bukan?
Waktu-waktu macam ni lah aku rindu duduk rumah kampung. Ada telaga. Mandi pukul berapa pun air sejuk. Kadang-kadang sampai boleh kecut itu helmet darth vader. Kecut sekecut kecutnya.
Mandi boleh kurangkan panas dalam badan kan? Salah. Kalau rumah kau jenis paip besi dan kau mandi guna shower, sila jangan harap air tu akan jadi sejuk. Panas dia sampai rasa macam mandi dekat kolam air panas. Sipi-sipi saja kepanasan air mahu merosakkan sistem saraf medula oblongata aku.
Tadi lepas mandi aku cepat-cepat masuk bilik, kunci pintu, pusing punat kipas tu sampai 5, tanggal towel letak tepi then baring terkangkang atas marble. Nikmat. Rasa macam dekat kutub utara.
Untuk sekejap lah. 5 minit lepas tu, bila air dekat badan sudah kering, kipas pun tiup angin panas sepoi-sepoi bahasa, marble pun jadi panas, badan mula berpeluh balik. Celaka betul.
Dalam otak nakal aku ada terfikir nak buat panggilan palsu dekat jabatan bomba.Nanti time diorang datang, boleh la aku suruh diorang pancut dekat badan aku. Tapi bila teringat getah paip yang bakal hinggap dekat belakang badan oleh Puan Hamizah, aku batalkan niat aku ni.
Aku ada juga cuba menggigil kunun-kunun macam sejuk, dengan harapan suhu tubuh badan akan berkurang. Tapi sangkaan aku jauh tersasar. Suhu tubuh badan tak berkurang walau 0.005 darjah pun. Malah bertambah panas.
Ini time kalau depan mata aku ada aiskrim pop dengan gadis seksi pakai micro bikini ajak aku 'happy time', aku dengan berimannya akan memilih aiskrim pop perisa sirap bandung.
Apa jadah orang tengah panas-panas ni ajak main. Insaf la sikit panas-panas ni. Haih.
Waktu-waktu macam ni aku halusinasi lebih. Maafkan bahasa yang macam palat.
Feb 16, 2010
.sari berita penting
Selamat siang semua.
Aku sudah hilang mood mahu berblog. Maafkan aku, buat selamanya. Terima kasih untuk semua.
Ada sapa nak ganti tempat aku?
Aku sudah hilang mood mahu berblog. Maafkan aku, buat selamanya. Terima kasih untuk semua.
Ada sapa nak ganti tempat aku?
.ini entri menjijikkan [jangan baca]
Selamat siang semua.
Sejak kebelakangan ni, aku selalu sakit perut. Tak la sakit perut sampai tengah sedap-sedap makan tetibe rasa kepala taik tu dah keluar separuh. Ini sering berlaku menjelang setiap kali lebaran Raya Cina. Aku benci limau mandarin yang cina selalu bagi free. Selalu jadi penyebab aku cirit.
Paling aku marah ialah taktik penggunaan Pil Chi Kit Teck Aun setiap hari langsung tak memberi kesan pada komposisi taik yang keluar.
Sebagai seorang penggemar berak, aku amat menitik beratkan komposisi taik yang keluar dari bontot aku ketika berak. Dan aku tak suka berak taik jenis cair. Tak seronok. Sebab utama ialah kalau sakit perut, serta merta lohong bontot itu akan jadi panas meluap-luap. Ini membuatkan proses nak meneran saki baki taik jadi tak selesa. Macam makan ikan goreng tak cicah sambal belacan. Serba tak kena.
Sedikit fakta dari blog Paraxixth, beliau menyatakan bahawa kelajuan bunyi berkadaran 344 m/s yakni bersamaan dengan 1238 km/jam. Kelajuan cahaya pula mencecah 300,000 kilometer sesaat, bermakna, kelajuan cahaya adalah yang terlaju. Kelajuan di tempat ketiga adalah kelajuan bau.
Kelajuan bau yakni kentut berkadaran dengan perut yang memulas. Hipotesis yang dikaji oleh pakar-pakar kentut dunia menyatakan, semakin perut memulas, semakin tinggi kelajuan bau, dan berkait rapat dengan bau kentut. Jadi jika kau sakit perut, kebarangkalian kentut kau berbau tungkik adalah tinggi. Dan jika aku sendiri pun tak boleh tahan dengan bau kentut aku ketika berak, macam mana nak berak dengan tenang? Takkan nak cari topeng pernafasan jenis kalis radioaktif?
Dari kajian aku pulak, taik jenis cair seakan-akan mempunyai molekul-molekul yang sangat tajam. Dan sewaktu perjalanan ia mahu keluar dari bontot, molekul-molekul tajam tersebut akan menghiris lohong bontot. Ini akan menyebabkan proses berak menjadi pedih, walaupun lepas menyapu KY Jelly/Durex Jelly. Jadi bayangkan lah azab yang ditanggung oleh aku ketika mahu meneran saki baki tahi yang ada.
Lagi yang buat aku geram, kejadian tahi nak terkeluar sangat-sangat ni selalu berlaku apabila aku sedang seronok berjimba bersama rakan-rakan. Aku cukup tak suka perasaan ini, apatah lagi terpaksa kelam kabut berak di tandas yang sangat 'bersih'. Gila apa berak sambil terpaksa berjaga-jaga dari terpijak serpihan tahi pengguna tandas terdahulu. Sungguh mengganggu konsentrasi.
Jenis tahi juga mempengaruhi warna tahi. Dan warna coklat kehitaman adalah sejenis warna yang tidak cantik dilihat dengan mata kasar. Dan warna coklat kehitaman sering terjadi pada tahi jenis cirit. Jika ada warna cirit selain dari warna tu, bonus buat kau.
Dan mengikut pengamatan aku, taik jenis keras-keras lembut, mempunyai daya apungan yang tinggi. Dari teori yang dinyatakan oleh ahli fizik terkemuka, mata lebih mudah untuk melihat benda yang dekat. Jadi tahi yang mempunyai bouyancy yang tinggi akan memudahkan kita untuk mengkaji komposisi dan enzim-enzim yang ada padanya. Sebagai contoh, jagung yang kita makan waktu tengah hari boleh dilihat terpalit sama pada tahi yang jenis keras-keras lembut. Ini sama sekali tidak dapat dilihat jika taik jenis cirit kerana atom-atom yang membentuk tahi cirit akan terlerai ketika ia mencecah air.
Jadi akibat dari kurang keselesaan yang teramat sangat, lahirlah entri menjijikkan ini.
Aku berharap kau tak baca entri ni sambil mengunyah sesuatu. Tambah-tambah lagi makanan berbentuk seakan-akan najis, atau yang berwarna coklat.
Sedikit gambar selitan buat tatapan anda.
Orang kata, kalau tak ada gambar dalam entri, entri jadi tak menarik. Betul ke?
Entri ni khas untuk Neyrashazeyra, si pencinta berak, macam aku jugak.
Post Skriptum : Aku nak buat fan page Facebook tajuk "I Love Berak" pulak lah. Since sekarang ni kan trend benci/suka je mesti buat fan page. Ahli diwajibkan mengupload sekeping gambar tahi sendiri, sebagai pengenalan diri. Agak-agak famous tak? Heh.
Feb 14, 2010
.lelaki dengan wanita sama saja kuat gosip. pui!
Selamat siang semua.
Masih ingat pasal Puan Hamizah dengan kakak aku pergi ke Bandung tak nak bawak aku? Aku baru lepas melayan semua gambar-gambar dengan video yang mereka rakam haritu.
Aku hanya beranggapan mereka terlalu eksaited berada di sana sampai tak ingat pasal aku.
Tett.
Salah.
Rupa-rupanya, Puan Hamizah telah jumpa dengan seorang Malaysian yang gemar cakap pasal gosip juga. Dan gosip yang mereka bincangkan, adalah pasal aku! Cis.
Kalau yang tak berapa dengar/pekak apa konversasi dalam video ni, mari aku buatkan subtitle.
Puan Hamizah : Kadang sampai pukul 2-3 pagi tu biasa la dah. blablabla "adik bukan buat apa, adik minum je". Dia kata
Encik apakenamatah : Ye la, budak-budak ni duduk situ kadang-kadang minum air je 1 cawan.
Puan Hamizah : Ha tu le.
Sekian konversasi.
Celaka. Nak bergosip pasal aku pun jangan lah guna kamera aku. Kan dah tak pasal-pasal jadi bahan entri aku.
Post Skriptum : Ya, aku lah adik. Aku anak bongsu. Anak manja yang balik tido bawah ketiak mak dan sampai sekarang masih menyusu tetek. Ada masalah?
Masih ingat pasal Puan Hamizah dengan kakak aku pergi ke Bandung tak nak bawak aku? Aku baru lepas melayan semua gambar-gambar dengan video yang mereka rakam haritu.
Aku hanya beranggapan mereka terlalu eksaited berada di sana sampai tak ingat pasal aku.
Tett.
Salah.
Rupa-rupanya, Puan Hamizah telah jumpa dengan seorang Malaysian yang gemar cakap pasal gosip juga. Dan gosip yang mereka bincangkan, adalah pasal aku! Cis.
Kalau yang tak berapa dengar/pekak apa konversasi dalam video ni, mari aku buatkan subtitle.
Puan Hamizah : Kadang sampai pukul 2-3 pagi tu biasa la dah. blablabla "adik bukan buat apa, adik minum je". Dia kata
Encik apakenamatah : Ye la, budak-budak ni duduk situ kadang-kadang minum air je 1 cawan.
Puan Hamizah : Ha tu le.
Sekian konversasi.
Celaka. Nak bergosip pasal aku pun jangan lah guna kamera aku. Kan dah tak pasal-pasal jadi bahan entri aku.
Post Skriptum : Ya, aku lah adik. Aku anak bongsu. Anak manja yang balik tido bawah ketiak mak dan sampai sekarang masih menyusu tetek. Ada masalah?
Feb 12, 2010
.fadhilat valentines day
Selamat siang semua.
Sisipan dari The Star Online.
Sisipan dari The Star Online.
Bare your love this Valentine’s Day, female students urged
SHAH ALAM: Female students in higher-learning institutes here are being persuaded not to wear panties on Valentine’s Day as an expression of true love for their boyfriends.The “no-panties promotion”, being held for the first time, has apparently been gaining interest among the students, who are passing the news by word-of-mouth.
Two students in their 20s from Shah Alam, known only as Ummi and Melissa, said they were aware of the “promotion.”
“I feel it is personal,” said Ummi with a smile.
“Valentine’s Day is a good time to express one’s love. And, what we use or don’t use is our right, our freedom. But we will do what is right. It’s a new world now.”
Melissa claimed that there was already a large group who planned to go ahead with it.
“We will know how many by Valentine’s evening.”
State Islamic Affairs Department (Jais) director Datuk Mohammed Khusrin Munawi said:
“We will not allow Muslim students to be taken in by such celebrations that deviate from the teachings of Islam.”
Sekarang aku rasa nak pergi Medan Gopeng beli tiket balik Shah Alam malam ni jugak. Berbekalkan kamera voyeur, aku pasti berjaya.
Kepada Ummi dan Melissa, sila jangan kecewakan aku. Aku akan pastikan korang tak pakai panties nanti. Kalau aku nampak ada panties bersidai depan rumah korang pagi esok, jangan harap lah korang dapat angkat waktu petang tu. Mungkin sudah berada dalam tasik Shah Alam.
Walau se-hot mana panties kau, baik g-string, micro bikini, atau jenis polka dot, sila jangan pakai masa Valentines Day nanti.
Aku sudah berkonferens dengan Ahli Parlimen Shah Alam dan Majlis Bandaraya Shah Alam untuk merancang strategi di mana mahu letak kamera, dan kipas besar di lantai tapak pejalan kaki.
Ummi, senyuman kau walau semanis mana pun, tapi membayangkan kau jalan-jalan di Plaza Alam Sentral bermini skirt tanpa memakai panties, cukup buat bagi aku kenangan manis.
Kenangan manis yang tak akan aku lupakan sampai bila-bila.
Sweet like chocolate.
Post Scriptum : Aku rasa 15hb nanti, pekerja kutip sampah serata malaysia akan bertungkus lumus kutip sampah berbentuk getah panjang warna warni di sepanjang taman-taman maksiat. Mungkin ada yang berperisa durian. Dan berbau air mani.
Sekali lagi, aku menyesal balik Ipoh awal. Cis!
.ipoh mali tarak sombong weh
Selamat siang semua.
Hari ni aku balik Ipoh. Orang Ipoh, sila ajak aku lepak. Jangan cakap saja. Ajak sungguh-sungguh, jumpa pun kena sungguh-sungguh. Jangan sembang macha.
Aku dah rangka beberapa aktiviti. Mainly pasal makan. Sebab dekat Shah Alam ni, belum ada 1 kedai makan pun yang berjaya memuaskan hati aku. Semua cukup-cukup makan, cukup-cukup kenyang saja.
Aku nak makan laksa kedah padang polo, kote aw kerang tepi stadium, mee kari daud mat jasak, lai chee kang gerai ah seng foodcourt tepi kamdar, bihun sup tulang gerai pak misai desa aman, sizzling mee greentown mall, satay endut, roti bakar telur setengah masak medan dato sagor, nasi claypot jaya jusco, keropok lekor mantap tepi telekom, satay jawa tepi medan gopeng, tomyam poktek jalan pergi gopeng, roti bakar dengan white coffee ipoh old town pure punya, mee goreng nasional medan kidd, mee kicap gerai 65 tepi stadium dan laksa pak misai desa aman. Oh ya, paling aku sangap nak minum kopi cap che' nah sambil cicah biskut mayat.
Aku teringin semua.
Aku harap dengan niat mentekedarah sebanyak ni, mudah mudahan kuantiti badan dapat bertambah dengan jayanya.
Ameen.
Opah Timah, here I come!
Hari ni aku balik Ipoh. Orang Ipoh, sila ajak aku lepak. Jangan cakap saja. Ajak sungguh-sungguh, jumpa pun kena sungguh-sungguh. Jangan sembang macha.
Aku dah rangka beberapa aktiviti. Mainly pasal makan. Sebab dekat Shah Alam ni, belum ada 1 kedai makan pun yang berjaya memuaskan hati aku. Semua cukup-cukup makan, cukup-cukup kenyang saja.
Aku nak makan laksa kedah padang polo, kote aw kerang tepi stadium, mee kari daud mat jasak, lai chee kang gerai ah seng foodcourt tepi kamdar, bihun sup tulang gerai pak misai desa aman, sizzling mee greentown mall, satay endut, roti bakar telur setengah masak medan dato sagor, nasi claypot jaya jusco, keropok lekor mantap tepi telekom, satay jawa tepi medan gopeng, tomyam poktek jalan pergi gopeng, roti bakar dengan white coffee ipoh old town pure punya, mee goreng nasional medan kidd, mee kicap gerai 65 tepi stadium dan laksa pak misai desa aman. Oh ya, paling aku sangap nak minum kopi cap che' nah sambil cicah biskut mayat.
Aku teringin semua.
Aku harap dengan niat mentekedarah sebanyak ni, mudah mudahan kuantiti badan dapat bertambah dengan jayanya.
Ameen.
Opah Timah, here I come!
Feb 11, 2010
.lelong blog, boleh ke?
Selamat siang semua.
Ini harga semasa. Ikut kata dia lah. Blog sampah macam ni pun boleh harga sampai ribu-ribu?
Aku taknak kompelin banyak. Aku jual murah saja. Blog ni macam tanah beb. Makin lama kau ada blog, lagi berharga lah blog kau. Tambah-tambah yang ada link ke Redtube ke apa segala macam blog aku ni. Nanti bila bahagian sumber manusia Syarikat Pornografi Redtube dan Rakan-Rakan Sendirian Berhad buat feedback research, blog aku ni jadi nombor satu dalam senarai mereka.
Time tu kalau kau yang pegang nama blog ni, fuh kau bayangkan lah berapa royalti Syarikat Pornografi Redtube dan Rakan-Rakan Sendirian Berhad nak bagi dekat kau sebagai hadiah sebab promosi website diorang. Silap-silap tidur pun atas katil duit. Berak pun jenis cuci bontot pakai note RM100 saja.
Aku dah berkira-kira nak bayar downpayment Bugati Veyron RM2000, beli Seluar Jeans BMW sehelai, Blackberry Storm 2 seketul, bagi dekat Gadis Freehair nak beli baju Versace sale note RM50, joli sakan dekat club masa malam minggu dengan minum Jagermeister campur wine usia 150 tahun, check in hotel dengan gadis-gadis yang jumpa dekat club tu, duit lebih aku buat bayar zakat.
Tawaran ni masih terbuka. Kau tak perlu hantar tender ke apa. Tak ada deadline. Hanya hantar quotation kau berapa harga untuk aku pertimbangkan, dengan sekeping gambar seksi gaya myspace kamera 34.5 darjah ke atas sebagai bukti.
Bak kata website UiTM, "Negligience will cost you!"
Jadi cepat, sebelum terlambat.
Ini harga semasa. Ikut kata dia lah. Blog sampah macam ni pun boleh harga sampai ribu-ribu?
Aku taknak kompelin banyak. Aku jual murah saja. Blog ni macam tanah beb. Makin lama kau ada blog, lagi berharga lah blog kau. Tambah-tambah yang ada link ke Redtube ke apa segala macam blog aku ni. Nanti bila bahagian sumber manusia Syarikat Pornografi Redtube dan Rakan-Rakan Sendirian Berhad buat feedback research, blog aku ni jadi nombor satu dalam senarai mereka.
Time tu kalau kau yang pegang nama blog ni, fuh kau bayangkan lah berapa royalti Syarikat Pornografi Redtube dan Rakan-Rakan Sendirian Berhad nak bagi dekat kau sebagai hadiah sebab promosi website diorang. Silap-silap tidur pun atas katil duit. Berak pun jenis cuci bontot pakai note RM100 saja.
Aku dah berkira-kira nak bayar downpayment Bugati Veyron RM2000, beli Seluar Jeans BMW sehelai, Blackberry Storm 2 seketul, bagi dekat Gadis Freehair nak beli baju Versace sale note RM50, joli sakan dekat club masa malam minggu dengan minum Jagermeister campur wine usia 150 tahun, check in hotel dengan gadis-gadis yang jumpa dekat club tu, duit lebih aku buat bayar zakat.
Tawaran ni masih terbuka. Kau tak perlu hantar tender ke apa. Tak ada deadline. Hanya hantar quotation kau berapa harga untuk aku pertimbangkan, dengan sekeping gambar seksi gaya myspace kamera 34.5 darjah ke atas sebagai bukti.
Bak kata website UiTM, "Negligience will cost you!"
Jadi cepat, sebelum terlambat.
.tips berlagak jadi orang kaya
Selamat siang semua.
Tadi aku ada kelas Deutsch, dan test Deutsch. Alhamdulillah, aku berjaya buat dengan tak berjayanya. Soalan pun aku tak faham, inikan pulak nak jawab soalan yang dia bagi. Ingat aku dari kecik tadika dekat Munich ke apa nak reti faham bahasa Deutsch kow-kow.
Lepas test Deutsch, aku check wallet aku. Ada beberapa keping resit Tesco, 3 keping syiling 20 sen, dengan beberapa helai tisu dengan nombor telefon gadis-gadis comel/seksi. Aku buang tisu yang ada tu dalam tong sampah. Buat semak saja. Yang contact dalam handphone aku ni pun tak habis mengorat lagi. Heh.
Aku berkira-kira nak beli apa dengan duit 60 sen. Rokok sebatang lepas. Pemadam exam grade saiz sederhana lepas. Tuala wanita pun lepas.
Aku fikir balik. Semua benda tu tak boleh isi perut aku tu. Melainkan aku cicah tuala wanita tu dalam kopi, then sumbat dalam mulut. Mungkin kenyang, kot.
Tak boleh jadi. Aku cepat-cepat pergi ke mesin ATM terdekat. Tepi kolej gadis-gadis. Aku jalan slow-slow sambil mata meliar cari gadis-gadis macam suami dah lama tak dapat belaian kasih sayang dari si bini.
Ada 3 orang gadis jalan depan aku. Sorang free hair, sorang tudung baju ketat, sorang jantan berperwatakan wanita. Aku klasifikasikan pondan tu gadis. Sebab ada buah dada. Aku dengar saja percakapan diorang.
Gadis 1 : I nak keluar duit ni, nak beli baju dekat Pavi kejap lagi.
Pondan : U nak beli baju apa? (dengan suara garau kepit)
Gadis 1 : Ala sekarang kan tengah sale. I nak beli baju banyak-banyak. Haritu I tengok dekat Versace ada sale murah-murah. Tu I nak beli tu.
Gadis 2 : Eh mampu ke kau beli? Mahal kot even dah sale.
Gadis 1 : Apa pulak I tak mampu. U ingat I ni miskin sangat ke? Kejap kita pergi ATM kejap I nak keluar duit.
Pondan dengan gadis tudung baju ketat ikut saja si Gadis 1, macam lembu kena ikat dekat telinga.
Dalam hati aku, celaka budak ni kaya betul beli Versace. Gaya biasa-biasa saja. Sambil jalan-jalan diorang sembang macam-macam lagi lah, semua ayat nak 'up' saja. Semua nak cakap jenis berlagak saja.
Si Gadis 1 beratur depan aku. 2 ekor malaun lagi tu tunggu luar bilik ATM sambil bertepuk tampar cara manja. Si gadis tudung ketat aku boleh terima lagi. Yang si pondan tu, haih aku tak tau nak cakap apa dah.
Tiba giliran gadis tu, aku dengar saja dia tekan butang dekat mesin tu. Tett tett tett.
Aku tengok dia nak keluar rm50 saja. Apa jadah nak beli Versace keluar rm50. Nak beli baju dekat Uptown Shah Alam pun tak lepas.
Lepas tunggu mesin tu calculate baki wang yang dia ada, keluar tulisan dekat skrin,
"Maaf, baki anda tidak mencukupi"
Gadis freehair cepat-cepat tekan butan cancel, then cepat-cepat tarik kad ATM dia dan simpan cepat-cepat dalam wallet.
Aku tenang saja. Orang kata, dalam hati siapa yang tahu kan. Hati aku masa tu gelak guling-guling dekat gadis freehair tu. Aku dengan senang hati keluar duit rm100, sampai berkira-kira nak bagi dekat gadis berlagak tu rm50, belanja dia baju jenama Versace banyak-banyak.
Kalau boleh lah. Heh.
Tadi aku ada kelas Deutsch, dan test Deutsch. Alhamdulillah, aku berjaya buat dengan tak berjayanya. Soalan pun aku tak faham, inikan pulak nak jawab soalan yang dia bagi. Ingat aku dari kecik tadika dekat Munich ke apa nak reti faham bahasa Deutsch kow-kow.
Lepas test Deutsch, aku check wallet aku. Ada beberapa keping resit Tesco, 3 keping syiling 20 sen, dengan beberapa helai tisu dengan nombor telefon gadis-gadis comel/seksi. Aku buang tisu yang ada tu dalam tong sampah. Buat semak saja. Yang contact dalam handphone aku ni pun tak habis mengorat lagi. Heh.
Aku berkira-kira nak beli apa dengan duit 60 sen. Rokok sebatang lepas. Pemadam exam grade saiz sederhana lepas. Tuala wanita pun lepas.
Aku fikir balik. Semua benda tu tak boleh isi perut aku tu. Melainkan aku cicah tuala wanita tu dalam kopi, then sumbat dalam mulut. Mungkin kenyang, kot.
Tak boleh jadi. Aku cepat-cepat pergi ke mesin ATM terdekat. Tepi kolej gadis-gadis. Aku jalan slow-slow sambil mata meliar cari gadis-gadis macam suami dah lama tak dapat belaian kasih sayang dari si bini.
Ada 3 orang gadis jalan depan aku. Sorang free hair, sorang tudung baju ketat, sorang jantan berperwatakan wanita. Aku klasifikasikan pondan tu gadis. Sebab ada buah dada. Aku dengar saja percakapan diorang.
Gadis 1 : I nak keluar duit ni, nak beli baju dekat Pavi kejap lagi.
Pondan : U nak beli baju apa? (dengan suara garau kepit)
Gadis 1 : Ala sekarang kan tengah sale. I nak beli baju banyak-banyak. Haritu I tengok dekat Versace ada sale murah-murah. Tu I nak beli tu.
Gadis 2 : Eh mampu ke kau beli? Mahal kot even dah sale.
Gadis 1 : Apa pulak I tak mampu. U ingat I ni miskin sangat ke? Kejap kita pergi ATM kejap I nak keluar duit.
Pondan dengan gadis tudung baju ketat ikut saja si Gadis 1, macam lembu kena ikat dekat telinga.
Dalam hati aku, celaka budak ni kaya betul beli Versace. Gaya biasa-biasa saja. Sambil jalan-jalan diorang sembang macam-macam lagi lah, semua ayat nak 'up' saja. Semua nak cakap jenis berlagak saja.
Si Gadis 1 beratur depan aku. 2 ekor malaun lagi tu tunggu luar bilik ATM sambil bertepuk tampar cara manja. Si gadis tudung ketat aku boleh terima lagi. Yang si pondan tu, haih aku tak tau nak cakap apa dah.
Tiba giliran gadis tu, aku dengar saja dia tekan butang dekat mesin tu. Tett tett tett.
Aku tengok dia nak keluar rm50 saja. Apa jadah nak beli Versace keluar rm50. Nak beli baju dekat Uptown Shah Alam pun tak lepas.
Lepas tunggu mesin tu calculate baki wang yang dia ada, keluar tulisan dekat skrin,
"Maaf, baki anda tidak mencukupi"
Gadis freehair cepat-cepat tekan butan cancel, then cepat-cepat tarik kad ATM dia dan simpan cepat-cepat dalam wallet.
Aku tenang saja. Orang kata, dalam hati siapa yang tahu kan. Hati aku masa tu gelak guling-guling dekat gadis freehair tu. Aku dengan senang hati keluar duit rm100, sampai berkira-kira nak bagi dekat gadis berlagak tu rm50, belanja dia baju jenama Versace banyak-banyak.
Kalau boleh lah. Heh.
Feb 9, 2010
.tips menambah follower yang ramai ke blog [versi untuk para gadis]
Selamat siang semua.
Semua bloggers patut tahu, kalau ramai follower means ramai traffic ke blog, dan berkadar langsung dengan earning nuffnang blog kau.
Dekat sini aku nak share tips-tips, tutorial macam mana nak tambah traffic.
Untuk para gadis :
Berperwatakan menarik. Kau mesti lah cun, bibir mungil macam Angelina Jolie, tak pun bodi kau lagi sikit cucuk botox sudah sama tahap dengan bodi Megan Fox. Kalau ada bodi macam Rozita Che Wan lagi lah bonus. Janda lagi digalakkan berblog. Sebab sekarang orang main cari janda saja. Orang kata, jauh perjalanan, luas pemandangan. Lagi banyak ilmu kau. Ilmu apa? Haa tu yang kita tak tau tu.
Setiap entri kau mesti ada gambar posing Myspace kau camera angle 35.4 darjah ke atas, dan lagi sesuai kalau mata kau bulat macam dalam cerita manga/hentai. Bulu mata kena lentik, sesuai dengan busana haute couture jenis nampak cleavage. Lagi bagus kalau kau pakai baju see thru dan menampakkan bra jenis bunga-bunga. Kalau nak ambil gambar pakai baju kurung pulak, cari jenis satin. Sebab ramai jantan pervert sukakan gadis berbaju kurung satin. Aku pun tak tau kenapa ada jugak orang berfetish begini.
Lebih seksi kau, lebih ramai follower kau. Jadi lagi famous kau, lagi banyak duit iklan kau mencurah-curah masuk. Lagi cepat lah kau kaya.
Kau juga mestilah mempunyai widget comel-comel sampai nak bukak page kau loading sampai berjam-jam. Jangan risau, buat jantan gersang, mereka sanggup tunggu. Bak kata pepatah, biar lambat asal selamat.
Gambar kau tu, kena edit bagi comel-comel. Biar lah buruk mana pun kau edit, guna paint conteng-conteng ke apa, kalau muka comel badan bergetah, orang tetap datang.
Content blog kau tak penting. Walau kau tulis mengarut macam mana pun, hari ni kau berak kencing makan tido mandi berapa kali pun, kalau dah comel, orang tetap baca.
Kau juga kena tulis pasal hari ni kau main dengan sapa, esok kau main dengan sapa. Lagi easy kau, lagi lah suka si jantan-jantan gersang tu.
Digalakkan kau tulis pasal love life kau yang hancur. Itu membuka peluang pada lelaki gersang yang kesangapan untuk masuk line. Masuk line di sini bukan bermaksud pekida ke apa, tapi untuk mengorat kau. Orang putus cinta ni selalu nak cari rebound lover. Jadi silalah menunjukkan ke-vulnevarable-an kau pada semua orang, dengan harapan ada rebound lover yang mahu mengorat kau. Then kau akan gaduh lagi, jadi ulang semua perkara di perenggan ni.
Kau juga perlu upload gambar-gambar kau di club-club malam dengan gambar di parti orang-orang kaya, dengan berpakaian mini skirt menampakkan buah dada yang seciput dua. Tak kisah, janji seksi. Dan kena ada gambar dengan botol minuman air kencing setan, atau air tin cap rimau. Untuk menampakkan kau kaya sikit, sila ambil gambar sambil tonggang Black Label ke, White Label ke, Tequila ke, Jagermeister ke.
Dan jangan lupa pasal 7 deadly sins. Apa dia? Itulah wrath, greed, gluttony, sloth, pride, lust, dan envy. Aku malas nak explain banyak, jadi kau google semua tu untuk faham. Cuma pay attention pada lust dan envy. Lelaki gersang, padan la dengan gadis horny. Jadi macam pinang dibelah dua.
Gadis, tak sah kalau tak ada catfight, jadi tulis juga hari ni kau catfight dengan sapa, esok dengan sapa. Lelaki suka baca/tengok catfight. Tambah-tambah kalau berebut pasal dia.
Itu saja untuk para gadis, nanti aku cerita untuk para lelaki pulak.
Lastly, jika kau orang Islam, abaikan semua perkara di atas.
Semua bloggers patut tahu, kalau ramai follower means ramai traffic ke blog, dan berkadar langsung dengan earning nuffnang blog kau.
Dekat sini aku nak share tips-tips, tutorial macam mana nak tambah traffic.
Untuk para gadis :
Berperwatakan menarik. Kau mesti lah cun, bibir mungil macam Angelina Jolie, tak pun bodi kau lagi sikit cucuk botox sudah sama tahap dengan bodi Megan Fox. Kalau ada bodi macam Rozita Che Wan lagi lah bonus. Janda lagi digalakkan berblog. Sebab sekarang orang main cari janda saja. Orang kata, jauh perjalanan, luas pemandangan. Lagi banyak ilmu kau. Ilmu apa? Haa tu yang kita tak tau tu.
Setiap entri kau mesti ada gambar posing Myspace kau camera angle 35.4 darjah ke atas, dan lagi sesuai kalau mata kau bulat macam dalam cerita manga/hentai. Bulu mata kena lentik, sesuai dengan busana haute couture jenis nampak cleavage. Lagi bagus kalau kau pakai baju see thru dan menampakkan bra jenis bunga-bunga. Kalau nak ambil gambar pakai baju kurung pulak, cari jenis satin. Sebab ramai jantan pervert sukakan gadis berbaju kurung satin. Aku pun tak tau kenapa ada jugak orang berfetish begini.
Lebih seksi kau, lebih ramai follower kau. Jadi lagi famous kau, lagi banyak duit iklan kau mencurah-curah masuk. Lagi cepat lah kau kaya.
Kau juga mestilah mempunyai widget comel-comel sampai nak bukak page kau loading sampai berjam-jam. Jangan risau, buat jantan gersang, mereka sanggup tunggu. Bak kata pepatah, biar lambat asal selamat.
Gambar kau tu, kena edit bagi comel-comel. Biar lah buruk mana pun kau edit, guna paint conteng-conteng ke apa, kalau muka comel badan bergetah, orang tetap datang.
Content blog kau tak penting. Walau kau tulis mengarut macam mana pun, hari ni kau berak kencing makan tido mandi berapa kali pun, kalau dah comel, orang tetap baca.
Kau juga kena tulis pasal hari ni kau main dengan sapa, esok kau main dengan sapa. Lagi easy kau, lagi lah suka si jantan-jantan gersang tu.
Digalakkan kau tulis pasal love life kau yang hancur. Itu membuka peluang pada lelaki gersang yang kesangapan untuk masuk line. Masuk line di sini bukan bermaksud pekida ke apa, tapi untuk mengorat kau. Orang putus cinta ni selalu nak cari rebound lover. Jadi silalah menunjukkan ke-vulnevarable-an kau pada semua orang, dengan harapan ada rebound lover yang mahu mengorat kau. Then kau akan gaduh lagi, jadi ulang semua perkara di perenggan ni.
Kau juga perlu upload gambar-gambar kau di club-club malam dengan gambar di parti orang-orang kaya, dengan berpakaian mini skirt menampakkan buah dada yang seciput dua. Tak kisah, janji seksi. Dan kena ada gambar dengan botol minuman air kencing setan, atau air tin cap rimau. Untuk menampakkan kau kaya sikit, sila ambil gambar sambil tonggang Black Label ke, White Label ke, Tequila ke, Jagermeister ke.
Dan jangan lupa pasal 7 deadly sins. Apa dia? Itulah wrath, greed, gluttony, sloth, pride, lust, dan envy. Aku malas nak explain banyak, jadi kau google semua tu untuk faham. Cuma pay attention pada lust dan envy. Lelaki gersang, padan la dengan gadis horny. Jadi macam pinang dibelah dua.
Gadis, tak sah kalau tak ada catfight, jadi tulis juga hari ni kau catfight dengan sapa, esok dengan sapa. Lelaki suka baca/tengok catfight. Tambah-tambah kalau berebut pasal dia.
Itu saja untuk para gadis, nanti aku cerita untuk para lelaki pulak.
Lastly, jika kau orang Islam, abaikan semua perkara di atas.
Feb 8, 2010
.suzi, mari main!
Selamat siang semua.
Mari kita main.
Aku bukan ajak main yang maksud senggama tu. Believe me, kau tak larat nanti. Hari-hari kena tongkat ali ni, bayangkan la keteguhan dan keutuhan dia. Haha.
Aku nak ajak main ni.
Sila isikan tempat kosong.
Siggplus ialah/adalah _______ kerana _______.
Atau,
Saya suka baca Refurbished Journey kerana ______.
Pilih mana yang berkaitan.
Mari kita main.
Aku bukan ajak main yang maksud senggama tu. Believe me, kau tak larat nanti. Hari-hari kena tongkat ali ni, bayangkan la keteguhan dan keutuhan dia. Haha.
Aku nak ajak main ni.
Sila isikan tempat kosong.
Siggplus ialah/adalah _______ kerana _______.
Atau,
Saya suka baca Refurbished Journey kerana ______.
Pilih mana yang berkaitan.
Feb 7, 2010
.kesilapan tatabahasa dalam facebook boleh bawa kepada keruntuhan ummah
Selamat siang semua.
Ini lah padahnya kalau menaip tak reti nak double check sebelum post.
Perasan tak si penulis tak layan balik apa orang komen?
Aku rasa jasad dia dah bercerai dari tubuh badan dah sekarang. Akibat dari menahan malu yang teramat sangat, dia dah terjun dari Plaza Masalam dengan jayanya. Polis nak cover malu ahli keluarga telah mengklasifikasikan kejadian tersebut sebagai kes depresi berpanjangan.
Menulis panjang sangat ni boleh buat aku rasa lapar. Sudah, aku pergi makan atam dulu ya. Heh.
Ini lah padahnya kalau menaip tak reti nak double check sebelum post.
Perasan tak si penulis tak layan balik apa orang komen?
Aku rasa jasad dia dah bercerai dari tubuh badan dah sekarang. Akibat dari menahan malu yang teramat sangat, dia dah terjun dari Plaza Masalam dengan jayanya. Polis nak cover malu ahli keluarga telah mengklasifikasikan kejadian tersebut sebagai kes depresi berpanjangan.
Menulis panjang sangat ni boleh buat aku rasa lapar. Sudah, aku pergi makan atam dulu ya. Heh.
.quick updates
Selamat siang semua.
Aku sekarang dalam proses membaiki tubuh badan. Bukan, aku bukan nak buat pembedahan jantina ke apa. Aku masih lagi selesa mempunyai burung/adik kecil/noneng yang dilitupi bulu pubis. Aku juga masih belum bersedia untuk menggalas buah dada.
Aku letih. Semalam futsal hampir 3 jam.
Semalam test. Senang sebab aku guna cara tak jujur untuk dapatkan jawapan. Tapi aku usaha nak dapatkan jawapan tu, kira boleh la kan?
Joni sudah beransur pulih. Masih jalan terjengket-jengket, tapi sudah nampak ceria dia jadi macam biasa balik. Ceria macam mana? Berak dalam food bowl. Kencing dalam water bowl. Gigit penutup botol vitamin sampai bengkok. Tengah-tengah malam beronani. Aku rasa lah, sebab aku nampak dia gigit-gigit kote dia dan terereksi sendiri. Aku bajet dia berfantasikan Rozita Che Wan/Memey/Fahrin Ahmad/Bung Mokhtar waktu beronani.
Semalam juga ke i-City. Bergambar menggedik bersama kawan-kawan serumah. Waktu-waktu macam ni la buat aku rindu sangat nak ada LX3 dekat tangan. Jadi ambil gambar guna camera handphone saja.
Lagi gambar di profile Facebook aku.
Sudah, aku mahu ke spa urut batin yang berlambak dekat Shah Alam ni. Nanti dah sihat aku update lagi.
"Come, I give you happy time", kata gadis bertubuh mungil berbuah dada implan dengan suara kepit-kepit garau.
Ohh turn off!
Aku sekarang dalam proses membaiki tubuh badan. Bukan, aku bukan nak buat pembedahan jantina ke apa. Aku masih lagi selesa mempunyai burung/adik kecil/noneng yang dilitupi bulu pubis. Aku juga masih belum bersedia untuk menggalas buah dada.
Aku letih. Semalam futsal hampir 3 jam.
Semalam test. Senang sebab aku guna cara tak jujur untuk dapatkan jawapan. Tapi aku usaha nak dapatkan jawapan tu, kira boleh la kan?
Joni sudah beransur pulih. Masih jalan terjengket-jengket, tapi sudah nampak ceria dia jadi macam biasa balik. Ceria macam mana? Berak dalam food bowl. Kencing dalam water bowl. Gigit penutup botol vitamin sampai bengkok. Tengah-tengah malam beronani. Aku rasa lah, sebab aku nampak dia gigit-gigit kote dia dan terereksi sendiri. Aku bajet dia berfantasikan Rozita Che Wan/Memey/Fahrin Ahmad/Bung Mokhtar waktu beronani.
Semalam juga ke i-City. Bergambar menggedik bersama kawan-kawan serumah. Waktu-waktu macam ni la buat aku rindu sangat nak ada LX3 dekat tangan. Jadi ambil gambar guna camera handphone saja.
Lagi gambar di profile Facebook aku.
Sudah, aku mahu ke spa urut batin yang berlambak dekat Shah Alam ni. Nanti dah sihat aku update lagi.
"Come, I give you happy time", kata gadis bertubuh mungil berbuah dada implan dengan suara kepit-kepit garau.
Ohh turn off!
Feb 5, 2010
.saya sudah, anda bagaimana?
Selamat siang semua.
In support of Nuffnang's recent project on Baby Ammar, I will be running the charity ads for a period of time. Maybe until the money collection to give that poor little boy the operation he really need is sufficient to ease his suffering.
He is currently suffering from Patent Ductus Arteriosus (PDA), a disease that punch a hole through his heart, resulting in oxygenated and un-oxygenated blood mixed together and cause discomfortness to him.
If untreated, this will result in a mild case of death.
No matter who you are, what race, what religion, what faith, but for charity cause, we will become as one.
Each cent matters most.
RM1 per person, would do much for him. The operation cost RM12,000. So if each person contribute RM1, you do the math.
Its true, money can't buy love, but it can buy everything else.
I am supporting this because I, too, suffers the same fate as him when I was a baby. But in different healh problem. I was given the death warrant by the doctor. "Tak ada harapan hidup. Biar tuhan tentukan", thats what the doctor said to my parents. And thank god, I managed to get through.
For any enquiries, you can contact his mom through her blog.
Or for donations, you can wired your money to her mom at her account number Azmaniza Mohamad Kamal – 514093114912 (Maybank)
Sedih tengok budak kecik comel macam ni sakit kronik. Serious sedih.
I've done my part. Now its all up for you to decide.
In support of Nuffnang's recent project on Baby Ammar, I will be running the charity ads for a period of time. Maybe until the money collection to give that poor little boy the operation he really need is sufficient to ease his suffering.
He is currently suffering from Patent Ductus Arteriosus (PDA), a disease that punch a hole through his heart, resulting in oxygenated and un-oxygenated blood mixed together and cause discomfortness to him.
If untreated, this will result in a mild case of death.
No matter who you are, what race, what religion, what faith, but for charity cause, we will become as one.
Each cent matters most.
RM1 per person, would do much for him. The operation cost RM12,000. So if each person contribute RM1, you do the math.
Its true, money can't buy love, but it can buy everything else.
I am supporting this because I, too, suffers the same fate as him when I was a baby. But in different healh problem. I was given the death warrant by the doctor. "Tak ada harapan hidup. Biar tuhan tentukan", thats what the doctor said to my parents. And thank god, I managed to get through.
For any enquiries, you can contact his mom through her blog.
Or for donations, you can wired your money to her mom at her account number Azmaniza Mohamad Kamal – 514093114912 (Maybank)
Sedih tengok budak kecik comel macam ni sakit kronik. Serious sedih.
I've done my part. Now its all up for you to decide.
.aku dah takut nak duduk Malaysia
Selamat siang semua.
Aku rasa umur aku dah cukup nak berpolitik sikit. Bukan heavy-heavy macam Aduka Taruna ke apa, tapi hanya sekadar nak bagi pendapat.
Seriously, aku takut dah nak duduk Malaysia sekarang. Rasa macam duduk dekat Indonesia dah. Mana-mana pun bergolak. Mana-mana pun bunuh.
Hari-hari aku baca paper, frontpage newspaper mesti pasal kes bunuh, mati, rogol. Tipikal. Semalam pasal budak umur 21 tikam bapak dengan abang. Gila ke apa? Bunuh bapak sendiri langsung tak fikir dia susah payah besarkan sampai bulu pubis dah lebat. Dari kecik anak demam sikit dah risau sampai tak tidur malam fearing for the worst, kau senang-senang amek pisau rambo tikam bapak kau sendiri.
Bodoh.
Selak page sebelah, kes rogol pulak. Datuk rogol cucu. Sangap sangat, pegi la cari pelacur. Beli alat pemuas nafsu pun boleh. Nama dia fleshlight. Ada belambak jual dekat blog sekarang ni. Beli secara jaminan rahsia nafsu serakah kau takkan orang lain tau. Jangan risau.
Untuk datuk, aku nak bagitau sikit ni, kalau cucu kau tu lahir anak inbred (sumbang mahram), cicit kau tu, memang tunggu masa je nak mati. Akan jadi banyak-banyak komplikasi.
Kesian cicit kau tu nanti.
Nak tengok bola pun boleh gaduh. Macam ni. Bola tu untuk release stress. Untuk fun. Bukan untuk tunjuk kejantanan kau. Bukan nak tunjuk sapa lagi kuat.
Lepas tu, kes Indonesia nak serang Malaysia pulak. Kisah ganyang malaysia. Macam ni. Tapi sampai sekarang aku masih tak nampak pun mamat Indon secara yakin datang Malaysia rodok perut rakyat Malaysia dengan buluh runcing.
Sekarang nak jadi pembantu peribadi orang kenamaan pun susah. Nanti tak pasal-pasal kena saifulled. Sakit tau kena tusuk helmet darth vader dalam bontot. Nak-nak yang jenis tirus dengan runcing. Seminggu tak boleh tidur meniarap weh.
Pasal eksiden pun nak gaduh. Macam ni. Apa jadah entah eksiden calar kereta sikit dah nak pakai baseball bat bagai. Then polis sampai tau pun takut buang baseball bat tu jauh-jauh. Kote kecik.
Lepas tu kes bakar-bakar gereja. Setahu aku lah, Islam tak pernah ajar penganut dia buat kejahatan. Tak pernah ajar suruh bakar-bakar. Kau macam main dengan api. Isu ni sensitive gila, so aku taknak touch banyak. Aku bukan reti pasal agama sangat pun.
Aku sebagai pencinta alam, aku pun cinta dekat berak jugak. Takut jugak aku kalau tengah sedap-sedap tengah berak, kepala taik tu dah keluar setengah, tetiba ada molotov cocktail terbang masuk jamban. Potong.
Molotov coctail sejenis bom ya. Bukan cock betul/zakar.
Aku rasa umur aku dah cukup nak berpolitik sikit. Bukan heavy-heavy macam Aduka Taruna ke apa, tapi hanya sekadar nak bagi pendapat.
Seriously, aku takut dah nak duduk Malaysia sekarang. Rasa macam duduk dekat Indonesia dah. Mana-mana pun bergolak. Mana-mana pun bunuh.
Hari-hari aku baca paper, frontpage newspaper mesti pasal kes bunuh, mati, rogol. Tipikal. Semalam pasal budak umur 21 tikam bapak dengan abang. Gila ke apa? Bunuh bapak sendiri langsung tak fikir dia susah payah besarkan sampai bulu pubis dah lebat. Dari kecik anak demam sikit dah risau sampai tak tidur malam fearing for the worst, kau senang-senang amek pisau rambo tikam bapak kau sendiri.
Bodoh.
Selak page sebelah, kes rogol pulak. Datuk rogol cucu. Sangap sangat, pegi la cari pelacur. Beli alat pemuas nafsu pun boleh. Nama dia fleshlight. Ada belambak jual dekat blog sekarang ni. Beli secara jaminan rahsia nafsu serakah kau takkan orang lain tau. Jangan risau.
Untuk datuk, aku nak bagitau sikit ni, kalau cucu kau tu lahir anak inbred (sumbang mahram), cicit kau tu, memang tunggu masa je nak mati. Akan jadi banyak-banyak komplikasi.
Kesian cicit kau tu nanti.
Nak tengok bola pun boleh gaduh. Macam ni. Bola tu untuk release stress. Untuk fun. Bukan untuk tunjuk kejantanan kau. Bukan nak tunjuk sapa lagi kuat.
Lepas tu, kes Indonesia nak serang Malaysia pulak. Kisah ganyang malaysia. Macam ni. Tapi sampai sekarang aku masih tak nampak pun mamat Indon secara yakin datang Malaysia rodok perut rakyat Malaysia dengan buluh runcing.
Sekarang nak jadi pembantu peribadi orang kenamaan pun susah. Nanti tak pasal-pasal kena saifulled. Sakit tau kena tusuk helmet darth vader dalam bontot. Nak-nak yang jenis tirus dengan runcing. Seminggu tak boleh tidur meniarap weh.
Pasal eksiden pun nak gaduh. Macam ni. Apa jadah entah eksiden calar kereta sikit dah nak pakai baseball bat bagai. Then polis sampai tau pun takut buang baseball bat tu jauh-jauh. Kote kecik.
Lepas tu kes bakar-bakar gereja. Setahu aku lah, Islam tak pernah ajar penganut dia buat kejahatan. Tak pernah ajar suruh bakar-bakar. Kau macam main dengan api. Isu ni sensitive gila, so aku taknak touch banyak. Aku bukan reti pasal agama sangat pun.
Aku sebagai pencinta alam, aku pun cinta dekat berak jugak. Takut jugak aku kalau tengah sedap-sedap tengah berak, kepala taik tu dah keluar setengah, tetiba ada molotov cocktail terbang masuk jamban. Potong.
Molotov coctail sejenis bom ya. Bukan cock betul/zakar.
Feb 4, 2010
.helmet darth vader dengan kata sinonimnya
Selamat siang semua.
Dalam entri lepas, Ainee tanya, kenapa aku guna perkataan helmet darth vader?
Ok aku nak terangkan secara sipi-sipi. Aku taknak direct sangat. Nanti jadi lagi macam-macam keyword sampai dekat blog ni.
Ini spesimen helmet sebenar yang digunakan Anakin Skywalker/Darth Vader dalam Star Wars.
Nampak macam biasa kan?
Cuba kita rotate sikit gambar atas ni.
Apa yang kau nampak? Tapi imajinasi kau kena kuat sikit lah.
Ok aku bagi hint sikit.
Dia ada dekat lelaki, dan lebih jelas kalau sudah bersunat. Kalau yang belum sunat pun boleh nampak jugak, tapi ada sikit 'cheese' dekat helmet tu bila dia munculkan diri.
Renung-renungkan, dan selamat beramal.
Dalam entri lepas, Ainee tanya, kenapa aku guna perkataan helmet darth vader?
Ok aku nak terangkan secara sipi-sipi. Aku taknak direct sangat. Nanti jadi lagi macam-macam keyword sampai dekat blog ni.
Ini spesimen helmet sebenar yang digunakan Anakin Skywalker/Darth Vader dalam Star Wars.
Nampak macam biasa kan?
Cuba kita rotate sikit gambar atas ni.
Apa yang kau nampak? Tapi imajinasi kau kena kuat sikit lah.
Ok aku bagi hint sikit.
Dia ada dekat lelaki, dan lebih jelas kalau sudah bersunat. Kalau yang belum sunat pun boleh nampak jugak, tapi ada sikit 'cheese' dekat helmet tu bila dia munculkan diri.
Renung-renungkan, dan selamat beramal.
Feb 3, 2010
.pengalaman paling horror dalam hidup aku [edisi sekolah]
Selamat siang semua.
Masa kecik-kecik dulu, aku ada sindrom kuat kencing. Kuat kencing bukan maksud suka tipu orang ke apa, tapi memang kuat kencing. Sampai Encik Ariffin pernah bawak aku pergi check doktor aku ada kencing manis ke apa.
Jadi waktu sekolah, aku memang kuat kencing. Kira macam kencing tu jadi rutin setiap kali sampai sekolah, waktu rehat, waktu habis sekolah, dan setiap interval kelas.
Aku bukan apa, aku menyahut saranan menteri kencing supaya minum air 8 gelas sehari supaya kencing tak jadi macam air teh, tapi jadi putih seputih sinar mentari. Menteri kencing cakap, kalau kencing putih, tanda sihat. Sampai sekarang aku masih belum dengar fatwa dari dia pasal kencing putih tapi bau petai/jering/genuak/kuinin.
Aku jenis kencing tak payah berteman. Jantan nak teman-teman apa, bukan aku nak tayang helmet darth vader aku tu pun. Lagipun zaman tu semua belum sunat lagi. Bulu pubis pun belum berani nak memenuhi ruang kemaluan lagi.
Pernah sekali, aku kencing time petang. Time tu ada budak cina sorang kencing dekat urinal. Typical budak cina lah. Seluar pendek singkat mata sepet, botol air jenis guna mulut gigit puting botol tu dah boleh minum dia gantung dekat tengkuk. Kecik-kecik dah pandai gigit puting botol. Besar-besar puting apa pulak dia gigit. Puting lembu kot. Haih.
Budak cina ni cina kaya. Botol pun jenis berjenama. Aku botol air jenama Spritzer saja, recycle botol air osmosis balikan yang Puan Hamizah bekalkan. Janji boleh minum, cukup.
Cina tu jenis kencing dalam urinal. Pesen tak reti kencing duduk. Saitan seronok bergantung dekat helmet darth vader dia. Macam mandi waterfall saitan tu rasa.
Aku macam biasa kencing dekat dalam cubicle. Kadang-kadang saja kencing dalam urinal kalau tak tahan sangat. Itupun lepas fikir 20 kali, fikirkan saitan.
Tetiba masa aku tengah sedap meneran air kencing keluar dari pundi kencing, aku dengar jeritan. Tandas sekolah aku horror, bawah tanah. Jadi fikiran ada hantu memang tak boleh dilupakan setiap kali masuk.
Cepat-cepat aku berdehem 3x ikut sunnah, cuci helmet darth vader, zip seluar. Panties memang tak pakai. Aku dulu jenis komando saja. Apa barang pakai panties. Nanti susah dia nak bernafas.
Aku pandang luar. Budak cina tu yang jerit. Nangis. Aku tanya kenapa. Dia tunjuk helmet darth vader dia.
Kepala helmet dia betul-betul dekat celah zip seluar dia. Kira masa dia zip seluar, helmet dia tu tersangkut dekat situ. Warna pink. Macam warna babi.
Aku memang tak boleh handel situasi macam ni. Nak tolong pegang, geli. Jijik. Aku terus cuci tangan, cepat-cepat keluar tandas, biarkan cina tu jerit sorang-sorang.
Dalam hati aku puas, gembira.
Sebab air kencing dia warna kuning.
Masa kecik-kecik dulu, aku ada sindrom kuat kencing. Kuat kencing bukan maksud suka tipu orang ke apa, tapi memang kuat kencing. Sampai Encik Ariffin pernah bawak aku pergi check doktor aku ada kencing manis ke apa.
Jadi waktu sekolah, aku memang kuat kencing. Kira macam kencing tu jadi rutin setiap kali sampai sekolah, waktu rehat, waktu habis sekolah, dan setiap interval kelas.
Aku bukan apa, aku menyahut saranan menteri kencing supaya minum air 8 gelas sehari supaya kencing tak jadi macam air teh, tapi jadi putih seputih sinar mentari. Menteri kencing cakap, kalau kencing putih, tanda sihat. Sampai sekarang aku masih belum dengar fatwa dari dia pasal kencing putih tapi bau petai/jering/genuak/kuinin.
Aku jenis kencing tak payah berteman. Jantan nak teman-teman apa, bukan aku nak tayang helmet darth vader aku tu pun. Lagipun zaman tu semua belum sunat lagi. Bulu pubis pun belum berani nak memenuhi ruang kemaluan lagi.
Pernah sekali, aku kencing time petang. Time tu ada budak cina sorang kencing dekat urinal. Typical budak cina lah. Seluar pendek singkat mata sepet, botol air jenis guna mulut gigit puting botol tu dah boleh minum dia gantung dekat tengkuk. Kecik-kecik dah pandai gigit puting botol. Besar-besar puting apa pulak dia gigit. Puting lembu kot. Haih.
Budak cina ni cina kaya. Botol pun jenis berjenama. Aku botol air jenama Spritzer saja, recycle botol air osmosis balikan yang Puan Hamizah bekalkan. Janji boleh minum, cukup.
Cina tu jenis kencing dalam urinal. Pesen tak reti kencing duduk. Saitan seronok bergantung dekat helmet darth vader dia. Macam mandi waterfall saitan tu rasa.
Aku macam biasa kencing dekat dalam cubicle. Kadang-kadang saja kencing dalam urinal kalau tak tahan sangat. Itupun lepas fikir 20 kali, fikirkan saitan.
Tetiba masa aku tengah sedap meneran air kencing keluar dari pundi kencing, aku dengar jeritan. Tandas sekolah aku horror, bawah tanah. Jadi fikiran ada hantu memang tak boleh dilupakan setiap kali masuk.
Cepat-cepat aku berdehem 3x ikut sunnah, cuci helmet darth vader, zip seluar. Panties memang tak pakai. Aku dulu jenis komando saja. Apa barang pakai panties. Nanti susah dia nak bernafas.
Aku pandang luar. Budak cina tu yang jerit. Nangis. Aku tanya kenapa. Dia tunjuk helmet darth vader dia.
Kepala helmet dia betul-betul dekat celah zip seluar dia. Kira masa dia zip seluar, helmet dia tu tersangkut dekat situ. Warna pink. Macam warna babi.
Aku memang tak boleh handel situasi macam ni. Nak tolong pegang, geli. Jijik. Aku terus cuci tangan, cepat-cepat keluar tandas, biarkan cina tu jerit sorang-sorang.
Dalam hati aku puas, gembira.
Sebab air kencing dia warna kuning.
.hang jangan lupa boh minyak, satg tak boh aku takek pala hang
Selamat siang semua.
Ni sarung kusen bila nak tukaq? Haram aihh.
Kegersangan idea. Lagi pening memikirkan presentasi untuk esok.
Dan Joni.
Joni kurang sihat. Sangat.
Baru aku tau rasa macam mana mak bapak risau masa anak sakit.
Dalam hati gua ada taman. Gua tak lah segila dan se-tak centre mana pun.
Ni sarung kusen bila nak tukaq? Haram aihh.
Kegersangan idea. Lagi pening memikirkan presentasi untuk esok.
Dan Joni.
Joni kurang sihat. Sangat.
Baru aku tau rasa macam mana mak bapak risau masa anak sakit.
Dalam hati gua ada taman. Gua tak lah segila dan se-tak centre mana pun.
Feb 2, 2010
.persoalan yang sekian lama membelenggu hati aku [edisi sedih]
Selamat siang semua.
Aku nak tanya satu soalan. Dari dulu sampai sekarang aku belum dapat jawapan. Aku dah rujuk macam-macam pakar. Aku dah rujuk macam-macam ahli ilmu penaakulan mantik. Masih tiada jawapan. Aku dengar ada yang sampai jadi gila cuba tafsir soalan aku ni. Aku tak sempat nak tanya pakar saintifik NASA, sebab diorang tengah sibuk berkonspirasi.
Ini soalan aku. Aku ada dua soalan sebenarnya.
Sila lah, jawab dengan jujur. Ikhlas, adil dan saksama.
1. How am i supposed to trust you telling me that i can trust you telling me that i can trust you?
2. If one doctor doctors another doctor, does the doctor who doctors the doctor doctor the doctor the way the doctor he is doctoring doctors? Or does he doctor the doctor the way the doctor who doctors doctors?
Selamat beramal.
Aku nak tanya satu soalan. Dari dulu sampai sekarang aku belum dapat jawapan. Aku dah rujuk macam-macam pakar. Aku dah rujuk macam-macam ahli ilmu penaakulan mantik. Masih tiada jawapan. Aku dengar ada yang sampai jadi gila cuba tafsir soalan aku ni. Aku tak sempat nak tanya pakar saintifik NASA, sebab diorang tengah sibuk berkonspirasi.
Ini soalan aku. Aku ada dua soalan sebenarnya.
Sila lah, jawab dengan jujur. Ikhlas, adil dan saksama.
1. How am i supposed to trust you telling me that i can trust you telling me that i can trust you?
2. If one doctor doctors another doctor, does the doctor who doctors the doctor doctor the doctor the way the doctor he is doctoring doctors? Or does he doctor the doctor the way the doctor who doctors doctors?
Selamat beramal.
.blog aku dah bebas lucah dah, hampir lah
Selamat siang semua
Betul. Ini bukti.
Sejak kebelakangan ni, jantan-jantan gersang sudah kurang kunjung blog aku. Kecuali macha saja.
Keyword-keyword sekarang lebih menjerumus pada perasaan ingin tahu. Seperti cari gambar lelaki hensem. Mungkin dia sedar kesilapan ejaan dia, kemudian dia cari gambar lelaki handsome. Lagi tepat dan jitu. Tapi maaflah, dalam blog ni tak ada gambar lelaki handsome. Kalau ada pun, gambar si budak posing tepi kolam renang dalam Majalah Mangga tu. Muka jambu, dan pakai seluar tight nampak zakar tengah stim. Macam ini.
Aku dah cakap dah, Adnan Sempit tak best. Berapa kali nak cakap? Tapi si Wawa dalam cerita tu, nyum nyum.
Nombor telefon nak jual? Aku bukan stokis jualan nombor telefon. Lagipun, buat apa cari nombor telefon terpakai? Nak stalk gadis ke? Nak main-main call ambulans dengan polis ke?
Yang keyword cari Cikgu Razak Malek ACS Ipoh tu, cikgu sekolah lama aku. Kira macam cikgu kegemaran aku zaman sekolah dulu. Pada sapa yang cari tu, aku rasa kau kenal aku kot. Sila contact aku semula.
Err, yang cari Redtube dengan vidlucah tu macam rutin harian blog aku. Memang tak boleh nak elak dah. Aku hairan jugak, kenapa tak cari Maria Ozawa? Jaafar Onn? Cytherea? Rozita Che Wan? M. Daud Kilau? Kenapa tak cari? Kan lagi berbaloi-baloi.
Betul. Ini bukti.
Sejak kebelakangan ni, jantan-jantan gersang sudah kurang kunjung blog aku. Kecuali macha saja.
Keyword-keyword sekarang lebih menjerumus pada perasaan ingin tahu. Seperti cari gambar lelaki hensem. Mungkin dia sedar kesilapan ejaan dia, kemudian dia cari gambar lelaki handsome. Lagi tepat dan jitu. Tapi maaflah, dalam blog ni tak ada gambar lelaki handsome. Kalau ada pun, gambar si budak posing tepi kolam renang dalam Majalah Mangga tu. Muka jambu, dan pakai seluar tight nampak zakar tengah stim. Macam ini.
Aku dah cakap dah, Adnan Sempit tak best. Berapa kali nak cakap? Tapi si Wawa dalam cerita tu, nyum nyum.
Nombor telefon nak jual? Aku bukan stokis jualan nombor telefon. Lagipun, buat apa cari nombor telefon terpakai? Nak stalk gadis ke? Nak main-main call ambulans dengan polis ke?
Yang keyword cari Cikgu Razak Malek ACS Ipoh tu, cikgu sekolah lama aku. Kira macam cikgu kegemaran aku zaman sekolah dulu. Pada sapa yang cari tu, aku rasa kau kenal aku kot. Sila contact aku semula.
Err, yang cari Redtube dengan vidlucah tu macam rutin harian blog aku. Memang tak boleh nak elak dah. Aku hairan jugak, kenapa tak cari Maria Ozawa? Jaafar Onn? Cytherea? Rozita Che Wan? M. Daud Kilau? Kenapa tak cari? Kan lagi berbaloi-baloi.
Feb 1, 2010
.entri paling panjang dalam blog refurbished journey. tak ada lagi yang panjang dari ni selain entri ni. sila kagum
Selamat siang semua.
PANJANG!
Amacam? Ada macam blogger famous tu tak? Aku saja nak main parodi ni. Dan alasan kedua aku ketandusan idea mahu update apa.
.'kari' tu seriously sedap weh, ada pulak bubuh bendi, fuh
Selamat siang semua.
Semalaman aku beromen dengan Huda.
Macam-macam posisi kami buat. Dari pukul 1pm smpai 11pm.
Tonton cerita Tooth Fairy. Dan review hati aku kata, boleh lah. Santai. Better dari cerita Adnan Sempit yang entah apa-apa tu.
Makan macam gorila. Jalan sikit, makan. Jalan sikit, minum. Tapi buat para gadis, jangan risau. Badan I masih kurus-kurus bermuscle. Tak naik langsung walau semiligram.
Jadi hari ni aku letih sangat.
Tren penuh dengan 'kari' 'kari' yang baru lepas balik dari melontar di Jamratul Batu Caves.
Jenis pesen pakai baju hiphop cap besar baju besar seluar baggy. Bajet ghetto gila lah tu. Lepas tu cakap tak reti nak kasi slow volume. Aku fikir jugak nak kasi hentak mulut sampai jadi mute. Tapi kesiankan diorang sedang beraya, aku biarkan saja. Raya kan sebulan.
Jenis on lagu kuat-kuat pun ada jugak. Nasib baik aku hafal lagu Empire State Of Mind - Jay Z feat. Alicia Keys. Boleh juga aku miming sama.
Semalaman aku beromen dengan Huda.
Macam-macam posisi kami buat. Dari pukul 1pm smpai 11pm.
Tonton cerita Tooth Fairy. Dan review hati aku kata, boleh lah. Santai. Better dari cerita Adnan Sempit yang entah apa-apa tu.
Makan macam gorila. Jalan sikit, makan. Jalan sikit, minum. Tapi buat para gadis, jangan risau. Badan I masih kurus-kurus bermuscle. Tak naik langsung walau semiligram.
Jadi hari ni aku letih sangat.
Tren penuh dengan 'kari' 'kari' yang baru lepas balik dari melontar di Jamratul Batu Caves.
Jenis pesen pakai baju hiphop cap besar baju besar seluar baggy. Bajet ghetto gila lah tu. Lepas tu cakap tak reti nak kasi slow volume. Aku fikir jugak nak kasi hentak mulut sampai jadi mute. Tapi kesiankan diorang sedang beraya, aku biarkan saja. Raya kan sebulan.
Jenis on lagu kuat-kuat pun ada jugak. Nasib baik aku hafal lagu Empire State Of Mind - Jay Z feat. Alicia Keys. Boleh juga aku miming sama.
Subscribe to:
Posts (Atom)
